Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 14.04.06 17:19. Заголовок: Re:

Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

 Отправлено: 14.04.06 17:26. Заголовок: Re:

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

***********

После пяти неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

***********

А поцеловать всегда успею - сказал добрый молодец слезая со спящей красавицы.

***********

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

 Отправлено: 14.04.06 17:30. Заголовок: Re:

Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.

**************

Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.

**************

Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.

**************

Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.

**************

Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.

**************

Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

 Отправлено: 14.04.06 20:17. Заголовок: Re:

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы",
присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором
персонала. Поражает тонкость формулировок
Соискатель: А*** К***ва
Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт
работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев
Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все
свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в
самореализации, а также научиться новому.
Образование:
Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра
Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, рассла.ляющий,
тайский и эротический массаж.
Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА"
Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском
Университете Культуры и Искуств Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.
Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент
главврача Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница
экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего
белья и купальных костюмов Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто".
Офис-менеджер:
- демонстрация автомобилей в автосалоне
- демонстрация преимуществ салонов автомобилей
- мойка автомобилей в купальном костюме
- кофе-пауза с VIP клиентами
- сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле
- работа призовым фондом среди покупателей автомобилей Май 2003 - Компания
FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003 Июнь 2003
- Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент
руководства:
- организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы
- организация банкетов и послдолбанкетной программы
- обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства
- улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании
- консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия,
мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная,
без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая
на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться.
Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический секс,
нудизм, экстримальный спорт.

Стырено из нета!!!

 Отправлено: 14.04.06 21:55. Заголовок: Re:

Это в тему коммерции, думаю народу понравится
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР ?_______

г. Москва
"___" ______________ 199__г.
__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник"), с другой стороны,
заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ

1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________
и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться
и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должникотвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя
и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т.п.

ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор ___________________________________________________________.

Должник ___________________________________________________________.

 Отправлено: 14.04.06 21:56. Заголовок: Re:

Вот ещё перл 199.. года
ТИПА ДОГОВОР (в натуре номер не нужен)

г. Москва "____" _________2002 г.

______________________, типа "Продавец", в лице чиста, директора ____________________,
действующего по понятиям, с одной стороны, и ___________________________, типа
"Покупатель", в лице чисто директора _________________________, действующего тоже по понятиям,
но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ПРЕДМЕТ БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар заценен в лимон канкретнай капусты.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Все предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

8. ФОРС МАЖОР

8.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю
8.2 Прочее до фонаря

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец:
Нашли лохов! Ща все бросим и спалим хату

Покупатель:
Надо будет, сами вас найдем

9. ПОДПИСЬ СТОРОН

Продавец:
Директор (подпись)

Покупатель:
Директор (подпись)

В Натуре

 Отправлено: 15.04.06 08:37. Заголовок: Re:

Колобок делится впечатлениями от игры на биллиарде с выпускником 2 батареи 1990 г. в.:
"И что хорошего он нашел в биллиарде? Я чуть без глаз остался..."

 Отправлено: 15.04.06 13:02. Заголовок: Re:

Идет занятие в СВВПТАУ. Препод дает курсантам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на той же кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Не@бет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"

 Отправлено: 16.04.06 00:33. Заголовок: Re:

Сафонов Николай пишет:
маленькое добавление: "Не забывайте Мы ВЕЛИКАЯ страна, надо с большим ПАФОСОМ

цитата:

а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"

 Отправлено: 17.04.06 11:39. Заголовок: Re:

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

 Отправлено: 17.04.06 11:41. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Хорошо... пойдем по длинному пути....

Длинный путь

 Отправлено: 17.04.06 11:42. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

Из этой же темы
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 Отправлено: 17.04.06 11:48. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 Отправлено: 17.04.06 11:51. Заголовок: Re:

Господа, господа - не выражаться
А вообще

 Отправлено: 17.04.06 12:31. Заголовок: Re:

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота!

 Отправлено: 17.04.06 12:39. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота!

Мне нравится.Олежа,спасибо.

