Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть.

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 13.10.17 10:17. Заголовок: Выбирают в колхозе н..

Выбирают в колхозе нового председателя.
- Мы все давно знаем Михалыча как честного человека, предлагаю выбрать его!
Все хором: - Да, давайте выберем Михалыча!
Встает сторож Петрович: - Вот вы хотите все Михалыча выбрать, а, между прочим, у него дочь – блядь! Нехорошо!
Все хором: - Нехорошо!
Встает Михалыч: - Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в колхозе! И у меня три сына и дочери-то никогда не было!
Все хором: - Действительно, как же так?!
Сторож Петрович (пожимая плечами): Ну не знаю, я свое мнение высказал!

 Отправлено: 24.10.17 12:08. Заголовок: Шеф заявил, что трах..

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

 Отправлено: 24.10.17 12:08. Заголовок: Если пришел в первом..

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

 Отправлено: 27.10.17 17:28. Заголовок: Перед светофором ост..

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 Отправлено: 27.10.17 19:43. Заголовок: Девушки, прекратите ..

Девушки, прекратите просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало!

 Отправлено: 31.10.17 11:27. Заголовок: — Леонид, а что вы д..

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 Отправлено: 06.11.17 11:34. Заголовок: — Не понимаю этих об..

— Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

 Отправлено: 06.11.17 11:36. Заголовок: Я очень хорош в пост..

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э… Хорош… Хорош!"

 Отправлено: 06.11.17 11:37. Заголовок: Если женщина говорит..

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

 Отправлено: 23.11.17 20:12. Заголовок: - Дети, сегодня я ра..

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая".

 Отправлено: 24.11.17 12:20. Заголовок: В ларьке дали бутылк..

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

 Отправлено: 27.11.17 08:18. Заголовок: Пока Чип и Дейл спеш..

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

 Отправлено: 27.11.17 08:18. Заголовок: - Вы кто? - Я мужчин..

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

 Отправлено: 27.11.17 08:21. Заголовок: - Зато я занималась ..

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

 Отправлено: 27.11.17 08:28. Заголовок: Гипертоник не пукает..

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

 Отправлено: 28.11.17 10:53. Заголовок: Моя девушка сказала,..

Моя девушка сказала, что маленький член - не помеха нашим отношениям.
Но меня все равно смущает наличие у нее члена.

 Отправлено: 04.12.17 11:44. Заголовок: Светский раут . И во..

Светский раут . И вот во время застолья , мужчины решили блеснуть перед дамами своими подвигами . Начали рассказывать истории , кто как на охоте отличился . Когда очередь дошла до Ржевского, поручик откашлялся и начал :
- Эта занятнейшая история произошла со мной в Африке пару лет назад . Пришлось мне как то срочно доставлять депешу , и я не зная дороги нанял туземца . Примерно на полдороге мы сделали привал . Пока туземец разжигал огонь , я в ожидании ужина решил прогуляться . Гуляю я себе гуляю , как вдруг сзади меня послышался треск веток . Я резко обернулся ...и увидел прямо перед собой огромнейшего льва . Так как оружия при себе не было , мне ничего не оставалось , как просто взять и напугать свирепого хищника .
Тут поручик встал , вышел из-за стола и говорит :
-Показываю ! Я встал вот так . Согнул пальцы крючками . Сделал свирепое лицо и утробным голосом , что есть силы прорычал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!!!!!!!! И тут ... Простите господа , я обосрался ...
Неловкая пауза . Затем мужчины , чтобы сгладить неловкую ситуацию , начали успокаивать Ржевского :
- Полноте поручик ! С кем не бывает , Вы один на один с диким зверем , да еще со львом !!!
- Господа , Вы не поняли , Я сейчас обосрался , когда делал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!

 Отправлено: 09.01.18 11:26. Заголовок: Объявление на клубе:..

Объявление на клубе:
Дорогие друзья! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени комбрига, фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой.

