Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 31.01.14 09:57. Заголовок: 1..

 Отправлено: 02.02.14 20:46. Заголовок: В банк приходит клие..

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

 Отправлено: 07.02.14 09:40. Заголовок: Я с 4 лет хакер. Нач..

Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы.

 Отправлено: 09.02.14 11:59. Заголовок: Мужчина и женщина по..

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

 Отправлено: 09.02.14 14:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 09.02.14 14:32. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 09.02.14 14:32. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 09.02.14 14:33. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 10.02.14 20:49. Заголовок: j..

 Отправлено: 11.02.14 12:30. Заголовок: Конферансье обьявляе..

Конферансье обьявляет : "Сегодня на арене цирка женщина с бородой! Без груди и вот таким вот @уем!"

 Отправлено: 11.02.14 15:51. Заголовок: После рождения девят..

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

 Отправлено: 11.02.14 15:52. Заголовок: Зайдя в секс-шоп, уч..

Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.

 Отправлено: 11.02.14 16:03. Заголовок: С тех пор, как я нош..

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.

 Отправлено: 11.02.14 16:14. Заголовок: Скакал как-то Илья М..

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя по камментам - полное гавно!

 Отправлено: 11.02.14 16:21. Заголовок: Идет девушка по по т..

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

 Отправлено: 11.02.14 16:51. Заголовок: — Папа, а в чём разн..

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница.

 Отправлено: 12.02.14 12:52. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0

 Отправлено: 12.02.14 15:07. Заголовок: — Слышал у Мойши инс..

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить...

 Отправлено: 13.02.14 13:55. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 14.02.14 11:37. Заголовок: Русско-казахский арм..

Русско-казахский армейский словарь

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий

Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
ABS-малай - дух, косящий под тормоза

Кумыс-ханур - непьющий офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Дервиш-ханур - спившийся офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат

Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска

Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта

Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО «Град»
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба – гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость

Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения
Караван-орда - маршевая колонна
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Сюдым-ходи - налево
Тудым-ходи - направо
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака

Трепло-арык - канал радиосвязи
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь

Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски

Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Шайтан-башмак – кирзовый сапог

Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

 Отправлено: 16.02.14 12:05. Заголовок: Муж утром говорит же..

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

 Отправлено: 18.02.14 17:05. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.14 10:01. Заголовок: По улице идет мужик ..

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!...

 Отправлено: 19.02.14 10:02. Заголовок: На грузинскoй свадьб..

На грузинскoй свадьбе oдин другoму: — На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще — баба этo или мужик. — Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь. — Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. — Пэзд@ц тебе — я ее мать!

 Отправлено: 19.02.14 12:11. Заголовок: Жена – мужу: - Сегод..

Жена – мужу:
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет..... Но обе машины придется сдавать в металлолом....

 Отправлено: 21.02.14 12:51. Заголовок: almaz пишет: Успел ..

almaz пишет:

цитата:

Успел направо перебросить...

класс

 Отправлено: 24.02.14 08:50. Заголовок: Если помидор — ягода..

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 Отправлено: 24.02.14 08:53. Заголовок: Старый еврей лежит, ..

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

 Отправлено: 27.02.14 23:17. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/3..

 Отправлено: 27.02.14 23:18. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/3..

 Отправлено: 04.03.14 08:24. Заголовок: Если ваша жена дура,..

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

 Отправлено: 04.03.14 10:10. Заголовок: Виталик получил на п..

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

 Отправлено: 04.03.14 10:12. Заголовок: В доме, где проживаю..

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

 Отправлено: 04.03.14 10:13. Заголовок: - Ну, и какие планы?..

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 Отправлено: 06.03.14 14:10. Заголовок: Разговаривают две гл..

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

 Отправлено: 06.03.14 14:11. Заголовок: В дополнение к мылу ..

В дополнение к мылу для интимных мест "дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "взяв"

 Отправлено: 06.03.14 14:13. Заголовок: Подруга невесты на с..

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом ещё 2 года лечилась

 Отправлено: 06.03.14 14:17. Заголовок: - У меня жуткая депр..

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

 Отправлено: 06.03.14 14:28. Заголовок: Как сказал один батю..

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"!

 Отправлено: 13.03.14 23:24. Заголовок: Хозяйственный магази..

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...