Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 31.03.06 13:07. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Городок отдыхает.

 Отправлено: 31.03.06 13:18. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Стырено на Voffka.com

Браво, Олег!!!

 Отправлено: 31.03.06 16:49. Заголовок: Re:

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

 Отправлено: 31.03.06 17:06. Заголовок: Re:

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

 Отправлено: 31.03.06 17:09. Заголовок: Re:

Мой любимый анекдот:

Новый русский на джипе едет с превышением скорости, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на ***!
- Я сказал, выходим из машины!!!
- Я сказал, пошел на ***, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно,скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказал сопротивление. Зафиксирован.
- Петренко, говорит Центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит - дела фиговые: хохол здоровый, надо что-то делать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал - нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, это Петренко. Еще нет.
- Ты давай, к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их - тоже трахнуть?
- Нет, ты их там, на нашем месте, убей и закопай, а того, первого - трахни, а потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня - только трахнуть, ты смотри не перепутай!
__________________

 Отправлено: 31.03.06 21:47. Заголовок: Re:

На посту "Белое Озеро"(Кто проезжал ,тотпоймёт)останавливает инспектор ДПС новую БМВ. За рулём зачуханый бомж.Просит документы-всё в порядке: дорогая машина на бомже, на фотке в правах-тот же зачуханый бомж.
-Слушай ,мужик, как ты поднялся ?Откуда,такая машина?
-Понимаешь сержант ,я-экстрасенс.Кал у меня целебный.Одному богатею в шапку насрал-враз волосы выросли. Оттуда и машина.
Мент снимает фуражку,голова-лысая.Бомж ему туда насрал,фуражку на голову надел.
-Ты,сержант,главное две недели фуражку не снимай,даже спать в ней ложись.
Тут подъезжает к посту ещё один БМВ.В салоне-два новых русских.Один другому и говорит;
-Если он ещё иэтого мента обосрёт,я ему ещё иквартиру куплю.

 Отправлено: 03.04.06 10:00. Заголовок: Re:

Да, класс, давно так не смеялся!

 Отправлено: 03.04.06 13:45. Заголовок: Re:

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

 Отправлено: 04.04.06 16:46. Заголовок: Re:

Навеяно проблемами с паролями из ветки 8 тр 1986 г. Надеюсь воспримут правильно

Нелегкая сисадминская работа
Понедельник Октябрь 31st 2005, 2:11 am
Опубликовано в: Юмор, новость добавил: TheBat
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается….
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.


Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль…..
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым…
- п как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- пспользование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там… по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно…
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже…
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню… А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была…. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я под=D

 Отправлено: 05.04.06 05:22. Заголовок: Re:

Сергей пишет:

цитата:

Нелегкая сисадминская работа

Хорошая история, только директора жаль...
В Майкрософт ведут запись обращения клиентов.Ребята работали в Штатах присылали много, особенно запомнился:
Звонок - Слушаю Вас , -Я к своему компьютеру подключил принтер,но он не печатает - Позвонил в службу поддержки ,там сказали, что компьютер не" видит" принтер ,после этого я подносил принтер и к монитору и к главному блоку - все равно печатать не начал. Занавес.

 Отправлено: 05.04.06 06:47. Заголовок: Топ-10 Глупейших преступников США 2002 г

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

 Отправлено: 05.04.06 11:29. Заголовок: Re:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 05.04.06 13:01. Заголовок: Re:

Новые поговорки .

Чем круче джип , тем дальше идти за трактором.

 Отправлено: 05.04.06 14:10. Заголовок: Re:

Специально для Александры :
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 Отправлено: 05.04.06 14:40. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

 Отправлено: 05.04.06 18:57. Заголовок: Re:

Специально для отцов, у которых есть дочки!

10 правил для ухажера моей дочери
(от имени отца)

Правило первое

Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с ж… на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице. При помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Поясняю: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска стен Кремля при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель Вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

 Отправлено: 05.04.06 21:52. Заголовок: Re:

Александра пишет:

цитата:

Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Браво! От имени отцов дочерей, у самого две дочки и сын.

