Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 25.04.18 09:25. Заголовок: Муж - жене: - Хочешь..

Муж - жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил!

 Отправлено: 25.04.18 09:29. Заголовок: Сейчас ко мне подоше..

Сейчас ко мне подошел котик и такой: "мяу, мяу". Конечно, я понимаю тебя, котик. Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?

 Отправлено: 29.04.18 03:53. Заголовок: almaz пишет: Меня ..

almaz пишет:

цитата:

Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?

 Отправлено: 08.05.18 18:40. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 11.05.18 08:08. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 01.06.18 11:45. Заголовок: Мы так давно женаты,..

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине...

 Отправлено: 01.06.18 11:47. Заголовок: Очередь в пляжный ту..

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

 Отправлено: 01.06.18 11:52. Заголовок: - Шах и мат, блядь! ..

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!

 Отправлено: 01.06.18 12:02. Заголовок: Генерал с маленьким ..

Генерал с маленьким сыном пришел первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:
ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮЮ!

 Отправлено: 25.06.18 12:22. Заголовок: В дни сомнений и тяг..

В дни сомнений и тягостных раздумий - я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

 Отправлено: 28.06.18 13:03. Заголовок: Лекция в колхозе. Л..

Лекция в колхозе.
Лектор показывает слушателям крошечную черепушку и вещает — Это череп А.С. Пушкина, когда он был маленьким!
Достает череп побольше и говорит — Это череп А.С. Пушкина, когда он учился в Царскосельском Лицее!
Достает третий череп с дырой от пули — Это череп А. С. Пушкина, после дуэли с Дантесом!
Голос из зала — Тов. лектор! По вашему получается, что у Пушкина было три головы!
Лектор — А вы кто, собственно говоря???
Голос из зала — Отдыхающий!
Лектор — Вот и отдыхайте, а лекция для колхозников!

 Отправлено: 29.06.18 10:51. Заголовок: Белорусский лес. Его..

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки
обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в
потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе
покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает
использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб
деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

 Отправлено: 29.06.18 13:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

Это гифка, надо кликнуть.

 Отправлено: 07.07.18 11:53. Заголовок: На свадьбе Соломона ..

На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

 Отправлено: 18.07.18 08:37. Заголовок: Уборщица гей-клуба п..

Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами

 Отправлено: 18.07.18 08:38. Заголовок: Полковнику удалось д..

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, долбоеб!

 Отправлено: 18.07.18 08:42. Заголовок: - И кто мы с тобой т..

- И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

 Отправлено: 18.07.18 08:44. Заголовок: - У меня две новости..

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

 Отправлено: 18.07.18 08:46. Заголовок: - Оксана, Вы меня лю..

- Оксана, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

 Отправлено: 02.08.18 15:50. Заголовок: Актер провинциальног..

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

 Отправлено: 02.08.18 16:00. Заголовок: - Розочка, Ви слышал..

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

 Отправлено: 02.08.18 18:11. Заголовок: Сыну в школе задали ..

Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам.
Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался".
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.
Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"

 Отправлено: 02.08.18 18:14. Заголовок: Самую глубинную суть..

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".

 Отправлено: 02.08.18 18:15. Заголовок: Велик и могуч русски..

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

 Отправлено: 02.08.18 18:35. Заголовок: Лена девушка очень к..

Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.

 Отправлено: 02.08.18 18:36. Заголовок: - Привет, как у тебя..

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

 Отправлено: 02.08.18 18:37. Заголовок: Иногда думаешь, что ..

Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.

 Отправлено: 05.08.18 04:58. Заголовок: Про Цилю Марковну по..

Про Цилю Марковну понравилось !

 Отправлено: 29.08.18 12:18. Заголовок: Комиссия, проверявша..

Комиссия, проверявшая сочинения в 10-11-х классах гимназий и элитарных школ на тему "Что-бы я сделал, если-бы был премьер-министром?" была шокирована!
Несмотря на то, что у учеников были разные способы и виды работы на такой ответственной должности, все сочинения заканчивались фразой:"И хуй-бы вы меня потом нашли!"

 Отправлено: 04.09.18 12:29. Заголовок: Приходит раввин к св..

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

 Отправлено: 18.09.18 09:30. Заголовок: Кто был никем, тот в..

Кто был никем, тот встанет в семь.

 Отправлено: 18.09.18 09:31. Заголовок: Забавный факт: если ..

Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут.

 Отправлено: 24.09.18 08:01. Заголовок: Два тракториста обед..

Два тракториста обедают в поле
во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики т.д.
Один читает статьи в расстеленной газете:
-Слышь Михалыч, чего пишут... За
25 лет половой жизни, женское
влагалище изнашивается всего
на одну десятитысячную долю
миллиметра!
-Дааа... Вот бы нам такие подшипники!...

 Отправлено: 24.09.18 08:03. Заголовок: Жена " Как мы ем..

Жена " Как мы ему скажем? Это
разобьет ему сердце".
Муж: "Я что-нибудь придумаю".
Заходит в детскую, сын сидит за столом: "Привет пап!"
"Привет, чем занимаешься?"
Сын:"Рисую нашу семью, нам в
школе на лето задали".
Отец:" Собаку сотри....".

 Отправлено: 26.09.18 13:40. Заголовок: Скотник Пафнутьич и ..

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

 Отправлено: 15.10.18 09:17. Заголовок: - Наташа, сколько у ..

- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.

 Отправлено: 18.10.18 15:42. Заголовок: Хочу, чтобы в рестор..

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

 Отправлено: 18.10.18 15:46. Заголовок: Живёшь полной и насы..

Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

 Отправлено: 18.10.18 15:48. Заголовок: - Женщина! Что себе ..

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.

 Отправлено: 25.10.18 18:04. Заголовок: -Ты что такой побиты..

-Ты что такой побитый?
- Плеткой отхлестали..
- И что?..Орал!?
- Нет...анал...

 Отправлено: 08.11.18 08:15. Заголовок: Я годами вырабатывал..

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

 Отправлено: 08.11.18 08:16. Заголовок: Извините, я не смогу..

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похер, откуда у вас стол.

 Отправлено: 08.11.18 08:18. Заголовок: В ЗАГСе Валера даже ..

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

 Отправлено: 08.11.18 08:19. Заголовок: До вчерашнего дня я ..

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

 Отправлено: 08.11.18 08:20. Заголовок: Придурковатт — униве..

Придурковатт — универсальная единица измерения интеллектуальной немощности.

 Отправлено: 08.11.18 08:22. Заголовок: Врач спрашивает паци..

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

 Отправлено: 08.11.18 08:29. Заголовок: Приехавшие из деревн..

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

 Отправлено: 09.11.18 08:43. Заголовок: - Официант, какое ви..

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

 Отправлено: 18.11.18 04:25. Заголовок: Про утонченность и Л..

Про утонченность и Лебединое озеро -класс

 Отправлено: 23.11.18 10:03. Заголовок: Как это ни печально,..

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует…
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность…
Раньше, появиться в пивной «шайбе» без подбитого глаза, было все равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение правилами этикета. Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели? А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике?!

 Отправлено: 23.11.18 10:11. Заголовок: Мой кум Михалыч рабо..

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

 Отправлено: 23.11.18 11:22. Заголовок: -Алло,это ракетная б..

-Алло,это ракетная база?
-А что?
- К кому мне обратиться по поводу сгоревшего сарая?
- Вы не туда попали...
- А я уверен, что это вы не туда попали...

 Отправлено: 26.11.18 08:27. Заголовок: Спасибо, хорошее начало понедельника...

Поржал бы, да не могу - в офисе с подчинёнными...

almaz пишет:

цитата:

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу

Из реальности - мой корефан этим летом с друганами поехал ловить рыбу в район на север, к манси, недалеко от перевала Дятлова. Наловили бочки четыре, на четвёртую соли не хватило, чуть с запашком.
Нажрались как водится, до синевы, погода под ноль градусов, и в палатку дрыхнуть...

Утром им манси говорят:
Уж и не думали Вас увидеть...
А что такое?
Медведь всю ночь вокруг рыбы ходил, пытался в кузов залезть, думали, Вас в палатке сожрёт...
А чёж не стреляли?
Патронов жалко однако, денег стоят...

 Отправлено: 30.11.18 10:04. Заголовок: Из глубин инета нары..

Из глубин инета нарыл.

Рассказывал знакомый.

Служит у них в полиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.

Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!".

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает.

Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?".

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.

Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.

С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть вариант впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер.

Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.

Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли и размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.

Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.

Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих, бездыханно грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.

Точка.

Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пи@ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон.

Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.

Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.

Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот."

Приехавшая полиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 Отправлено: 30.11.18 12:39. Заголовок: Из памяти пришло на ум...

Служил в нашем чебаркульском артполчке учебном замполитом 6 батареи
выпускник нашего училища Саша, фамилию сейчас с ходу не вспомню...

Была у него удивительная способность уметь напоить начальство, причём на любом уровне.

И вот родилась у него дочка... Казалось бы, при чём здесь командир полка и замполит полка?
Какое им дело до какого-то замполита батареи?

Но нет, уболтал он их, пришли они на квартиру в пятиэтажку ДОСовскую поучаствовать в обмывании...

Поздним вечером по городку прогуливался проверяющий из штаба УрВО.
И увидал в канаве два подполковничьих тела, лежавших в обнимку.

Потихонечку, с.ка такая, вытащил у них партбилеты...

С утра были разборки в дивизии, но решили спустить на тормозах...

Потому, как лежали вместе обнявшись, головами в сторону КПП дивизионного городка,
значит так же дружно вместе работают, нет противоречий и сопротивления руководящий линии партии...

И где командир, там рядом и замполит!

Случай реальный... Фамилии помню, но называть не буду...

 Отправлено: 14.12.18 08:14. Заголовок: - Доктор, что-то я о..

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же Вы хотели, голубчик?

 Отправлено: 17.12.18 09:40. Заголовок: «Этот – далеко пойде..

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.

 Отправлено: 20.12.18 08:43. Заголовок: Сравните две фразы: ..

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего две точки, а какой поворот сюжета!

 Отправлено: 21.12.18 09:35. Заголовок: Дагестанский адвокат..

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть себя "брат"...

 Отправлено: 25.12.18 15:42. Заголовок: Могу ли я с итальянц..

Могу ли я считать себя Санта Клаусом, если на меня работают шесть "оленей"...

 Отправлено: 27.12.18 08:45. Заголовок: Попробуйте делать ре..

Попробуйте делать ребенку замечания в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами»...

 Отправлено: 27.12.18 08:46. Заголовок: Мне под 70, но в пос..

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

 Отправлено: 27.12.18 08:50. Заголовок: Если у вас нет алког..

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

 Отправлено: 27.12.18 08:55. Заголовок: — Алло, Роза Моисеев..

— Алло, Роза Моисеевна! Сейчас в гастрономе вашего кота видела. Опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 Отправлено: 30.12.18 20:03. Заголовок: Она ему: — Привет, ж..

Она ему:
— Привет, животное!
— Чего!?
— Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок…

 Отправлено: 19.01.19 14:00. Заголовок: Ливерпуль, XVII век,..

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 Отправлено: 20.02.19 10:30. Заголовок: Учитель поднимает Па..

Учитель поднимает Павла. И спрашивает. Павлик кем хочешь быть когда вырастишь? Павлик отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову. Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

 Отправлено: 23.02.19 14:52. Заголовок: almaz пишет: хочу б..

almaz пишет:

цитата:

хочу быть женой Павлика.

 Отправлено: 24.02.19 14:51. Заголовок: Валенки - это заросш..

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 Отправлено: 25.02.19 22:12. Заголовок: almaz пишет: http..

almaz пишет:
[quote]`

 Отправлено: 25.02.19 22:18. Заголовок: almaz пишет: Вален..

almaz пишет:

цитата:

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 Отправлено: 25.02.19 22:28. Заголовок: almaz пишет: одним..

almaz пишет:

цитата:

одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

 Отправлено: 01.03.19 08:09. Заголовок: Весь день лепила пел..

Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.

 Отправлено: 01.03.19 08:12. Заголовок: Пришел однажды к муд..

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на хуй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне обосрал.

 Отправлено: 02.03.19 17:16. Заголовок: almaz пишет: Не по..

almaz пишет:

цитата:

Не покупай такие больше.

 Отправлено: 02.03.19 17:17. Заголовок: almaz пишет: Ржу, б..

almaz пишет:

цитата:

Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

 Отправлено: 02.03.19 17:20. Заголовок: almaz пишет: Хочеш..

almaz пишет:

цитата:

Хочешь, расскажу скандальную новость?

 Отправлено: 02.03.19 17:22. Заголовок: almaz пишет: - А мо..

almaz пишет:

цитата:

- А можно без мата?