Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть.

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 30.04.16 12:56. Заголовок: Если вы – пожилой, т..

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

 Отправлено: 30.04.16 12:58. Заголовок: — Оцените свой урове..

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

 Отправлено: 14.05.16 09:51. Заголовок: Логопедический htt..

Логопедический

 Отправлено: 27.05.16 19:23. Заголовок: — Алло, это ceкc по ..

— Алло, это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

 Отправлено: 27.05.16 19:24. Заголовок: Две блондинки: 1-я: ..

Две блондинки:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

 Отправлено: 29.05.16 11:33. Заголовок: almaz пишет: 1-я: Н..

almaz пишет:

цитата:

1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

 Отправлено: 04.06.16 21:38. Заголовок: — Дорогая, а не сове..

— Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
— Неее… В жопу не дам!

 Отправлено: 10.06.16 15:53. Заголовок: В кафе "Столичны..

В кафе "Столичный сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, подходит аниматор в костюме паровозика и издевательски дудит.

 Отправлено: 19.06.16 19:22. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 24.06.16 11:29. Заголовок: Я встречался с этой ..

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

 Отправлено: 24.06.16 11:29. Заголовок: - Она такая милая, г..

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

 Отправлено: 24.06.16 11:30. Заголовок: Когда жена спрашивае..

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

 Отправлено: 24.06.16 11:31. Заголовок: Решили с мужем выпит..

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

 Отправлено: 24.06.16 11:34. Заголовок: ИГИЛ взяла на себя о..

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

 Отправлено: 25.06.16 16:37. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 27.06.16 12:36. Заголовок: Запись в дневнике -С..

Запись в дневнике
-С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму-отлетела пуговица.Взялся за портфель-отпала ручка.Боюсь идти в туалет

 Отправлено: 15.07.16 19:30. Заголовок: Минус на минус дает ..

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной 3,14здец.

 Отправлено: 01.08.16 09:43. Заголовок: Одесса, "Привоз&..

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?

 Отправлено: 01.08.16 09:44. Заголовок: Иногда водителей мар..

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"

 Отправлено: 01.08.16 09:46. Заголовок: Колхозный конюх Петр..

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную выебал...

 Отправлено: 01.08.16 09:49. Заголовок: С помощью буддизма н..

С помощью буддизма нашел ответ на
главные русские вопросы:Кто виноват?
и Что делать?
1.Никто
2.Ничего

 Отправлено: 03.08.16 14:10. Заголовок: Приходит женщина в д..

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура? Пошла вон отсюда! Иди покупай одежду себе на развалах!
- Но у меня есть платиновая карта.
- И снова здравствуйте!

 Отправлено: 06.08.16 12:25. Заголовок: – Наум Абрамыч, а вы..

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

 Отправлено: 21.08.16 10:26. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 10.09.16 11:08. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 29.09.16 09:14. Заголовок: Лейтенант утром 24 ф..

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

 Отправлено: 30.09.16 09:51. Заголовок: — Ты меня слушаешь в..

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской хуйне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло!

 Отправлено: 30.09.16 09:59. Заголовок: С ужасом для себя уз..

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

 Отправлено: 30.09.16 10:03. Заголовок: — Изя, ну ты просто ..

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 Отправлено: 30.09.16 10:04. Заголовок: Затаскивать девушку ..

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

 Отправлено: 30.09.16 10:04. Заголовок: - Отвали от меня, му..

- Отвали от меня, мудак! — позвала она.

 Отправлено: 06.10.16 12:05. Заголовок: Бесит, когда ты млад..

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

 Отправлено: 18.10.16 10:00. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 25.10.16 10:49. Заголовок: Геолог спрашивает ча..

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

 Отправлено: 25.10.16 10:57. Заголовок: В магазине автозапча..

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???

 Отправлено: 23.11.16 16:05. Заголовок: Один человек спросил..

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить, или быть любимым?
Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее, правая, или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты дурак, что-ли? Иди нахуй отсюда!

 Отправлено: 28.11.16 19:09. Заголовок: На кладбище знакомят..

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

 Отправлено: 28.11.16 19:24. Заголовок: Опытный ГАИшник може..

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

 Отправлено: 30.12.16 18:40. Заголовок: — Кто-нибудь, помоги..

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

 Отправлено: 30.12.16 18:42. Заголовок: В российских школах,..

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.