 Отправлено: 06.04.06 05:06. Заголовок: Топ-10 Глупейших преступников США 2002 г

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

 Отправлено: 07.04.06 07:52. Заголовок: Топ-10 Глупейших преступников США 2002 г

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

 Отправлено: 07.04.06 09:34. Заголовок: Re:

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

 Отправлено: 07.04.06 10:20. Заголовок: Re:

Реальные загадки из журнала Мурзилка

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

 Отправлено: 07.04.06 12:11. Заголовок: Re:

Александра пишет:

цитата:

Правило седьмое Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска стен Кремля при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

А вот это правильно, это по нашему!! ( Дочери 15 лет).

 Отправлено: 08.04.06 18:45. Заголовок: Re:

Олег (Боровков)! По поводу ремней и разговора с немцами
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 Отправлено: 08.04.06 20:25. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Слышал, но все равно хорошо!

 Отправлено: 09.04.06 23:06. Заголовок: Re:

Сейчас ездил встречать знакомых! По пути тормознули ГАИшники, при проверке документов оказалось, что есть общие знакомые, время до встречи знакомых было, поболтали, рассказал историю:
два друга, один только что отделал, наворочил "копейку", не машина ураган. Едут по городу. Хозяин машины: "Эх! Была бы возможность, я бы тебе показал, как она летает!" Приятель: "Так газуй!" - "Нет, мы же в городе!" В это время встают на светофоре, рядом притормаживает какая-то жутко навороченная иномарка, в ней естесно два не обиженных интелектом тела. Приятель: Хочешь щас полетим?" Хозяин "копейки": "Это как?" Приятель: "Вот как!" и бросает окурок не докуренной сигареты в открытое окно иномарки..... Говорят многие так и не поняли, что случилось, но наверное было прикольно.

 Отправлено: 10.04.06 07:11. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Хочешь щас полетим?"

 Отправлено: 10.04.06 09:06. Заголовок: Топ-10 Глупейших преступников США 2002 г

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, посколькусразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

 Отправлено: 10.04.06 09:12. Заголовок: Re:

Сигары это супер!!!

 Отправлено: 10.04.06 09:13. Заголовок: Re:

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...

 Отправлено: 10.04.06 09:14. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..

 Отправлено: 10.04.06 09:15. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Приятель: Хочешь щас полетим?" Хозяин "копейки": "Это как?" Приятель: "Вот как!" и бросает окурок не докуренной сигареты в открытое окно иномарки.....

 Отправлено: 10.04.06 09:17. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...

 Отправлено: 10.04.06 09:58. Заголовок: Re:

Всем привет!

Анекдот из курсантской записной книжки:

"Мнение членов жюри по вопросу: «Что такое любовь?»
Председатель:
Любовь – это болезнь, так как требуется постельный режим.
Врач:
Какая это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа.
Инженер:
Какая это работа, когда все лежат, а орудие труда стоит? Это процесс.
Адвокат:
Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка.
Прокурор:
Какая же это взятка, если все удовлетворены? Это искусство.
Актриса:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что не могу сделать я? Это сделка.
Еврей:
Извините, какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

 Отправлено: 10.04.06 10:04. Заголовок: Re:

Матросов Олег пишет:

цитата:

Анекдот из курсантской записной книжки:

 Отправлено: 10.04.06 14:45. Заголовок: Re:

А детство то кончилось!

Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я полпятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить. Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка.
- Что случилось, Ир?
- Женька не пришел ночевать.
- Так чего раньше не зашла? Утро уже. Когда последний раз с ним говорила?
- Часов в десять вечера, сказал, что задержится, чтоб не ждала и не волновалась. Вот часов до трех и не волновалась. В три начала звонить – мобильный выключен. Что теперь делать, где его искать – ума не приложу. И ведь не было никогда такого, если задерживался, всегда звонил…
- Знаешь, что… Ты иди домой, попробуй поспать немного, думаю, найдется.
- Какое спать… Да знаю я, что ты думаешь. Нет, не было у него никого. Он человек семейный, не то что…
Она запнулась и виновато посмотрела на меня. И отчего у людей такое мнение обо мне складывается? Я улыбнулся.
- Ладно, Ириш, иди, я попробую его найти.
- Как ты его найдешь…
- Найду, Ир, иди.
Она странно на меня посмотрела, так смотрят люди, которые вдруг видят очень нужную им, давно разыскиваемую вещь в соседнем магазине, отчаявшись уже найти ее где бы то ни было. Кивнула и ушла к себе.

