Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть.

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 31.03.15 11:56. Заголовок: У порностудий самые ..

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

 Отправлено: 31.03.15 11:56. Заголовок: Вилка столько раз па..

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

 Отправлено: 06.04.15 14:22. Заголовок: — Гляди, книжку стар..

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

 Отправлено: 07.04.15 12:32. Заголовок: Запись в школьном дн..

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

 Отправлено: 07.04.15 12:33. Заголовок: — Может, перейдем на..

— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите
события? Лучше подайте мне
лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

 Отправлено: 07.04.15 12:34. Заголовок: - Гиви, про таблетки..

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

 Отправлено: 07.04.15 12:39. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 09.04.15 11:44. Заголовок: Сидит мужик в симфон..

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

 Отправлено: 11.04.15 01:22. Заголовок: almaz пишет: Значит..

almaz пишет:

цитата:

Значит музыкой навеяло.

Порой приятно вспомнить и былое-забытое,... и снова улыбнуться

 Отправлено: 12.04.15 11:02. Заголовок: На пляже: -Молодой ч..

На пляже:
-Молодой человек, да у вас эрекция..
-Отойдите, женщина, это не вам!

 Отправлено: 12.04.15 17:04. Заголовок: :sm40: Начинайте п..

Начинайте поручик.
— ВООбщем! Ихний! Егошный!

— Пожалуйста, перестаньте, не надо!

— Ты нам все расскажешь! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!

— Хватит, черт побери, хватит ! Это я убил его, сознаюсь,

: я убил эту неграмотную тварь.

 Отправлено: 15.04.15 10:41. Заголовок: Доктор, как вы дума..

Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

 Отправлено: 17.04.15 14:54. Заголовок: Утка на птичьем двор..

Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха:
-Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух презрительно-ехидно отвечает:
-Прут в свинарнике, здесь топчут !!!

 Отправлено: 22.04.15 12:05. Заголовок: Раннее утро. Маленьк..

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

 Отправлено: 22.04.15 12:09. Заголовок: При ознакомлении с в..

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников :)

 Отправлено: 27.04.15 14:01. Заголовок: Мудрая история. Реш..

Мудрая история.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по $ 5000 и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила деньги в оборот, заработала еще $ 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Чувак подумал — и женился на той, у которой сиськи больше.

 Отправлено: 28.04.15 14:19. Заголовок: Рынок. Бабулька прод..

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

 Отправлено: 29.04.15 08:36. Заголовок: — Знаешь, почему мы ..

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

 Отправлено: 07.05.15 10:22. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 08.05.15 10:36. Заголовок: смешно http://jpe.ru..

смешно

 Отправлено: 11.05.15 09:45. Заголовок: Тараканы из публично..

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "

 Отправлено: 17.05.15 17:41. Заголовок: Медведь, проживший с..

Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.

 Отправлено: 17.05.15 18:18. Заголовок: — Моя девушка раньше..

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

 Отправлено: 17.05.15 18:20. Заголовок: Пассажиры автобуса в..

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

 Отправлено: 20.05.15 10:59. Заголовок: almaz пишет: Медвед..

almaz пишет:

цитата:

Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.

 Отправлено: 23.05.15 05:32. Заголовок: -Мужчина!А вы не в а..

-Мужчина!А вы не в автосервисе работаете?
-Да.А что?
-Да просто насчёт машины хотела узнать...я когда в зад даю, лампочка не горит..
- Ну это нормально...с машиной то что?

 Отправлено: 25.05.15 09:59. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..

Сысоев В.Ю. пишет:

цитата:

.я когда в зад даю, лампочка не горит..

У меня молодая сотрудница пару месяцев назад тоже рассказывала, как "давала задом" на стоянке и зацепила чужую машину. Я тоже поинтересовался по поводу секса в общественном месте.

 Отправлено: 27.05.15 12:08. Заголовок: «Тварь», — думал Пуш..

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для неё все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…»

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».

 Отправлено: 03.06.15 09:33. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/w..

 Отправлено: 03.06.15 11:46. Заголовок: Максим Галкин каждый..

Максим Галкин каждый вечер берется за старое...

 Отправлено: 03.06.15 14:33. Заголовок: Как сделать в слове ..

Как сделать в слове "ёж" четыре ошибки? Йошь!

 Отправлено: 05.06.15 19:10. Заголовок: -Ути-пути... А что э..

-Ути-пути... А что это там у нас такое маленькое - малюсенькое... бедненькое - беднюсенькое, скукоженное- несчастненькое...
- Таня, блин!!! Ну кто так возбуждает?!))))

 Отправлено: 18.06.15 12:56. Заголовок: Профессор на экзамен..

Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 Отправлено: 21.06.15 19:02. Заголовок: Товарищ прапорщик, ..

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хi!iй!"

 Отправлено: 23.06.15 13:22. Заголовок: Муж требует у жены л..

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

 Отправлено: 06.07.15 21:00. Заголовок: Стою себе на улице, ..

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

 Отправлено: 06.07.15 21:01. Заголовок: Если девушка знает с..

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

 Отправлено: 06.07.15 21:04. Заголовок: - Бонд. Джеймс Бонд...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

 Отправлено: 06.07.15 21:08. Заголовок: Вспомнил и взгрустну..

Вспомнил и взгрустнулось...

Я вас отучу водку пьянствовать и безобразия нарушать! Девок легкого поведения развратничаете, а у самих в тумбочках столько дерьма, что в голове не укладывается.

 Отправлено: 06.07.15 21:13. Заголовок: Мастер на все руки ж..

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.