Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть.

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 05.01.17 11:46. Заголовок: Не доделал дело — гу..

Не доделал дело — гуляй робко и с оглядкой

 Отправлено: 11.01.17 15:32. Заголовок: Пацан на первом свид..

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..

 Отправлено: 11.01.17 15:35. Заголовок: - Алло, Машу можно? ..

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

 Отправлено: 11.01.17 15:36. Заголовок: — Девушка, дайте мне..

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

 Отправлено: 24.01.17 13:57. Заголовок: - Ты веришь в любовь..

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

 Отправлено: 21.02.17 13:18. Заголовок: Пришли в колхоз три ..

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!

 Отправлено: 25.02.17 10:00. Заголовок: Музыкант проходит пр..

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

 Отправлено: 25.02.17 10:03. Заголовок: Поймал Герасим Золот..

Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал и у него тут же появилось корова,лыжные палки в руках и выросли сиськи.

 Отправлено: 27.02.17 16:39. Заголовок: almaz пишет: Поймал..

almaz пишет:

цитата:

Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал

Это потому что он букву "Р" плохо выговаливал ?

 Отправлено: 28.02.17 13:04. Заголовок: Ященко 84 пишет: Эт..

Ященко 84 пишет:

цитата:

Это потому что он букву "Р" плохо выговаливал ?

Он вообще глухонемой был. Только мычал и показывал.

 Отправлено: 28.02.17 13:04. Заголовок: Приходит женщина к г..

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны

 Отправлено: 07.03.17 21:05. Заголовок: almaz пишет: Извин..

almaz пишет:

цитата:

Он вообще глухонемой был. Только мычал и показывал.

Извини == я ж просто пошутить хотел

 Отправлено: 08.03.17 20:18. Заголовок: В поликлинике. - Мож..

В поликлинике.
- Можно забрать анализы жены?
- Как фамилия?
- Иванова Светлана Михайловна.
- У нас на эту фамилию два заключения...
- И что там?
- У одной - сахарный диабет, у другой - сифилис.
- И как же узнать, какой мой?
- Придите домой, напоите жену крепким сладким чаем. Если не сдохнет - трахать не советую!

 Отправлено: 16.03.17 12:45. Заголовок: Чем мужчина отличает..

Чем мужчина отличается от ребенка? в принципе ничем, но ребенка можно спокойно оставить на весь день с няней...

 Отправлено: 18.03.17 16:52. Заголовок: Борьба с коррупцией ..

Борьба с коррупцией в России как рыбалка на канале "Discavery"...поймали,показали..отпустили!

 Отправлено: 08.04.17 13:23. Заголовок: - Эй, подруга, хочеш..

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.

 Отправлено: 08.04.17 13:24. Заголовок: У меня есть парочка ..

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился.

 Отправлено: 08.04.17 13:29. Заголовок: 1 апреля меня бросил..

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

 Отправлено: 08.04.17 13:31. Заголовок: Если развалилась сем..

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой

 Отправлено: 12.04.17 14:13. Заголовок: Шел, как то темным п..

Шел, как то темным поздним вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
Ответить

 Отправлено: 17.04.17 20:14. Заголовок: - Мужчина, поделитес..

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

 Отправлено: 17.04.17 20:17. Заголовок: Детям на заметку: пр..

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

 Отправлено: 30.04.17 10:29. Заголовок: Из письма местному о..

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

 Отправлено: 30.04.17 10:34. Заголовок: В жизни нужно относи..

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

 Отправлено: 30.04.17 10:35. Заголовок: И коротко о погоде. ..

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.

 Отправлено: 30.04.17 10:40. Заголовок: После того, как жена..

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

 Отправлено: 30.04.17 10:44. Заголовок: – Он разбудил во мне..

– Он разбудил во мне женщину.
– Ещё бы! С таким будильником!..

 Отправлено: 10.05.17 11:55. Заголовок: Уже год как играю в ..

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

 Отправлено: 10.05.17 11:58. Заголовок: Мои друзья–полицейск..

Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

 Отправлено: 10.05.17 11:59. Заголовок: Яков Моисеевич сильн..

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

 Отправлено: 10.05.17 12:00. Заголовок: Диалог в столовой: —..

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

 Отправлено: 10.05.17 12:03. Заголовок: - Моня, зачем нужно ..

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

 Отправлено: 19.06.17 12:56. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка!
- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок… ты мою жену выебал!

 Отправлено: 28.06.17 19:46. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 29.06.17 13:37. Заголовок: К кладбищу подъезжае..

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, за ним на прицепе лодка, в лодке гроб
Прохожий:
-покойный похоже был заядлым рыбаком
Один из процессии:
-Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

 Отправлено: 11.07.17 15:51. Заголовок: - Когда ты в последн..

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

 Отправлено: 11.07.17 15:53. Заголовок: Ведущий прогноза пог..

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

 Отправлено: 11.07.17 15:55. Заголовок: Если посмотреть керл..

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

 Отправлено: 26.07.17 12:56. Заголовок: Не мое. Давно нарыл ..

Не мое. Давно нарыл где-то в инете. Но верю.

Далёкие 80-е ... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с выпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
- Ну, обращайся, что там у тебя? Лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

 Отправлено: 13.10.17 08:29. Заголовок: - Дорогая, я... - Ми..

- Дорогая, я...
- Милый, никаких "я", надо говорить "мы". Мы ведь единое целое!
- Дорогая, мы вчера твою сестру трахнули...