Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть.
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 06.07.15 21:15. Заголовок: Чeм дaльшe в лec, тe..
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay». В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а *уй снаружи
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.15 21:19. Заголовок: - Папа, а у вас ведь..
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1991
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 10.07.15 12:29. Заголовок: URL=http://shot.qip...
URL=http://shot.qip.ru/00L6Mq-6bVqSAbqz/] [/URL]
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1992
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 10.07.15 12:32. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/b..
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.15 14:06. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/L..
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.15 11:31. Заголовок: Полезный совет. Если..
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.15 11:32. Заголовок: Звонили оба сотовых ..
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.15 16:59. Заголовок: Вызвала баба мужика ..
Вызвала баба мужика в конторе "Мужчина по вызову". Пришёл эдакий Ален Делон, с шампанским, тортиком, цветами. Сели за стол, мужик травит умопомрачительные сказы, баба млеет. Через час мужик засобирался и стал намекать об оплате. Баба в растерянности спрашивает - а как же собсна процесс любви? Мужик задумался немного и говорит: - Наверное, диспетчер перепутал. Вы ёбаря-надомника вызывали? - Да, конечно. - А я пиздабол-задушевник.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.15 12:41. Заголовок: Муж жене: Перестань ..
Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.15 12:42. Заголовок: Слушаешь любую бабск..
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.15 12:45. Заголовок: Корпоратив прошел хо..
Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.15 12:48. Заголовок: Девочки, если мужчин..
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.15 12:50. Заголовок: — Привет, сосед, как..
— Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.15 17:05. Заголовок: Муж во сне: - Люба, ..
Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.15 11:30. Заголовок: Как говорил по пятни..
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол..
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.15 18:46. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/8..
|
|
|
Лошаков
|
| |
Сообщение N: 1227
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в Девиз - Для братанов из СВВПТАУ ни чего не жалко даже времени
Рейтинг:
21
|
|
Отправлено: 28.08.15 13:19. Заголовок: Неправильно ты, дядя..
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.15 16:05. Заголовок: На церемонии вручени..
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.15 16:07. Заголовок: Звонит телефон.Вовоч..
Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет, Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали".
|
|
|
|
Отправлено: 04.09.15 19:01. Заголовок: - Все, зай. Я спать...
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
|
|
|
|
Отправлено: 04.09.15 19:05. Заголовок: Немного чернухи... ..
Немного чернухи... Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
|
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.15 12:54. Заголовок: - Плохо без девчонок..
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.15 12:55. Заголовок: Грабитель ворвался в..
Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.15 13:07. Заголовок: Худенький интеллиген..
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.15 15:55. Заголовок: Политобзор... http:/..
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.15 17:11. Заголовок: Автофорум: - Мы с же..
Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.15 17:24. Заголовок: Сексуальные автоново..
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
|
|
|
|
Отправлено: 18.09.15 09:30. Заголовок: - Люся, ты чем увлек..
- Люся, ты чем увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Ваня? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.15 12:10. Заголовок: Он был настолько бед..
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.15 12:12. Заголовок: Приходит мужик к пси..
Приходит мужик к психоаналитику и говорит: "Доктор, у меня жуткий депресняк. Мне грустно и хочется повеситься!" "Ну повесьтесь, если вас это развеселит..."
|
|
|
|
Отправлено: 23.09.15 13:24. Заголовок: Когда Сара сказала «..
Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.
|
|
|
|
|
Отправлено: 24.09.15 14:16. Заголовок: Ужас! В учебнике ест..
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней? ...
|
|
|
|
Отправлено: 30.09.15 12:13. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.15 13:47. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.15 21:14. Заголовок: Парень, у которого п..
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
|
|
|
|
Отправлено: 13.10.15 19:49. Заголовок: На приеме у врача: –..
На приеме у врача: – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – Так что же вы пришли? – Вру много.
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 2039
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 14.10.15 13:46. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 2040
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 14.10.15 18:57. Заголовок: Для просмотра кликну..
Для просмотра кликнуть по картинке....
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.15 20:39. Заголовок: Когда курил товарищ ..
Когда курил товарищ Сталин, минздрав не вякал.
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.15 20:57. Заголовок: - Шли мы по пустыне,..
- Шли мы по пустыне, и вдруг нa холме покaзaлось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю покaзaлось!
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|