Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть.

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 24.11.14 20:02. Заголовок: - Доктор, как мои ан..

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

 Отправлено: 28.11.14 15:56. Заголовок: Если у машины с букв..

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 Отправлено: 28.11.14 16:00. Заголовок: Иногда я заваливаюсь..

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

 Отправлено: 28.11.14 16:01. Заголовок: По статистике, у чел..

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым. ))

 Отправлено: 29.11.14 11:59. Заголовок: almaz пишет: она с..

almaz пишет:

цитата:

она сейчас будет поворачивать.

 Отправлено: 09.12.14 16:25. Заголовок: Кризис. Сидит дома к..

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

 Отправлено: 09.12.14 21:31. Заголовок: almaz пишет: "А..

almaz пишет:

цитата:

"Ага... а собачка наша..."

Люксику привет

 Отправлено: 22.12.14 12:49. Заголовок: СПЕРВА ПОЯВИЛСЯ ЗАМПОЛИТ

По Библии сперва появился ЗАМПОЛИТ. Но, к сожалению, уточнение показывает, что он был не из СВВПТАУ ( скорее или инженерное, или связи, или строительное):
Вначале было Слово ( первая строка книги Нового Завета Евангелие от Иоанна).... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Помню , на третьем курсе (83 год) сачканул я с воскресного лыжного кросса в самоход ( исключительно ради культурного наполнения: в "Космосе" какой-то забугорный блокбастер крутой шёл). Естессно очередь, и. естессно, - билетов в кассах нет. И решил я идти по нашенскому уктусскому принципу : Здравия желаю! А нельзя ли, сударыня-билетёрша, по льготному пропуску. Пароль = СВВПТАУ=
Честно говоря, я больше ни от каких офицеров не слышал, чтобы так уважали курсантов, как нашинских в Свердловске.

Так ладно бы сам - там ещё двое курсантов-стажёров тёрлись- стучали каблуками на морозе (по сапогам вычислил, что не наши= 3 "курсовки" на рукаве, а сапоги без каблучков, "не глаженные" ( сапоги я имею ввиду), шинельки сзади не зашиты)) с Донецкого ( кажется -Донецкого - петлицы были то-ли инженерные, то-ли связи ???). Короче, я и их "на хвост посадил" и провёл-таки без билетов.
Так пока мы ждали-курили я с ужасом слушал их диалоги: МАТ на МАТЕ. Я постоянно оглядывался : не услышали бы люди. У нашенских-то , практически у всех, тумблер внутренней цензуры чётко включался при пересечении турникета на КПП.

 Отправлено: 22.12.14 13:10. Заголовок: Лучшим рекламным аге..

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня

 Отправлено: 22.12.14 13:27. Заголовок: ОТ ЖВАНЕЦКОГО

От Михал Михалыча :

О жизни

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


О России

Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.


О человеке

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

О серьезном

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки

 Отправлено: 25.12.14 10:24. Заголовок: По легенде, когда ум..

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

 Отправлено: 25.12.14 10:26. Заголовок: Молодой отец в роддо..

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

 Отправлено: 25.12.14 10:29. Заголовок: Уборщица заходит в о..

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 Отправлено: 25.12.14 10:30. Заголовок: Сантехник починил см..

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

 Отправлено: 25.12.14 10:33. Заголовок: Плачет заключенный в..

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

 Отправлено: 25.12.14 13:25. Заголовок: НОВОГОДНЕЕ

-А вы оливье на Новый Год чем заправлять будете - "СКИТом" или "провансалем"?
-Детским кремом!
- Почему ???
-А у меня от майонеза лицо щиплет.

 Отправлено: 25.12.14 13:48. Заголовок: Как высказывают свое..

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну ни@уя себе!!!"

 Отправлено: 25.12.14 18:32. Заголовок: Женщина может бескон..

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи....но купит семь

 Отправлено: 23.01.15 11:56. Заголовок: Амстердам, песочница..

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А х@й вас пид@ров разберешь...

 Отправлено: 23.01.15 13:09. Заголовок: https://pbs.twimg.co..

 Отправлено: 28.01.15 16:15. Заголовок: - Доченька, съешь ко..

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

 Отправлено: 16.02.15 11:09. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает детей после посещения колхоза:
-Дети какие звуки вы сегодня слышали в колхозе?
-Му, бе, кря-кря, гав-гав.....
Вовочка - "А ну съебался с трактора, блять!"

