Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 22.05.06 11:38. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Сильный ход...

Привет, Олег!

Это в Вашей компании такое придумали?

 Отправлено: 22.05.06 12:05. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Продолжение...

O.Borovkov пишет:

цитата:

Сильный ход...

O.Borovkov пишет:

цитата:

о работе

Олежа , Спасибо.
Ценый день бегал как Савраска, пришел, зашел , а тут отпад.

 Отправлено: 22.05.06 15:44. Заголовок: Re:

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
Из Нета.

 Отправлено: 22.05.06 15:52. Заголовок: Re:

Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!
Из Нета.

 Отправлено: 22.05.06 15:53. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

:"Бэры што хочеш и уходы",

 Отправлено: 22.05.06 18:29. Заголовок: Re:

Наверное,многие знают эту историю.КАк мирно жили сосед с соседкой по даче.Сосед был по-богаче.У него в вальере жил кролик,черезвычайно редкой породы,а потому ,очень дорогой.Соседка жила скромнее,откровенно говоря,еле-еле концы сконцами сводила.Жила у неё дворняжка,ну очень неравнодушная к кролику.Соседи жили очень дружно и ,несмотря на социальное неравенство,очень даже уважали друг друга.А вот собака с кроликом совсем наоборот.И в одно прекрасное утро ,соседка увидела Ужасную картину.Её дворняга тащила грязного,дохлого кролика.Беда.Женщина увидела ,что вольер не заперт!Слава богу,соседа не было в это время дома.Соседка быстрёхонько отобрала у дворняги кролика,с шампунем помыла его, феном высушила и положила в вольер.Через некоторое время , к ней забегает сосед:
-Соседка,у тебя валидола,или ещё,что-нибудь по-кребче сердечного нет?
-Что случилось,сосед?
-Вчера кролик сдох,я его закопал.А сегодня смотрю-он в клетке,пушистый,такой сидит.



с ув.Дамир.

 Отправлено: 23.05.06 09:43. Заголовок: Re:

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

 Отправлено: 23.05.06 09:47. Заголовок: Re:

А что у них ,что у нас...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

 Отправлено: 23.05.06 10:16. Заголовок: Re:

Что происходит с девушками на работе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

 Отправлено: 23.05.06 10:17. Заголовок: Re:

Курьезные SMS-ки

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

 Отправлено: 23.05.06 12:54. Заголовок: Re:

Юрескул Юрий пишет:

цитата:

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке

Здорово .Юра.

 Отправлено: 23.05.06 14:36. Заголовок: Re:

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

 Отправлено: 24.05.06 06:11. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

если нет, то вплавь, - был ответ.

Оптимист.

 Отправлено: 25.05.06 07:59. Заголовок: Re:

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 Отправлено: 25.05.06 09:31. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Андрей, ты меня уморил.

 Отправлено: 25.05.06 09:50. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы

"Михалыч, выдай ему что-нибудь по-фински!"
Михалыч:
"Смирно! В каком полку служишь?..."
("Особенности национальной охоты")

 Отправлено: 25.05.06 10:31. Заголовок: Re:

Россия жестко предупредила все страны, что только российский концерн «Ижмаш» обладает эксклюзивным правом выпускать и торговать на мировом рынке оружием марки Калашников. Из инета, надо побазарить на эту тему, я в армии по воле случая пострелял из югославского и китайского образцов, честно скажу ДЕРЬМО. Как Ваше мнение товарищи офицеры?!

 Отправлено: 25.05.06 10:34. Заголовок: Re:

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

 Отправлено: 25.05.06 10:35. Заголовок: Re:

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

 Отправлено: 25.05.06 10:37. Заголовок: Re:

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 Отправлено: 25.05.06 10:39. Заголовок: Re:

В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиз...ть! Пошли купаться!

 Отправлено: 25.05.06 11:11. Заголовок: Re:

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 Отправлено: 25.05.06 11:27. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Мужик МОЛЧА пристегивается

Вот как доходчиво объяснил, молодец

 Отправлено: 25.05.06 12:16. Заголовок: Re:

Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
СУ-У-УПЕР!

 Отправлено: 25.05.06 14:27. Заголовок: Re:

История эта произошла в г. Иркутске

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Из Нета.

 Отправлено: 25.05.06 14:49. Заголовок: Re:

Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру, Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал. А чего они мне машину поцарапали?

 Отправлено: 25.05.06 14:59. Заголовок: Re:

Так отдыхают в Красноярске

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 25.05.06 15:06. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

называть детей Эрастами

- Предайте на билет,
- Вот товарищ передаст.
- Кто передаст? Я передаст?
Это ти передест, все вы тут передасты!!!

 Отправлено: 25.05.06 15:20. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

все вы тут передасты!!!

Гдето- в Прибалтике...
Идут два "прибалта" -вывеска -"Публичный дом".
Постучали в дверь :" Скажитте, пажалуйста, возмошно ли иметь шенщину за 10 доллароФ?"
Хозяйка отвечает:" Что Вы, что вы, это невосмошно. За 10 долларов вы мошете иметь друк друка там в кустах за углом..."
Через некоторое время опять стук в дверь:"Скашитте пожалуста, а кому отдать 10 долларов..."

 Отправлено: 25.05.06 15:22. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Так отдыхают в Красноярске

Лето?

 Отправлено: 25.05.06 15:23. Заголовок: Re:

ЗАКРЕПИ БОЛТЫ...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 25.05.06 15:35. Заголовок: Re:

К вопросу о толерантности

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еба@ь значит прилично?

 Отправлено: 25.05.06 15:45. Заголовок: Re:

Ни фига себе боец!
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 26.05.06 05:22. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Лето?

Да,хреновое лето , доктор.

 Отправлено: 26.05.06 05:29. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Ни фига себе боец!

Это не боец , это киборг.

 Отправлено: 26.05.06 15:29. Заголовок: Re:

НЕ КУРИТЕ МУЖИКИ!

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 26.05.06 15:38. Заголовок: Re:

Олег!!! Супер!

 Отправлено: 29.05.06 09:21. Заголовок: Re:

Тяготы интеллигентности

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

 Отправлено: 29.05.06 09:45. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Отпад.

 Отправлено: 29.05.06 10:59. Заголовок: Re:

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!