Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 06.05.06 13:55. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

предрочитали русский язык

Это как!!!???

 Отправлено: 06.05.06 13:55. Заголовок: Re:

гыыы

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бл@ть пытаюсь понять, что это...

 Отправлено: 06.05.06 13:58. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Это как!!!???

Уже исправил .Господин Даль (Боровков) доволен?

 Отправлено: 06.05.06 13:59. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Всего одно. Я просто бл@ть пытаюсь понять, что это...

Уморил.

 Отправлено: 06.05.06 14:00. Заголовок: Re:

Фууу

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь... А я их нюхал.

 Отправлено: 06.05.06 14:01. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

что это...

Супер!

 Отправлено: 06.05.06 14:04. Заголовок: Re:

Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?

 Отправлено: 06.05.06 14:08. Заголовок: Re:

Внимание на дорогах!
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

 Отправлено: 06.05.06 14:10. Заголовок: Re:

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

 Отправлено: 06.05.06 14:12. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

- Косой, блин, верни братьям корову!

Правильно, логика-то железная

 Отправлено: 06.05.06 14:13. Заголовок: Re:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- " Твою мать где ключи от машины"!!!

 Отправлено: 06.05.06 14:14. Заголовок: Re:

В тему.
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

 Отправлено: 06.05.06 14:14. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

"Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

 Отправлено: 06.05.06 14:22. Заголовок: Re:

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

 Отправлено: 06.05.06 14:24. Заголовок: Re:

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

 Отправлено: 06.05.06 14:26. Заголовок: Re:

актуально

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову

 Отправлено: 06.05.06 14:47. Заголовок: Re:

Вот она причина...

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.

 Отправлено: 06.05.06 14:54. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

- Очко играет.

А интересно, поршик какой?

 Отправлено: 06.05.06 15:04. Заголовок: Re:

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

 Отправлено: 06.05.06 15:09. Заголовок: Re:

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

 Отправлено: 07.05.06 22:36. Заголовок: Re:

A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вторая ПОБЕДА Михаэля в этом сезоне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КРАСНЫЙ БАРОН ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S. Сення нажралсо....

 Отправлено: 08.05.06 15:53. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Сення нажралсо....

Береги себя Олег!!!! Поздравляем!

 Отправлено: 09.05.06 20:36. Заголовок: Re:

Два немца на окраине русской деревни:
-Дас из кальт?!
-Я, Я! КОЛОТУН!!!!

 Отправлено: 10.05.06 04:35. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

КРАСНЫЙ БАРОН ВЕРНУЛСЯ

Поздравляю.

 Отправлено: 10.05.06 07:58. Заголовок: Re:

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

 Отправлено: 10.05.06 08:08. Заголовок: Re:

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

 Отправлено: 10.05.06 08:15. Заголовок: Re:

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

 Отправлено: 10.05.06 08:22. Заголовок: Re:

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

 Отправлено: 10.05.06 09:14. Заголовок: Re:

Аптека. Заходит старушка.
- Девушка , дайте мне 30 презервативов от головной боли .
- Бабушка , но презеративы не для этого.
- Да нет , я их внучке в школу даю и у меня голова месяц не болит.

 Отправлено: 10.05.06 09:20. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

- Дайте я его сожру!

Здорово.

 Отправлено: 10.05.06 09:49. Заголовок: Re:

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ТОЧНО ЕБА**ТАЯ...

 Отправлено: 10.05.06 14:49. Заголовок: Re:

Открытое письмо

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин

 Отправлено: 10.05.06 15:02. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

Насмешил.

 Отправлено: 11.05.06 05:40. Заголовок: Re:

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

 Отправлено: 11.05.06 06:02. Заголовок: Re:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 Отправлено: 11.05.06 10:23. Заголовок: Re:

Молодожены. Утро. Муж поднимается с постели.
-Дорогая, я приготовлю тебе кофе.
-Спасибо, мой любимый.
Муж из кухни.
-Солнышко, а тебе кофе растворимый или заварной?
-Золотце, растворимый.
-Рыбка моя, а сахара одну ложку или две?
-Котик, одну.
-Любимая, а бутерброд сделать?
-Да, зайчик.
-Дорогой, а ты тоже забыл как меня зовут?

 Отправлено: 11.05.06 10:31. Заголовок: Re:

Всем ПРИВЕТ!!!

Муж стоит перед зеркалом...
Бицепсами крутит, живот напрягает и приговаривает...
У-у-у-у какой я чмо, повернется боком и опять
О-о-о- какой я чмо, да-а-а-а вот это чмо!!!!
А жена ему с другой комнаты кричит...
Идиот...сколько тебе раз повторять....
Не чмо....а МАЧО!!!

 Отправлено: 11.05.06 11:53. Заголовок: Re:

Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали сайрой и мойвой.

 Отправлено: 11.05.06 11:57. Заголовок: Re:

Политкорректность в действии

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 11.05.06 14:20. Заголовок: Re:

-Любезный, принисите мне графинчик
водочки и что-нибудь на ваш вкус...
-Так и запишем: два графинчика водочки.