Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 06.03.19 12:00. Заголовок: -Вовочка, а как вы б..

-Вовочка, а как вы будете поздравлять девочек в классе на 8 марта?
-Да как обычно...секс,алкоголь,оливье...
-????
- Да шучу...конечно никакого оливье...не Новый год все же

 Отправлено: 13.03.19 21:09. Заголовок: almaz пишет: что на..

almaz пишет:

цитата:

что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

 Отправлено: 13.03.19 21:10. Заголовок: almaz пишет: На чт..

almaz пишет:

цитата:

На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!

 Отправлено: 13.03.19 21:12. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..

Сысоев В.Ю. пишет:

цитата:

Могу ли я считать себя Санта Клаусом, если на меня работают шесть "оленей"...

 Отправлено: 14.03.19 15:23. Заголовок: Дело не в тебе, дело..

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девушки...

 Отправлено: 14.03.19 15:24. Заголовок: На судебном процессе..

На судебном процессе у свидетеля спрашивают:
- Это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, намного лучше.

 Отправлено: 14.03.19 15:26. Заголовок: В 1975 году академик..

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, - человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

 Отправлено: 14.03.19 15:37. Заголовок: Женский алкоголизм с..

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

 Отправлено: 14.03.19 15:43. Заголовок: Жил себе доисторичес..

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, передний хвост, а я тобой рыбу глушил!

 Отправлено: 15.03.19 08:09. Заголовок: Заказал жену на час...

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

 Отправлено: 15.03.19 08:10. Заголовок: - Ты с головой дружи..

- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ.

 Отправлено: 15.03.19 08:10. Заголовок: - Профессор-филолог ..

- Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…

 Отправлено: 02.04.19 16:40. Заголовок: В аптеке. - Девушка,..

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыл!
Курва лохматая!
Фармацевт уточняет:
- Эрва шерстистая?

 Отправлено: 02.04.19 16:43. Заголовок: - Папа, а давай в ци..

- Папа, а давай в цирк сходим.
Папа:
- Отстань!
- Ну давай сходим.
- Отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- А-а-а... Ну тогда пойдем. А то я уже давненько львов не видел.

 Отправлено: 08.04.19 12:45. Заголовок: Советская Армия. Кав..

Советская Армия. Кавказец Старшина учит жизни салаг - тоже кавказцев:
"Солдат - эта обезьян! Пачему? Патаму что в уставе напысано "Солдат обезьян стойко и мужественно..."
Голос из строя - "Тогда и вы обезьян! Вот напысано "Старшина роты, обезьян..."
"ЭЭЭ, нэ там запятая в уставе! Читай внымательно: "Старшина, роты обезьян..."

 Отправлено: 09.04.19 14:47. Заголовок: almaz пишет: Я года..

almaz пишет:

цитата:

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

 Отправлено: 09.04.19 14:49. Заголовок: almaz пишет: дело ..

almaz пишет:

цитата:

дело не из простых, когда судья запретил ему называть себя "брат"...

 Отправлено: 09.04.19 14:50. Заголовок: almaz пишет: Вова ..

almaz пишет:

цитата:

Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

 Отправлено: 25.04.19 08:44. Заголовок: — Сегодня на ужин гр..

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.

 Отправлено: 26.04.19 12:37. Заголовок: Попали в плен к немц..

Попали в плен к немцам француз, англичанин и" русский еврей" Перед расстрелом решили немцы удовлетворить последние желания пленных.Французу -бабу блондинку, англичанину -виски. Русский еврей попросил стакан малины. Немцы офигели-на дворе февраль, где взять малину. Наш русский им говорит -ладно подожду до лета.

 Отправлено: 27.04.19 16:54. Заголовок: - Алло, это секс по ..

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле: это дом престарелых!

 Отправлено: 13.05.19 13:08. Заголовок: Петр I остановился в..

Петр I остановился в одном селе и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. А вот соседнее село называется Ипатьего, но это уже другая история.