 Отправлено: 14.01.18 10:11. Заголовок: Мой прадед рассказыв..

Мой прадед рассказывал, что как только увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно – его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

 Отправлено: 30.01.18 18:18. Заголовок: НА МЕНЯ НЕ РАССЧИТЫВАЙТЕ...

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

✡✡✡

 Отправлено: 30.01.18 18:35. Заголовок: Вcтречаютcя два одес..

Вcтречаютcя два одессита. Один спpашивает:
— Kак жизнь,Соломон Маркович?
— Ой-вей, Фима,чтоб ты так был счастлив,как я сейчас!!Kупил слона: дети в восторге, моя Розочка его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит. Потpяcающе! Слушайте, Соломон Маркович,если вы так хотите , чтобы я имел счастье , так продайте же мне этого слона!!
— Hет,Фима, он же врoде, как член cемьи... Он мне дорог почти как моя жена !!
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима...
Через месяц:
— Ну что, Фима,как слон? Он дал тебе иметь счастье?
—Соломон Маркович !!! Это такое несчастье иметь такое счастье!!!!! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, Фима......c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

 Отправлено: 30.01.18 18:45. Заголовок: Гольдберг приезжает ..

Гольдберг приезжает в Израиль и идет добровольцем в армию.
Его направляют в авиацию. Едва он немного привык к самолету,
как ему приказывают прыгать с парашютом. Он произносит «видуй»
(покаяние в грехах перед смертью) – и прыгает.
Потом прибегает к офицеру и докладывает:
— Запишите, что я прыгал два раза.
— Гольдберг, но вы же прыгнули только один раз!
— Нет два. В первый раз и в последний.

 Отправлено: 30.01.18 18:48. Заголовок: Молодой солдат, прох..

Молодой солдат, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что – не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

 Отправлено: 30.01.18 18:50. Заголовок: Заседание Совета мин..

Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов
докладывает об ужасном платежном балансе. Министр торговли предлагает:
— Давайте объявим войну Соединенным Штатам. Мы пошлем нашу
канонерку к Нью-Йорку и обстреляем город.
— Но тогда, – возражает министр обороны, – сюда придет Шестой
американский флот, и мы проиграем войну.
— А тогда – продолжает министр торговли, – американцы нас завоюют,
мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии.
— Все это здорово, – говорит министр обороны, – но что будет, если мы, не дай Бог, победим?

 Отправлено: 30.01.18 18:53. Заголовок: На Привозе в Одессе:..

На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— О тот черный?
— Та ни, о то бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!

 Отправлено: 30.01.18 18:57. Заголовок: -Жора! Идёмте со мно..

-Жора! Идёмте со мной в кафе!
- Не могу, Сёма, я на диете.
-На какой?
-На финансовой…

 Отправлено: 30.01.18 18:58. Заголовок: — Понимаете, Сёма,ес..

— Понимаете, Сёма,если вам налили чай доверху — то это
не от щедрости...Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

 Отправлено: 30.01.18 19:00. Заголовок: — Хватит уже сидеть ..

— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

 Отправлено: 30.01.18 19:03. Заголовок: Семён Маркович схват..

Семён Маркович схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

 Отправлено: 30.01.18 19:04. Заголовок: «А ты шо, мне жена?!..

«А ты шо, мне жена?!» — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.

 Отправлено: 30.01.18 19:09. Заголовок: Сказать, что наш рай..

Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит не сказать ничего.
Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности.
Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом… надзирала.
Диагност она была от Бога!
И грубиянка тоже от Бога. Ведь на нее никто не обижался, когда она, например, орала:
– Что-о! Вы не выпили антибиотик? Вам вредно? А жить вам не вредно? Вы что хотите прямо сейчас, на моих глазах умереть? Так знайте, что у меня из-за вас будут большие неприятности! Конечно, не такие, как у вас, но я все равно не хочу!
И все ее успокаивали, и обещали пить этот самый антибиотик…
Деньги у пациентов она не брала никогда!
И это притом, что к ней можно было обратиться в любое время.
Подарки она тоже не принимала!
– Не морочьте мне голову и уберите свои сюрпризы. Я же врач, а не именинница!
Зато соглашалась, иногда, выпить чашку чая, съесть бутерброд.
Садилась, широко расставив ноги, как-то обмякала, и видно было, что она устала, устала, устала…
Сплетница была жуткая. Она ведь знала всех и про всех. Но никогда и ни с кем не обсуждала болезни своих пациентов.
Среди «больных», а участок был огромный, имелись люди влиятельные, которые с удовольствием сделали бы что-то для нее. Но попросить о чем-то ей и в голову не приходило.
Большая, громогласная, толстая, рыжая… Как ее ждали!
Она врывалась в расстегнутом пальто, кидала на стул сумку, на другой стул это пальто, шла мыть руки, а при этом кричала:
– Что? Опять? Ну, сколько можно? У меня, думаете, других дел нет, как ходить к вам каждую неделю. Поставьте мне тут койку, и это уже будет моя тюрьма!
– Дышите! Дышите, я вам говорю!
– Не дышите!
Чем хуже были дела у больного, тем громче она ругалась.
– Что вы себе позволяете? Зачем вам нужно было гулять с воспалением легких? С поносом вы же не гуляете!
Потом она успокаивалась и начинала выписывать рецепты. Тогда готовых лекарств было немного. Лекарства именно готовили в аптеках по рецептам врачей. Столько миллиграмм того-то, столько того-то…
Прописав дополнительно еще и уколы, доктор Фрактман из телефона-автомата звонила медсестре Жанне. И та покорно шла делать эти самые уколы.
Ее ругали все! За грубость, бесцеремонность. И все хотели лечиться только у нее.
Помню, как мужики со двора молча и умело били одного из соседей, обозвавшего ее жидовкой.
Они били и молчали.
И он молчал…
Когда умер папа, я пришел к ней за справкой.
– Ты что не знаешь, что справки выдаются на основании заключения скорой помощи? – заорала она на меня. А потом заплакала…
Я надеюсь, что она жива. Может, в другой стране, но жива! Доктор Фрактман заслужила и счастливую жизнь, и долголетие. Разве что, там, куда мы все когда-то придем, очень и очень понадобились хорошие, честные и сердобольные врачи.

 Отправлено: 30.01.18 19:12. Заголовок: Сонечка, таки мы с т..

Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

 Отправлено: 30.01.18 19:28. Заголовок: — Доктор, шо хорош..

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 Отправлено: 30.01.18 19:31. Заголовок: Моисей Соломонович, ..

Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

 Отправлено: 30.01.18 19:34. Заголовок: Муж и жена играли ..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь здесь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Сара! Я же говорил тебе!!! — простонал муж,
— ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.





Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг,
— я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этом кувшине тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх.
Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…

 Отправлено: 30.01.18 19:42. Заголовок: Как говорил старый..

Как говорил старый и мудрый Яков Рабинович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...

 Отправлено: 04.02.18 05:12. Заголовок: Отличная подборка !!..

Отличная подборка !!!

 Отправлено: 09.02.18 16:01. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Отличная подборка !!!

Тогда добавлю.

Яков Моисеевич, шо ви миня так быстро раздеваете?! Я не успеваю втягивать живот!

 Отправлено: 09.02.18 16:06. Заголовок: Курсант СВВПТАУ Студ..

Курсант СВВПТАУ Студент заходит в женское общежитие СИНХа.
Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
Курсант Студент: - А кого вы порекомендуете?

 Отправлено: 09.02.18 16:12. Заголовок: Сын депутата Государ..

Сын депутата Государственной Думы поступил в МГУ без сдачи вступительных экзаменов. На его месте так поступил бы каждый!