Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 28.11.13 18:38. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 29.11.13 00:58. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Z..

 Отправлено: 29.11.13 00:58. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/Z..

 Отправлено: 29.11.13 12:28. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 29.11.13 12:29. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 29.11.13 12:30. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 29.11.13 12:31. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 29.11.13 14:50. Заголовок: На корабле громкий с..

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

 Отправлено: 29.11.13 14:50. Заголовок: Судья: — Итак, гражд..

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

 Отправлено: 29.11.13 15:19. Заголовок: Простая учительница ..

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

 Отправлено: 29.11.13 15:21. Заголовок: В Краснодаре зафикси..

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

 Отправлено: 29.11.13 15:25. Заголовок: На презервативах пиш..

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

 Отправлено: 29.11.13 15:32. Заголовок: Программа "Вести..

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...

 Отправлено: 30.11.13 14:00. Заголовок: По утру...выходя из ..

По утру...выходя из квартиры писательницы, подумал:" Книга была лучше..."

 Отправлено: 30.11.13 22:40. Заголовок: Канал "НТВ" ..

Канал "НТВ" приступил к экранизации Шекспира....но пока получаются почкму то "Менты"

 Отправлено: 01.12.13 11:09. Заголовок: almaz пишет: В Крас..

almaz пишет:

цитата:

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

 Отправлено: 02.12.13 17:25. Заголовок: Как-то на рыбалке за..

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

 Отправлено: 02.12.13 17:26. Заголовок: Женщины очень хитры:..

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

 Отправлено: 02.12.13 17:27. Заголовок: Маленький Изя никогд..

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 Отправлено: 03.12.13 08:09. Заголовок: Муж раньше времени в..

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

 Отправлено: 03.12.13 11:48. Заголовок: – Бэрримор, кто это ..

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
​– У русских Олимпиада, сэр!

 Отправлено: 03.12.13 15:56. Заголовок: Зима, снег, метель. ..

Зима, снег, метель. Едет дальнoбoйщик- матеpшинник на свoей фуpе с тoлькo-чтo пoдoбpаннoй, симпатичнoй, мoлoдoй пoпутчицoй. Вдpуг забуксoвали!
Дальнoбoйщик злo: - Ну всё, пи@дец, тепеpь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнoбoйщик: - Пpидётся цепи нах@й oдевать!!!
Девушка в шoке: - Тoваpищ вoдитель, а мoжет как-нибудь без цепей, а?
Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!

 Отправлено: 03.12.13 18:01. Заголовок: Жена заходит в комна..

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл.ять, вообще оху.ел долбо.ёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

 Отправлено: 03.12.13 18:02. Заголовок: Директор компании вы..

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

 Отправлено: 03.12.13 18:03. Заголовок: Все жильцы дома номе..

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

 Отправлено: 03.12.13 18:04. Заголовок: Утро. Завтрак. За ст..

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 Отправлено: 03.12.13 21:15. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!

 Отправлено: 04.12.13 17:54. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? ​– У русских Олимпиада, сэр!

 Отправлено: 04.12.13 18:06. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? ​– У русских Олимпиада, сэр!

отпад ++++++++

 Отправлено: 04.12.13 18:08. Заголовок: Сочи. Набережная, Ша..

Сочи. Набережная, Шашлычная.
-Из какого мяса ваш шашлык?
-Баранина
-А почему цена такая высокая?
- На олимпийском огне жарим...

 Отправлено: 05.12.13 08:53. Заголовок: Семейные разборки. —..

Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!

 Отправлено: 05.12.13 11:20. Заголовок: Вокзал. Мужчина кури..

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: — Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. — Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; — Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо? . . С вас штраф 5 тысяч рублей!

 Отправлено: 05.12.13 11:24. Заголовок: Вовочка пришел в гос..

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 Отправлено: 05.12.13 18:52. Заголовок: almaz пишет: то ли..

almaz пишет:

цитата:

то ли поделила не поровну.

железная логика

 Отправлено: 05.12.13 18:58. Заголовок: Пожарник Иван стоял ..

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

 Отправлено: 05.12.13 19:24. Заголовок: Муж ночью к жене при..

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

 Отправлено: 06.12.13 19:25. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 06.12.13 19:26. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 07.12.13 11:38. Заголовок: т..

 Отправлено: 07.12.13 12:53. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/B..