 Отправлено: 17.04.06 13:53. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Слегка по чёрному, но ведь почти такое было на самом деле. Я служил в Германии недалеко от Веймара, рядом был Бухенвальд,

Случайно там в период с 1988 по 1991 с Калиманом Олегом не встречался? Он в ЗРП в паре км от Ваймара служил. Мы с ним кстати на прошлое 9 мая были там. Казармы и боксы не снесли, там сейчас частная територия, лошадей разводят. Калиман у своей казармы в траве поковырялся и нашел табличку "умывальник".Спустя 13 лет это было смешно. В Бухенвальд тоже заехали, там было не смешно...Я осилил путь только до крематория, оттуда как ветром сдуло. Очень нехорошие ощущения...

 Отправлено: 17.04.06 14:05. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Случайно там в период с 1988 по 1991 с Калиманом Олегом не встречался?

Будешь смеятся, но у меня в личном деле СЛУЧАЙНАЯ запись есть "проходил службу в №... ЗРП", видимо что-то в кадрах сотворилось, у нас у всех кто приехал в августе 1990 года были двойные, а у некоторых и тройные записи о прохождении службы. Может и видел, в лицо может знаю, я же служи в Вайсенфельсе, в ракетной бригаде, по поводу таблички... Один сослуживец поситил Вайсенфельс, года 4 - 5 назад, и нашёл ключи с печатью от секретки, по поводу их утери было много шума, списали на расп---во офицера, и забыли, а нашёл он их возле чайной!

 Отправлено: 17.04.06 14:36. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Может и видел, в лицо может знаю, я же служи в Вайсенфельсе

Да наверняка видел вы же все там по одним гаштетам шлялись . Кстати на центральной площади Ваймара слева от памятника Шиллеру сидели в замечательной пивнухе. Мне там такое свиное колено притаранили .

 Отправлено: 17.04.06 15:24. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

В Бухенвальд тоже заехали, там было не смешно...

Вспомнил анекдот про Бухенвальд. "Черный"
Группа туристов из Израиля под руководством гида на пути к мемориалу "Бухенвальд" заблудились. Гид просит помощи у сидящего на крыльце своего дома бюргера. Помоги мол еврееям попасть в Бухенвальд. Бюргер, отложив пиво и сосиску, отвечает: "Не-е-е у меня только микроволновка..."

 Отправлено: 17.04.06 15:32. Заголовок: Re:

Сафонов Николай пишет:

цитата:

Не-е-е у меня только микроволновка..."

Николай, читайте форум!

 Отправлено: 17.04.06 15:33. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут...евреев,...будь они неладны, в Бухенвальд везу...автобус сломался...доехать не можем....ты не мог бы мне помочь? Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк...у меня только микроволновка...

 Отправлено: 17.04.06 15:45. Заголовок: Re:

Придется первоисточник конспектировать

 Отправлено: 17.04.06 15:51. Заголовок: Re:

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя
дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.

 Отправлено: 17.04.06 15:52. Заголовок: Re:

Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу «Феррари» подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, «Феррари», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!

 Отправлено: 17.04.06 15:54. Заголовок: Re:

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает
читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:«Слушайте, что вы за мужчина!!!»
Мужчина складывает газету и говорит:
«Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать»

 Отправлено: 17.04.06 15:56. Заголовок: Re:

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов.
Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных
форм. Томно смотрит на него и спрашивает.
»- Молодой человек, вам что-нибудь показать?»
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
»- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!».

 Отправлено: 17.04.06 15:59. Заголовок: Re:

"- Слушай, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у-у!
- Не-не - я там хорошего играю! "

 Отправлено: 17.04.06 18:52. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

слева от памятника Шиллеру

Памятник называется Шиллеру и Гётте от благодарной нации, а сидели вы наверняка или в Элефанте, или Туборге, Элефант то самое где Штирлиц пытался не заметить свою жену, О как!

