Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 24.12.13 21:40. Заголовок: Забегает маньяк в ..

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........

 Отправлено: 24.12.13 21:43. Заголовок: Жена-мужу: - Где зар..

Жена-мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ ?

 Отправлено: 25.12.13 17:59. Заголовок: МУЖ лежит дома с офи..

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему:
- Совсем ах@ел?
А он:
- У всех коты, как коты, а этот бл@ть - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП.....

 Отправлено: 26.12.13 15:19. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/H..

 Отправлено: 27.12.13 08:23. Заголовок: Только к 5 курсу МГУ..

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

 Отправлено: 27.12.13 08:25. Заголовок: Первое правило зимне..

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

 Отправлено: 27.12.13 08:26. Заголовок: Когда их взгляды впе..

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 Отправлено: 07.01.14 08:47. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 07.01.14 08:48. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 07.01.14 08:51. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 09.01.14 08:41. Заголовок: Мама, у нас в детско..

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

 Отправлено: 09.01.14 08:42. Заголовок: Идет старый еврей по..

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну тогда за мной будете...

 Отправлено: 10.01.14 00:07. Заголовок: Едет мужик в автобус..

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

 Отправлено: 10.01.14 00:08. Заголовок: 80-летний дед жалует..

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!!!

 Отправлено: 10.01.14 00:09. Заголовок: -Ну,батя,жениться бу..

-Ну,батя,жениться буду!!!
-Кого ж берёшь,сынок?
-Да Вальку Мотькину!
-Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра..
-Ну тогда Ольку-соседку!
-Не-е,сынок,и она твоя сестра..
Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла:
-Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец...

 Отправлено: 11.01.14 12:36. Заголовок: Занимаясь сексом с п..

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

 Отправлено: 11.01.14 12:39. Заголовок: - Вы выходите на сле..

- Вы выходите на следующей остановке ?
- Нет.
- Зря, охуенная остановка !

 Отправлено: 11.01.14 12:48. Заголовок: -Если по пятницам не..

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

 Отправлено: 11.01.14 12:48. Заголовок: - Мой сын просит рук..

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она у него очень устала...

 Отправлено: 13.01.14 19:13. Заголовок: Если изнасилование н..

Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте...

 Отправлено: 13.01.14 19:13. Заголовок: Хоронят электрика. И..

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

 Отправлено: 14.01.14 14:47. Заголовок: По моему эта новость..

По моему эта новостьclick hereможет занять место на этой страничке

 Отправлено: 14.01.14 19:44. Заголовок: Бэшен пишет: По мое..

Бэшен пишет:

цитата:

По моему эта новостьclick hereможет занять место на этой страничке

[взломанный сайт] Скучно, девочки...

 Отправлено: 15.01.14 08:16. Заголовок: Знаменитого певца сп..

Знаменитого певца спрашивают: — Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? — Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

 Отправлено: 16.01.14 15:12. Заголовок: - Здравствуйте! Это ..

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

 Отправлено: 16.01.14 21:18. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 17.01.14 11:56. Заголовок: - Доченька, нам с па..

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

 Отправлено: 20.01.14 09:54. Заголовок: Здравствуй, дорогая ..

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

 Отправлено: 20.01.14 17:59. Заголовок: Молодой парень в каф..

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 Отправлено: 20.01.14 18:02. Заголовок: Русские заселяются в..

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

 Отправлено: 20.01.14 18:03. Заголовок: Тёща зятю: - И за ч..

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

 Отправлено: 22.01.14 08:49. Заголовок: Молодой человек - ук..

Молодой человек - украинец, женится на русской девушке.
Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

- Первым делом срываешь с неё одежду - покажи ей какая Украина сильная!
- Потом срываешь одежду с себя - покажи ей какая Украина красивая!

И вдруг, перебивая отца, в инструктаж вмешивается старый дед, который орёт:
- и начинаешь дрочить - покажи ей какая Украина независимая!

 Отправлено: 27.01.14 16:02. Заголовок: Незамужняя врач-отол..

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

 Отправлено: 28.01.14 09:34. Заголовок: Чтобы хоть как-то от..

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

 Отправлено: 28.01.14 09:40. Заголовок: А если ночью хорошен..

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

 Отправлено: 28.01.14 09:43. Заголовок: Привозят в больницу ..

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

 Отправлено: 30.01.14 11:24. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

 Отправлено: 30.01.14 15:35. Заголовок: Идет министр с женой..

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж: - Это кто?
- ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

 Отправлено: 31.01.14 08:25. Заголовок: — Гражданка Иванова,..

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

 Отправлено: 31.01.14 08:29. Заголовок: — Дорогая, что у нас..

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...