Женька-Женька… Сколько лет себя помню, вечно ты был «тихоней» для Ирки, и всегда своим-любимым-единственным для целой армии девчонок. Понятное дело, увлекся, забылся, уснул, с кем не бывает. И все же что-то мешало мне просто взять и лечь спать. Я вздохнул и пошел одеваться, заодно выискивая по карманам сигареты. Закурил, решил выйти на улицу. Не то, чтобы я рассчитывал найти его у подъезда, хотя и не исключал такой возможности, просто хотелось выйти на воздух.

На улице светало, и, вроде даже какие-то птицы пели. Во дворе, у детской песочницы, сидел человек и крошил хлеб урчащим голубям. Женька. Я подошел к нему.
- Привет. Давно сидишь?
- Привет. Всю ночь.
- Тебя Ирка ищет. Ты позвонить мог?
- Мог… О! В этом-то все и дело. Мог. Я не мог не позвонить, я всегда звонил. А вот сегодня решил не звонить. И дома не ночевать. А Катьку обманул, сказал, домой еду. Как Ленин наш, Ульянов, помнишь, в анекдоте? Жене говорю, что…
- Жень, там Крупская твоя волнуется очень. Что случилось?
- Все случилось. Ну, или ничего. Просто позвонил я Ирке, что задерживаюсь – работы еще много было и думаю – а не плюнуть ли мне на нее? На работу. Ну, и на Иру заодно. Катька позвонила – и на Катьку плюнуть. Раз в жизни сделать то, чего мне, понимаешь, именно мне больше всего хочется.
- А что, обычно ты делаешь то, чего тебе не хочется?
- Конечно! То, что надо, надо кому-то, понимаешь, то, что положено.
- Слушай, пойдем домой, холодно что-то.
- Видишь, ты предлагаешь мне пойти к тебе домой, потому что тебе этого хочется, потому что тебе холодно. И я пошел бы, но я решил, что…
- Да ладно, не заводись, я просто предложил, твое дело – идти – не идти.
- А я вдруг вчера подумал – чего мне больше всего хочется? И, знаешь, купил портвейна. Самого дешевого, им бы стены красить, помнишь, мы после выпускного пили? Вот. Захотелось вдруг. Так, как раньше, в подъезде… Знаешь, какой кайф…
- Знаю, я с выпускного так и не останавливался, - улыбнулся я.
- А потом я гулял по улицам и думал, как я жил все эти годы, что делал, почему я стал тем, кем я стал? Понимаешь ты меня? Мне вдруг стало нравиться, что я делаю не то, чего сам хочу, а то, чего хотят от меня другие. Понимаешь?
Я понимал. Женька, тот веселый Женька, который все время что-то придумывал, какие-то шутки, розыгрыши, этот весельчак после школы вдруг женился на Ирине, маленьком сером воробушке, и стал другим. Стал серьезным, ответственным. Перестал плеваться жеваной бумагой, воровать шпагу с памятника Сервантесу и учиться летать с самодельными крыльями из брезента. Стал скучным. Наверное, взрослым. Все стали такими, кроме, пожалуй, меня, разгильдяя, но он – раньше всех. Первый повзрослевший. Только я не знал, что это так расстроит его десять лет спустя. Хотя не думаю, что до вчерашнего дня это так его волновало.
- И я подумал, черт, я ведь завтра проснусь, и опять буду таким, как был, делать все, что положено, то, что хочет Ира, шеф, Катя, мама, окружающие, я опять буду жить чужой, не своей жизнью. И буду скучен и противен сам себе по утрам. Но сегодня я этот подарок себе сделаю. И сделал!
- Ладно Жень, хоть ты и не хочешь делать того, чего хотят от тебя другие, но, может, пойдем? Я так спать хочу. А тебя Ирка заждалась…
- Ладно, нудятина, пошли, только помоги мне перед этим кое-что спрятать.
И он раскрыл большую спортивную сумку, в ней лежала шпага Сервантеса и брезентовые крылья.

 Отправлено: 10.04.06 15:02. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

в ней лежала шпага Сервантеса и брезентовые крылья.

Хорошо.

 Отправлено: 10.04.06 15:10. Заголовок: Re:

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Перевела с английского Багги

 Отправлено: 10.04.06 18:04. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

А может мы будем другими?