 Отправлено: 17.02.15 09:09. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

.
Жора отличный фотограф...на его фотках все такие весёлые,счастливые...всё дело в том,что он не выговаривает буквы Р и Л...и после его фразы:*Ебята,уибнитесь!*,сдержаться трудно...даже собакам...

 Отправлено: 17.02.15 12:16. Заголовок: Ященко 84 пишет: не..

Ященко 84 пишет:

цитата:

трудно...даже собакам...

 Отправлено: 02.03.15 13:08. Заголовок: Американец, француз ..

Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
- Это насилие! - возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
- Это обман! - закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
- Вот! Добровольно и с песней!

 Отправлено: 02.03.15 14:27. Заголовок: Петр Хаманеев пишет:..

Петр Хаманеев пишет:

цитата:

- Вот! Добровольно и с песней!

Хорошо!!!

 Отправлено: 05.03.15 10:26. Заголовок: Утро. Муж Псаки обес..

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

 Отправлено: 05.03.15 20:50. Заголовок: Лежит хохол на диван..

Лежит хохол на диване, пузо чешет, пиво пьет.... размышляет.... - Хочу Двойника!!! - он бы на работу ходил.. деньги зарабатывал.... - Жена - Да хертамбыл!!! Лежали бы оба на диване , пиво сосали и говорили.... - Хочу Тройника!!!!!

 Отправлено: 08.03.15 03:45. Заголовок: СМЫСЛ ЖИЗНИ

ГУСАРСКИЙ ТОСТ 8 МАРТА !!!

click here

 Отправлено: 12.03.15 16:11. Заголовок: В дверь директора ЦР..

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

 Отправлено: 17.03.15 12:11. Заголовок: Я, конечно, не сомел..

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!

 Отправлено: 25.03.15 08:33. Заголовок: — Эх, Семен Маркович..

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

 Отправлено: 25.03.15 09:03. Заголовок: После длительной ком..

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

 Отправлено: 25.03.15 09:06. Заголовок: Позвонил друг из Тби..

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

 Отправлено: 25.03.15 14:08. Заголовок: almaz пишет: — Эх, ..

almaz пишет:

цитата:

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?

 Отправлено: 25.03.15 17:11. Заголовок: На днях перечитывал ..

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

 Отправлено: 25.03.15 17:13. Заголовок: Печалит уровень совр..

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

 Отправлено: 25.03.15 17:20. Заголовок: Совокупление считает..

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.

 Отправлено: 26.03.15 15:27. Заголовок: неожиданно

 Отправлено: 26.03.15 15:51. Заголовок: Где-то в автобусе: -..

Где-то в автобусе:
-Слава Украине!
-Вова России...
-Какой еще Вова?
-Какой-какой Вова, его весь мир знает, а вот кто такой Слава?

 Отправлено: 31.03.15 11:56. Заголовок: У порностудий самые ..

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

 Отправлено: 31.03.15 11:56. Заголовок: Вилка столько раз па..

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

 Отправлено: 06.04.15 14:22. Заголовок: — Гляди, книжку стар..

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

 Отправлено: 07.04.15 12:32. Заголовок: Запись в школьном дн..

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

 Отправлено: 07.04.15 12:33. Заголовок: — Может, перейдем на..

— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите
события? Лучше подайте мне
лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

 Отправлено: 07.04.15 12:34. Заголовок: - Гиви, про таблетки..

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

 Отправлено: 07.04.15 12:39. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 09.04.15 11:44. Заголовок: Сидит мужик в симфон..

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

 Отправлено: 11.04.15 01:22. Заголовок: almaz пишет: Значит..

almaz пишет:

цитата:

Значит музыкой навеяло.

Порой приятно вспомнить и былое-забытое,... и снова улыбнуться

 Отправлено: 12.04.15 11:02. Заголовок: На пляже: -Молодой ч..

На пляже:
-Молодой человек, да у вас эрекция..
-Отойдите, женщина, это не вам!

 Отправлено: 12.04.15 17:04. Заголовок: :sm40: Начинайте п..

Начинайте поручик.
— ВООбщем! Ихний! Егошный!

— Пожалуйста, перестаньте, не надо!

— Ты нам все расскажешь! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!

— Хватит, черт побери, хватит ! Это я убил его, сознаюсь,

: я убил эту неграмотную тварь.

 Отправлено: 15.04.15 10:41. Заголовок: Доктор, как вы дума..

Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

 Отправлено: 17.04.15 14:54. Заголовок: Утка на птичьем двор..

Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха:
-Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух презрительно-ехидно отвечает:
-Прут в свинарнике, здесь топчут !!!

 Отправлено: 22.04.15 12:05. Заголовок: Раннее утро. Маленьк..

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

 Отправлено: 22.04.15 12:09. Заголовок: При ознакомлении с в..

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников :)

 Отправлено: 27.04.15 14:01. Заголовок: Мудрая история. Реш..

Мудрая история.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по $ 5000 и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила деньги в оборот, заработала еще $ 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Чувак подумал — и женился на той, у которой сиськи больше.

 Отправлено: 28.04.15 14:19. Заголовок: Рынок. Бабулька прод..

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

 Отправлено: 29.04.15 08:36. Заголовок: — Знаешь, почему мы ..

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

 Отправлено: 07.05.15 10:22. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 08.05.15 10:36. Заголовок: смешно http://jpe.ru..

смешно

 Отправлено: 11.05.15 09:45. Заголовок: Тараканы из публично..

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "

 Отправлено: 17.05.15 17:41. Заголовок: Медведь, проживший с..

Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.

 Отправлено: 17.05.15 18:18. Заголовок: — Моя девушка раньше..

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

 Отправлено: 17.05.15 18:20. Заголовок: Пассажиры автобуса в..

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

 Отправлено: 20.05.15 10:59. Заголовок: almaz пишет: Медвед..

almaz пишет:

цитата:

Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.

 Отправлено: 23.05.15 05:32. Заголовок: -Мужчина!А вы не в а..

-Мужчина!А вы не в автосервисе работаете?
-Да.А что?
-Да просто насчёт машины хотела узнать...я когда в зад даю, лампочка не горит..
- Ну это нормально...с машиной то что?

 Отправлено: 25.05.15 09:59. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..

Сысоев В.Ю. пишет:

цитата:

.я когда в зад даю, лампочка не горит..

У меня молодая сотрудница пару месяцев назад тоже рассказывала, как "давала задом" на стоянке и зацепила чужую машину. Я тоже поинтересовался по поводу секса в общественном месте.

 Отправлено: 27.05.15 12:08. Заголовок: «Тварь», — думал Пуш..

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для неё все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…»

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».

 Отправлено: 03.06.15 09:33. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/w..

 Отправлено: 03.06.15 11:46. Заголовок: Максим Галкин каждый..

Максим Галкин каждый вечер берется за старое...

 Отправлено: 03.06.15 14:33. Заголовок: Как сделать в слове ..

Как сделать в слове "ёж" четыре ошибки? Йошь!

 Отправлено: 05.06.15 19:10. Заголовок: -Ути-пути... А что э..

-Ути-пути... А что это там у нас такое маленькое - малюсенькое... бедненькое - беднюсенькое, скукоженное- несчастненькое...
- Таня, блин!!! Ну кто так возбуждает?!))))

 Отправлено: 18.06.15 12:56. Заголовок: Профессор на экзамен..

Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 Отправлено: 21.06.15 19:02. Заголовок: Товарищ прапорщик, ..

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хi!iй!"

 Отправлено: 23.06.15 13:22. Заголовок: Муж требует у жены л..

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

 Отправлено: 06.07.15 21:00. Заголовок: Стою себе на улице, ..

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

 Отправлено: 06.07.15 21:01. Заголовок: Если девушка знает с..

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

 Отправлено: 06.07.15 21:04. Заголовок: - Бонд. Джеймс Бонд...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

 Отправлено: 06.07.15 21:08. Заголовок: Вспомнил и взгрустну..

Вспомнил и взгрустнулось...

Я вас отучу водку пьянствовать и безобразия нарушать! Девок легкого поведения развратничаете, а у самих в тумбочках столько дерьма, что в голове не укладывается.

 Отправлено: 06.07.15 21:13. Заголовок: Мастер на все руки ж..

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

 Отправлено: 06.07.15 21:15. Заголовок: Чeм дaльшe в лec, тe..

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а *уй снаружи

 Отправлено: 06.07.15 21:19. Заголовок: - Папа, а у вас ведь..

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

 Отправлено: 10.07.15 12:29. Заголовок: URL=http://shot.qip...

URL=http://shot.qip.ru/00L6Mq-6bVqSAbqz/][/URL]