Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 25.04.18 09:25. Заголовок: Муж - жене: - Хочешь..

Муж - жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил!

 Отправлено: 25.04.18 09:29. Заголовок: Сейчас ко мне подоше..

Сейчас ко мне подошел котик и такой: "мяу, мяу". Конечно, я понимаю тебя, котик. Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?

 Отправлено: 29.04.18 03:53. Заголовок: almaz пишет: Меня ..

almaz пишет:

цитата:

Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?

 Отправлено: 08.05.18 18:40. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 11.05.18 08:08. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 01.06.18 11:45. Заголовок: Мы так давно женаты,..

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине...

 Отправлено: 01.06.18 11:47. Заголовок: Очередь в пляжный ту..

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

 Отправлено: 01.06.18 11:52. Заголовок: - Шах и мат, блядь! ..

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!

 Отправлено: 01.06.18 12:02. Заголовок: Генерал с маленьким ..

Генерал с маленьким сыном пришел первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:
ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮЮ!

 Отправлено: 25.06.18 12:22. Заголовок: В дни сомнений и тяг..

В дни сомнений и тягостных раздумий - я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

 Отправлено: 28.06.18 13:03. Заголовок: Лекция в колхозе. Л..

Лекция в колхозе.
Лектор показывает слушателям крошечную черепушку и вещает — Это череп А.С. Пушкина, когда он был маленьким!
Достает череп побольше и говорит — Это череп А.С. Пушкина, когда он учился в Царскосельском Лицее!
Достает третий череп с дырой от пули — Это череп А. С. Пушкина, после дуэли с Дантесом!
Голос из зала — Тов. лектор! По вашему получается, что у Пушкина было три головы!
Лектор — А вы кто, собственно говоря???
Голос из зала — Отдыхающий!
Лектор — Вот и отдыхайте, а лекция для колхозников!

 Отправлено: 29.06.18 10:51. Заголовок: Белорусский лес. Его..

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки
обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в
потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе
покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает
использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб
деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

 Отправлено: 29.06.18 13:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

Это гифка, надо кликнуть.

 Отправлено: 07.07.18 11:53. Заголовок: На свадьбе Соломона ..

На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

 Отправлено: 18.07.18 08:37. Заголовок: Уборщица гей-клуба п..

Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами

 Отправлено: 18.07.18 08:38. Заголовок: Полковнику удалось д..

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, долбоеб!

 Отправлено: 18.07.18 08:42. Заголовок: - И кто мы с тобой т..

- И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

 Отправлено: 18.07.18 08:44. Заголовок: - У меня две новости..

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

 Отправлено: 18.07.18 08:46. Заголовок: - Оксана, Вы меня лю..

- Оксана, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

 Отправлено: 02.08.18 15:50. Заголовок: Актер провинциальног..

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

 Отправлено: 02.08.18 16:00. Заголовок: - Розочка, Ви слышал..

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

 Отправлено: 02.08.18 18:11. Заголовок: Сыну в школе задали ..

Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам.
Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался".
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.
Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"

 Отправлено: 02.08.18 18:14. Заголовок: Самую глубинную суть..

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".

 Отправлено: 02.08.18 18:15. Заголовок: Велик и могуч русски..

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

 Отправлено: 02.08.18 18:35. Заголовок: Лена девушка очень к..

Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.

 Отправлено: 02.08.18 18:36. Заголовок: - Привет, как у тебя..

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

 Отправлено: 02.08.18 18:37. Заголовок: Иногда думаешь, что ..

Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.

 Отправлено: 05.08.18 04:58. Заголовок: Про Цилю Марковну по..

Про Цилю Марковну понравилось !

 Отправлено: 29.08.18 12:18. Заголовок: Комиссия, проверявша..

Комиссия, проверявшая сочинения в 10-11-х классах гимназий и элитарных школ на тему "Что-бы я сделал, если-бы был премьер-министром?" была шокирована!
Несмотря на то, что у учеников были разные способы и виды работы на такой ответственной должности, все сочинения заканчивались фразой:"И хуй-бы вы меня потом нашли!"

 Отправлено: 04.09.18 12:29. Заголовок: Приходит раввин к св..

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

 Отправлено: 18.09.18 09:30. Заголовок: Кто был никем, тот в..

Кто был никем, тот встанет в семь.

 Отправлено: 18.09.18 09:31. Заголовок: Забавный факт: если ..

Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут.

 Отправлено: 24.09.18 08:01. Заголовок: Два тракториста обед..

Два тракториста обедают в поле
во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики т.д.
Один читает статьи в расстеленной газете:
-Слышь Михалыч, чего пишут... За
25 лет половой жизни, женское
влагалище изнашивается всего
на одну десятитысячную долю
миллиметра!
-Дааа... Вот бы нам такие подшипники!...

 Отправлено: 24.09.18 08:03. Заголовок: Жена " Как мы ем..

Жена " Как мы ему скажем? Это
разобьет ему сердце".
Муж: "Я что-нибудь придумаю".
Заходит в детскую, сын сидит за столом: "Привет пап!"
"Привет, чем занимаешься?"
Сын:"Рисую нашу семью, нам в
школе на лето задали".
Отец:" Собаку сотри....".

 Отправлено: 26.09.18 13:40. Заголовок: Скотник Пафнутьич и ..

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

 Отправлено: 15.10.18 09:17. Заголовок: - Наташа, сколько у ..

- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.

 Отправлено: 18.10.18 15:42. Заголовок: Хочу, чтобы в рестор..

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

 Отправлено: 18.10.18 15:46. Заголовок: Живёшь полной и насы..

Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

 Отправлено: 18.10.18 15:48. Заголовок: - Женщина! Что себе ..

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.

 Отправлено: 25.10.18 18:04. Заголовок: -Ты что такой побиты..

-Ты что такой побитый?
- Плеткой отхлестали..
- И что?..Орал!?
- Нет...анал...