 Отправлено: 17.05.19 10:49. Заголовок: Он закурил. Она поло..

Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала: - Интересно, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес: - Да кому мы, нахуй, нужны...?

 Отправлено: 31.05.19 16:08. Заголовок: Бухать – не выход. Н..

Бухать – не выход. Но вариант.

 Отправлено: 31.05.19 16:09. Заголовок: Чёрный копатель нашё..

Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

 Отправлено: 03.06.19 19:08. Заголовок: Дети,родившиеся в 90..

Дети,родившиеся в 90-е не были пионерами. не смогли стать комсомольцами....и рискуют не стать пенсионерами

 Отправлено: 03.06.19 19:13. Заголовок: -Дорогой. после того..

-Дорогой. после того как мы поженимся я готова разделить все твои беды и невзгоды!
- Да нет у меня ни невзгод ,ни бед...
- я же сказала...после того как поженимся!

 Отправлено: 13.06.19 11:21. Заголовок: Жена долго кричала н..

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: - Успокойся!

 Отправлено: 13.06.19 11:24. Заголовок: Ты думаешь, что день..

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

 Отправлено: 21.06.19 09:26. Заголовок: Статьи из женского г..

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

 Отправлено: 21.06.19 09:40. Заголовок: Жена - мужу: - Дорог..

Жена - мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!

 Отправлено: 19.07.19 10:29. Заголовок: Мать с дочерью сидят..

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит.
- Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Что, до конца сеанса будешь обижаться?

 Отправлено: 19.07.19 10:33. Заголовок: Пересмотрел своё отн..

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.

 Отправлено: 19.07.19 10:36. Заголовок: Однажды Петр и Февро..

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.

 Отправлено: 05.09.19 10:53. Заголовок: Старый пират учит мо..

Старый пират учит молодого:
- Если получишь черную метку...это плохой знак!
.-..А если голубую?
-Да...тоже ничего хорошего.

 Отправлено: 23.10.19 13:44. Заголовок: almaz пишет: Па, а..

almaz пишет:

цитата:

Па, а там голые тети на львах катаются. - А-а-а... Ну тогда пойдем. А то я уже давненько львов не видел.

 Отправлено: 24.10.19 15:54. Заголовок: Останавливает гаишни..

Останавливает гаишник блондинку за нарушение ПДД, проверяет документы и говорит с вас штраф 100 долларов.Она снимает кофточку и показывает красивый лифчик. Гаишник молчит, затем опять с вас 100 баксов. Она снимает лифчик показывает красивую грудь.Он снова молчит.Опять говорит-100 баксов. Блондинка снимает с себя все , руки на капот принимает рабочую позу,гаишник молчит ничего не делает. Опять говорит -100 баксов. Блондинка отдала 100 баксов и уехала. Вечером гаец заходит в кабак дает официанту 100 баксов и заказывает на все пива.Официант удивленно уточняет на все. Да, и говорит если не встал так пусть теперь обоссытся .

 Отправлено: 28.10.19 10:07. Заголовок: Григорий перед сексо..

Григорий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение...

 Отправлено: 30.10.19 10:33. Заголовок: - Ваши имя и фамилия..

- Ваши имя и фамилия
- Абрам Моисеевич Гольдман
- национальность ?
- Узбек
- Вы что издеваетесь ?
- Ну вы первая начали.

 Отправлено: 30.10.19 12:05. Заголовок: Служит на Камчатке м..

Служит на Камчатке много лет старый полковник. Все вроде ровно. И тут ему звонит большое начальство. Иван Иванович, Вы такой заслуженный, много лет на одном месте. Давайте мы Вас ротируем?
-Надо подумать, отвечает полковник
- Ну подумайте скоро перезвоним.
Через 20 минут снова звонят.
- Ну как Вы подумали?
- Да подумал, не надо меня ротировать. Давайте лучше в жопу