 Отправлено: 18.04.06 05:37. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

самое где Штирлиц пытался не заметить свою жену

"Штирлиц помотал головой.
Блин. Подумал связной опять бардак в отделе кадров.
Это была уже пятая "жена" Штирлица, которую ему приходилось переправлять через границу."

 Отправлено: 18.04.06 07:50. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

а сидели вы наверняка или в Элефанте

Точно в Элефанте. Но про Штирлица никто не сказал.

 Отправлено: 18.04.06 07:58. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Но про Штирлица

Как Вы смеете, он же разведчик , да просто фильм же снимали в Прибалтике, а антураж был взят как раз из Элефанта. А рыла и срульки свинные там действительно

 Отправлено: 18.04.06 09:01. Заголовок: Re:

Кстати, новость которая мне улучшила настроение на весь сегодняшний день( если кому конечно интересно):

"Лидер Ferrari, Михаэль Шумахер, подписал новый контракт с итальянской командой, согласно которому он остается с ней на сезоны 2007 и 2008 годов. Контракт предполагает выплату Михаэлю 60 млн. евро.
Хотя официального подтверждения этой информации нет и раньше лета его и ждать нечего, британская газета The News of the World сообщает, что сделка достигнута и что в контракте есть пункт, согласно которому Михаэль может покинуть команду на год раньше, если захочет этого.
"Михаэль продолжит выступать в следующем году", - сказал источник в Ferrari. "Он не видит причин покидать гонки, ведь он еще полон желания гонять. Всего пара людей в команде знают, что контракт уже подписан".

 Отправлено: 18.04.06 09:10. Заголовок: Re:

Поздравляю фанатов Шуми. Еще 2 года на него можно будет любоваться.Поздравляю!

 Отправлено: 18.04.06 09:14. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Поздравляю!

Очень спасибо!

 Отправлено: 18.04.06 12:03. Заголовок: Re:

Поезд...В вагон СВ входит курсант ВУ.Там уже сидит француженка лет тридцати.Увидев молодого военного ,спрашивает:
- Парли ву франце?
- Конечно,мадам! Вот,только,поезд тронется.

 Отправлено: 18.04.06 12:31. Заголовок: Re:

Встретелись два военных пенсионера:
-Как жизнь,Михалыч?
-Спасибо,хреново!
-Что,так?
-Да,бабка-вредитель,пенсию всю до копейки выгребает.
-Ты вот,что придумай.Помнишь ,я в1986 году,танк утопил?Так я бабке своей и говорю,что высчитываю теперь с пенсии по 500 рублей. мне на спирт хватает.а ,тебе-лётчику,можно 1000 рублей смело откладывать.
Михалыч так и сделал.Мол за разбитый самолёт в таком-то году.Бабка,побежала в военкомат,жаловаться.Военком вызвал к себе деда,и ругается:
-Я,за подводную лодку, себе только 800 рублей позволяю заныкать.А ты,за какой-то паршивый самолёт-1000!Ладно,разрешаю ,тебе не больше 500 рублей.
Дед выпросил у военкома бумагу на 500 рублей.Пришёл к бабке и говорит:
-Ну ,что нажаловалась,дура.Ещё 500 рублей прибавили!

 Отправлено: 18.04.06 12:47. Заголовок: Re:

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

 Отправлено: 18.04.06 14:11. Заголовок: Re:

дамир пишет:

цитата:

Парли ву франце? - Конечно,мадам! Вот,только,поезд тронется.

Мне нравится.

 Отправлено: 18.04.06 18:19. Заголовок: Re:

Вспомнил случай реальный. Про дикое соединение русского языка и языка татарского.
У командира взвода жена татрка, едем из Пограничного (КДВО) на базу, она рассказывает подруге что купила: "Платье АБАЛЬДЕТЬ!" дальше надо представить непердаваемый татарский акцент, через сухие печатные буквы текста на компьтере не передать: "МАНДА выточка, МАНДА выточка, МАНДА...ЖОПА БАНТ! (И с придыханием) МАНДА ...ВЫРИЗ!" Офицеры кто ехал в автобусе легли от хохота, перевожу: МАНДА по татарски - здесь!