Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 04.05.06 16:15. Заголовок: Re:

От так..

Надпись на стене в консерватории (я упал просто:)
“Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”

 Отправлено: 04.05.06 16:16. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

хорошо не насмерть!

Да-а-а! УЖ!

 Отправлено: 04.05.06 16:21. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

а если будешь лететь через Москву маякни

ОК.

 Отправлено: 05.05.06 06:48. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”

А у балалаечников видимо- руки не для скуки

 Отправлено: 05.05.06 07:15. Заголовок: Re:

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
из нета.

 Отправлено: 05.05.06 07:32. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

любимого зятя

Видать боялась она его...
Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

И он ее по своему любил...

 Отправлено: 05.05.06 07:33. Заголовок: Re:

Ждем ПЯТНИЦЫ от Олега

 Отправлено: 05.05.06 08:55. Заголовок: Re:

Сафонов Николай пишет:

цитата:

Ждем ПЯТНИЦЫ от Олега

В "поздравлениях"

 Отправлено: 05.05.06 08:58. Заголовок: Re:

Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

 Отправлено: 05.05.06 09:37. Заголовок: Re:

Мужская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 05.05.06 09:41. Заголовок: Re:

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
из нета.

 Отправлено: 05.05.06 10:27. Заголовок: Re:

Движется по городу армейская колонна грузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос: "трамвай номер 331! принять вправо - пропустить колонну!"

 Отправлено: 05.05.06 10:31. Заголовок: Re:

Заказывает мужик в баре пару пива, берет кружки, идет с ними в туалет и выливает пиво в унитаз. Офигевшие зрители спрашивают его:
- Ты зачем так нехорошо поступил.
- Да надоело быть посредником

 Отправлено: 05.05.06 10:35. Заголовок: Re:

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

 Отправлено: 05.05.06 10:35. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Ежик по травке бежал

Спасибо Олег! Прикольный случай(я о разговоре знакомой), давно так не смеялся

 Отправлено: 05.05.06 10:49. Заголовок: Re:

Не дай бог так перегрузиться!
http://mazdaeff.net/content/view/133/1/

 Отправлено: 05.05.06 14:33. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Не дай бог так перегрузиться!

Оригинальное рабочее место.

 Отправлено: 05.05.06 15:13. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Не дай бог так перегрузиться!

Прикольно!!!

Встречаются два друга....
Один у другого спрашивает: Ты чего такой грустный???
-Да так, говорит, теща умерла...
-Да ты что, а, что у нее было??? Не старая вроде?
-Да так, ни чего - стол, сервант...

 Отправлено: 05.05.06 20:03. Заголовок: Re:

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

 Отправлено: 05.05.06 20:07. Заголовок: Re:

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

 Отправлено: 06.05.06 08:41. Заголовок: Re:

Поспорили американский и российский генералы - у кого солдат питается лучше.
Российский говорит - у нас дневной рацион - 3000 калорий ,
Американский: "А у нас 6000."
Российский : "Врешь натовская морда , не может солдат съесть два мешка брюквы !!!"

 Отправлено: 06.05.06 09:09. Заголовок: Re:

Новиков С.Ю. пишет:

цитата:

не может солдат съесть два мешка брюквы !!!"

 Отправлено: 06.05.06 09:31. Заголовок: Re:

- Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше.

 Отправлено: 06.05.06 09:33. Заголовок: Re:

- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

 Отправлено: 06.05.06 09:50. Заголовок: Re:

Новиков С.Ю. пишет:

цитата:

Врешь натовская морда , не может солдат съесть два мешка брюквы

Классно.

 Отправлено: 06.05.06 09:52. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами

Кстати второе названий Маков в Штатах - Сеть бесплатных туалетов.И это не прикол.

 Отправлено: 06.05.06 09:53. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

Это наверное про нашу сборную придумали.

 Отправлено: 06.05.06 12:41. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

Мои спецназовцы, когда ходили играть в волейбол тоже говорили, что если и не выиграем, то морды понабиваем обязательно

 Отправлено: 06.05.06 12:43. Заголовок: Re:

Философия, однако! Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

 Отправлено: 06.05.06 12:46. Заголовок: Re:

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

 Отправлено: 06.05.06 12:50. Заголовок: Re:

Посвящается нам!
Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный Фонд России.

 Отправлено: 06.05.06 12:53. Заголовок: Re:

То же прикольно!
http://patsan.ru/category/pictures/#

 Отправлено: 06.05.06 13:10. Заголовок: Re:

Дешевка..

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

 Отправлено: 06.05.06 13:18. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Мне понравилось.

 Отправлено: 06.05.06 13:33. Заголовок: Re:

Одной строкой..

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все бл@дь наелся...

 Отправлено: 06.05.06 13:34. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

 Отправлено: 06.05.06 13:36. Заголовок: Re:

рыдайу

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»

 Отправлено: 06.05.06 13:39. Заголовок: Re:

представил картину

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

 Отправлено: 06.05.06 13:47. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

представил картину

 Отправлено: 06.05.06 13:53. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»

Очень похоже на правду.
Как в советское время получить хорошее отношение в латвийском магазине?
Если спросите на русском .Добрый день .Покажите мне ... Продавец будет смотреть сквозь вас и не слова не понимать по русски ,а когда вы отойдете от прилавка вам вслед еще скажут -"Окупанты". Но....
Вы заходите в магазин и говорите - Лаба дена . Аш турю....( по литовски значит -добрый день, я хочу...) милая улыбка и на русском языке - Здравствуйте ,что вы хотите?.Все, дальше можете общаться на русском вас поймут и помогут.Литовцы не понимают латышей и наоборот в общении между собой предпочитали русский язык.