 Отправлено: 10.04.06 18:22. Заголовок: Re:

Говорят реальное резюме было


Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

 Отправлено: 11.04.06 05:35. Заголовок: Re:

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

 Отправлено: 11.04.06 07:51. Заголовок: Re:

Реальный случай!
Мой знакомый переодически выезжает в США для работы по научной теме (он микробиолог, и в рамках межправительственных соглашений, короче туда-сюда). Один раз засиделись они (мой знакомый и янкес) с мышками, тараканами и прочей лабораторной живностью, сильно до поздна. Захотели кофе. Знакомый говорит янкесу, мол организуй. Тот а у нас лаборантка свалила уже часика как два, наш: "Не понял?". Янкес: "Кофе и фильтры для кофеварки у неё." Наш: "Ну и что? Возьми кофе в шкафу и налей кофе." Янкес: "Кофе-то я возьму, а что делать с фильтрами для кофеварки." Наш: "Возьми лабораторные фильтры." Повторяю они микробиологи. Янкес берёт кофе, фильтры, и спрашивает нашего, что дальше. Наш режет фильтр конусом, вставляет в кофеварку, наливает кофе и они оба благополучно его пьют. На следующий день, только и было раговоров о НОУ-ХАУ русского гостя. Приятель им говорит: "Господи, да если надо, я из "Юного Техника" столько НОУ-ХАУ вам сделаю, миллионерами станем!" Как говорит Задорнов, они (янкесы) - ПРИДУРКИ

 Отправлено: 11.04.06 08:39. Заголовок: Re:

Знакомые из Новосибирского Академа смотались в штаты лет 6 назад.Начинали
в основном программистами ,а сейчас кто где.Одна девочка работает в IBM начальником отдела ,постепенно становиться настоящим америкосом.Собаку держать дорого и по условиям проживания невозможно ,а ей очень хочется .Решила пойти волонтером (т.е. работать бесплатно) в собачий приют в свободное время.Заполнила 10 форм , сдала кучу анализов, прошла два собеседования с психологами. Итог - в приеме волонтером отказано .По показателям психологического анализа - излишняя агрессивность по отношению к животным.Во как.

 Отправлено: 11.04.06 08:39. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

На следующий день, только и было раговоров о НОУ-ХАУ русского гостя. Приятель им говорит: "Господи, да если надо, я из "Юного Техника" столько НОУ-ХАУ вам сделаю, миллионерами станем!" Как говорит Задорнов, они (янкесы) - ПРИДУРКИ

Я валяюсь...

 Отправлено: 11.04.06 08:48. Заголовок: Re:

Просто утренний анекдот:

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

 Отправлено: 11.04.06 08:59. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

Здорово.

 Отправлено: 11.04.06 14:41. Заголовок: Re:

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 Отправлено: 11.04.06 14:47. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

"Любимое нарушение" - скидка 50%

А я бы выбрал превышение скорости.
В Красноярске почти в центре города стоял знак 40 км. и внизу поясняющий - сильный боковой ветер.
По обе стороны улицы стоят одни многоэтажки.

 Отправлено: 11.04.06 14:48. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

40 км. и внизу поясняющий - сильный боковой ветер.

 Отправлено: 11.04.06 15:04. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Подключите дополнительные услуги:

Привет, Андрей!

Супер!!!

 Отправлено: 11.04.06 15:44. Заголовок: Re:

По работе в наркоконтроле естесно довольно часто сталкивался с милицией, прикол от них:
Это было на самом дел, лет пять назад6 задержали пьяного, но стоящего на ногах негра, привели в отделение и "забили" (в смысле определили в "обезъяник"), через некоторое время, ближе к 22-00 идёт обзвон дежурного по городу, что да как. Дежурный отделения докладывает, мол всё ажур, да вот НЕГРА задержали. Негр из обезъяника: "Я не НЕГР я ЧЁРНЫЙ!!!" Рядом двое задержанных азербайджанца ТАКОЙ ХАЙ ПОДНЯЛИ: "Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Здесь тебе не АМЕРИКА!" Во как

 Отправлено: 11.04.06 15:51. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!!

Отпад.

 Отправлено: 12.04.06 10:06. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

"Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Здесь тебе не АМЕРИКА!"

 Отправлено: 12.04.06 11:53. Заголовок: Re:

Те же друзья из Америки. Девочка 5 лет из России 3 месяца прожила в Штатах.-Мама, а почему всех американцев зовут одинакого.Мама- Как????- Эскюзми*-Мама в истерике.

