Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 02.05.06 05:50. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

ВАЛЯЮСЬ...

Рисковые ребята.

 Отправлено: 02.05.06 07:09. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

ВАЛЯЮСЬ...

3,14здец...

 Отправлено: 02.05.06 07:32. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

Настраивайтесь на рабочий лад!

 Отправлено: 02.05.06 07:44. Заголовок: Re:

Cпасибо! Обязательно настроюсь

 Отправлено: 02.05.06 08:07. Заголовок: Re:

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

 Отправлено: 02.05.06 08:11. Заголовок: Re:

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

 Отправлено: 02.05.06 08:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.05.06 08:34. Заголовок: Re:

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

 Отправлено: 02.05.06 09:07. Заголовок: Re:

Сафонов Николай пишет:

цитата:

Всех посетителей сносит взрывной волной.

А почему не сразу?

 Отправлено: 02.05.06 09:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.05.06 09:19. Заголовок: Re:

Сафонов Николай пишет:

цитата:

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

А предыстория этого диалога тоже была описана в сети. Попробую порыться по архивам и выложить. В кратце там на самом деле то ли в германии то ли в англии два идиота от большой любви друг другу пальцы поотгрызали.

 Отправлено: 02.05.06 09:36. Заголовок: Re:

Командир 5-й батареи капитан КОНОТОП А.И. :"Захожу в тумбочку, а там бардак сидит, не за что взяться!".

 Отправлено: 02.05.06 11:51. Заголовок: Re:

Рыдаю...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

 Отправлено: 02.05.06 11:55. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

А собаку вы@бать можно??

У меня следаки такой игрушкой развлекались, до того момента, пока не пришё, как обычно нечаяно, начальник управления, и не застал их за компом (а до этого начальник следствия, позиционировал этот кабинет, как самый перспективный на выдвижение) в экстазе кричащих "ОТ---БИ ПСА, А ТО ТЕБЯ ХОЗЯИН В---БЕТ!!! " Слова начальника: "Действительно, только на руководящую работу!"

 Отправлено: 02.05.06 12:04. Заголовок: Re:

забавно

Недавно пересмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...

 Отправлено: 02.05.06 12:10. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

надпись в полстены: "Кучма - гад".

Классно.

 Отправлено: 02.05.06 12:19. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Недавно пересмотрел фильм, "Враг у ворот"

Я тоже обратил на это внимание, однако фильм меня удивил ещё и другим. Опустим весь голивуд как некую химеру за скобки и в сухом остатки наша профессия там представлена как ключевая. Без талантливого пиарщика замполита войну можно только проиграть и это приятно. Конечно моральный облик нашего коллеги не очень но суть та верная. Тема эта правда не для этой ветки

 Отправлено: 02.05.06 12:47. Заголовок: Re:

Первомайский лозунг

http://img205.imageshack.us/img205/8264/lenin25wc.jpg

 Отправлено: 02.05.06 12:51. Заголовок: Re:

Лошаков пишет:

цитата:

Первомайский лозунг

ЗлобоДНЕВНО

 Отправлено: 02.05.06 12:52. Заголовок: Re:

Лошаков пишет:

цитата:

Первомайский лозунг

Слишком мягко.не по-ленински.

 Отправлено: 02.05.06 12:58. Заголовок: Re:

Ленин всетаки был ителегентом и с кортавой "эр" это звучит красиво. Так, что вы не правы Андрей это по-ленински.

 Отправлено: 02.05.06 13:18. Заголовок: Re:

Лошаков пишет:

цитата:

Так, что вы не правы Андрей это по-ленински.

Нет, вынужден Саш огорчить, про интелегентность это больше байки.
В свое время действительно много читал ВИЛ
- общаться с массами в то время на языке интелегенции - мертвое дело.
И на... .и в...., все было.А просить ВИЛ вообще не переваривал. Гы
Во марксизм-ленинизм где вспомнился .

 Отправлено: 02.05.06 14:00. Заголовок: Re:

Лошаков пишет:

цитата:

Первомайский лозунг

Самое главное автор ссылки поступил интеллигентно. Устами ВИЛ послал не всех участников форума, а только тех кто пошел посмотреть эту ссылку. И никаких претензий автору. Браво!!!

 Отправлено: 02.05.06 14:43. Заголовок: Re:

Сафонов Николай пишет:

цитата:

Браво!!!

Самое главное, то что каждый посмотрел и... вышел назад в форум!

 Отправлено: 03.05.06 06:08. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Самое главное, то что каждый посмотрел и... вышел назад в форум!

 Отправлено: 03.05.06 06:46. Заголовок: Re:

Да батеньки мои, это как в бане подсмотрел расскажи другому пусть тоже подсмотрит. ВИЛ.

 Отправлено: 03.05.06 09:00. Заголовок: Re:

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 Отправлено: 03.05.06 09:03. Заголовок: Re:

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 Отправлено: 03.05.06 13:54. Заголовок: Re:

Прям как в старом Анекдоте.

Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик - ставит на сигнализацию его. подъезжает запорожец - выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. Мужик на мерсе который глядел глядел и спрашивает: "что воруют ?" тот говорит: "нет срать повадились"

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 03.05.06 14:14. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

тот говорит: "нет срать повадились"

Олежа, все время поражаюсь, как ты такие вещи откапываешь.
Мне нравятся твои " Для поднятия настроения ......

 Отправлено: 03.05.06 14:20. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Мне нравятся твои " Для поднятия настроения ......

Это говорит только о твоем хорошем чувстве юмора,впрочем как и о моем.

 Отправлено: 03.05.06 14:37. Заголовок: Re:

Хоть и не вовремя,но понравилось!

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 03.05.06 14:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.05.06 14:40. Заголовок: Re:

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

 Отправлено: 03.05.06 14:41. Заголовок: Re:

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

 Отправлено: 03.05.06 14:43. Заголовок: Re:

В свете последних событий (грузия и иже с ними):
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

 Отправлено: 03.05.06 14:48. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Это говорит только о твоем хорошем чувстве юмора,впрочем как и о моем.

За что же не боясь греха ........
Мы молодцы!!!

 Отправлено: 03.05.06 14:49. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

это про жизнь.

 Отправлено: 03.05.06 14:49. Заголовок: Re:

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

 Отправлено: 03.05.06 14:50. Заголовок: Re:

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага
можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?