*Эскюзми - часто употребляемое америкосами выражение в переводе - "извините".

 Отправлено: 12.04.06 14:36. Заголовок: Re:

Кулиш.А пишет
Весна батенька, авитоминоз,
В тему:
Слушай. Гиви, дэвушку встретил -щечки как яблочки, глазки как вишенки, попка как пэрсик.Гиви -это любофь? Нет, это - авитаминоз.

 Отправлено: 12.04.06 18:45. Заголовок: Re:

По поводу могучего русского языка:
1. Смеялся до слёз, когда вник в суть: при исполнении песни подразделением, где из 25 человек 18 выходцев из Средней Азии и Закавказья, слова "Россия лубымая майа, рАтныэ бъерозкы тапалья..." Это нечто
2. Киви - это что, овощ такой. ФРУКТОВЫЙ! О как!!!

 Отправлено: 13.04.06 06:55. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

из 25 человек 18 выходцев из Средней Азии и Закавказья, слова "Россия лубымая майа, рАтныэ бъерозкы тапалья..."

Отлично.

 Отправлено: 13.04.06 08:45. Заголовок: Re:

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».
Отловлено в Инете.

 Отправлено: 13.04.06 08:49. Заголовок: Re:

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Так, на всякий случай.

 Отправлено: 13.04.06 08:57. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Геннадий Мимосралович.

Очень хорошо

 Отправлено: 13.04.06 09:23. Заголовок: Re:

С небольшим опозданием. Посвящается Дню Космонавтики!

Гагарины б...ть!

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

 Отправлено: 13.04.06 12:25. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

Привет Олег! А кто из пернатых засранцев сказал "Поехали!"?

 Отправлено: 13.04.06 12:32. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

А кто из пернатых засранцев сказал "Поехали!"?

 Отправлено: 13.04.06 13:25. Заголовок: Re:

Всем привет!

O.Borovkov пишет:

цитата:

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

Стоп!

Олег, а кто говорил, что бросил курить еще осенью?!

 Отправлено: 13.04.06 13:30. Заголовок: Re:

Матросов Олег пишет:

цитата:

Олег, а кто говорил, что бросил курить еще осенью?!

Блин! Не написал шо стырил в инете! Не курю я не курю, морда выросла как раз на ведро холодца.
Это на аватаре я стройный, фотографии 3 года...

 Отправлено: 13.04.06 13:39. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Не написал шо стырил в инете!

Жалко, а я думал, что ты тайком от всех покуриваешь...

O.Borovkov пишет:

цитата:

на аватаре я стройный, фотографии 3 года

Женщины обычно высылают своим потенциальным жертвам свои фотографии, сделанные лет ...дцать назад.

 Отправлено: 13.04.06 13:44. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

фотографии 3 года...

Мы когда от налоговой полиции учились в плешке, от нас потребовали фото, для студенческих билетов, это при том, что по нашим ксивам проход был почти везде, ну отдали. Получаем билеты, и один ржёт, мы типа что случилось, а он показывает билет, а в нём приклеена фотография, его рожа в пионерском галстуке, лет 10-12. Он говорит, они не предупредили о возрасте.

 Отправлено: 13.04.06 13:48. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Он говорит, они не предупредили о возрасте

 Отправлено: 13.04.06 14:36. Заголовок: Re:

Матросов Олег пишет:

цитата:

Женщины обычно высылают своим потенциальным жертвам свои фотографии

Ну ну, развили что называется тему . У меня не ...дцать , а три. Это у меня любимая фоторграфия, представляете попарились в баньке, вышли на улицу, выпили кружечку Паулайнера и ... сфотографировались!

 Отправлено: 13.04.06 14:36. Заголовок: Re:

Диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «жопа с ручкой»… :-))
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

 Отправлено: 13.04.06 14:39. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Иногда, правда, - «жопа с ручкой»… :-)) — Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству

А вы батенька юморист.

 Отправлено: 13.04.06 14:49. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна

Читая эти строки, я подумал, а почему не Анастасией Олеговной?

И тут же попробовал сам ответить:
1. Потому что Анастасия приемная дочь.
2. Потому что Олег опечатался.
3. Потому что Олег не написал: "шо стырил в инете!"

К последнему варианту склоняет и странное имя Олега в Реале: Александр Анатольевич.

А может Олег работает... под прикрытием?