Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 02.06.06 21:43. Заголовок: Re:

У Валерии Новодворской вышел дебютный альбом!
http://uue.nm.ru/Merphology/060523.htm

 Отправлено: 03.06.06 14:55. Заголовок: Re:

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 Отправлено: 04.06.06 01:21. Заголовок: Re:

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

 Отправлено: 04.06.06 01:24. Заголовок: Re:

Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина.
Называется "Жопу свело"

 Отправлено: 04.06.06 01:31. Заголовок: Re:

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем"...
Из нета (03.06.06)

 Отправлено: 04.06.06 09:53. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

У Валерии Новодворской вышел дебютный альбом!

 Отправлено: 05.06.06 07:28. Заголовок: Re:

21-05. КПП СВВПТАУ. Дежурный по училищу подполковник А. Мальцев. Возвращается из увольнения курсант Боровков.
Дежурный: Товарищ курсант, Вы опоздали на пять минут!
Боровков: Товарищ подполковник, был на свидании с девушкой в общежитии на ул. Ясной(техникум пищевой промышленности), забылся, смотрю на часы-полдевятого, я руки в ноги, и на автобусную остановку, двери автобуса передо мною закрываются, я- на такси. Едем по полю, такси ломается. Смотрю табун лошадей, я- на лошадь и цок-цок-цок в сторону училища. За 5 км до училища лошадь замертво падает, я - бегом.
Дежурный: Курсант Боровков, хоть Вы и опоздали, но за рвение и любовь к СВВПТАУ объявляю Вам благодарность!
Боровков: Служу Советскому Союзу!
Через две минуты к КПП подбегает курсант Махнев.
Дежурный: Товарищ курсант, Вы опоздали на 7 минут!
Махнев: Товарищ подполковник, был на свидании с девушкой в общежитии на Ясной. Заебловался, смотрю на часы-полдевятого! Я бегом на автобусную остановку, двери автобуса передо мною закрываются, я - на такси. Такси в поле ломается, я на коня. Ч ерез 5 км конь замертво падает, я бегом до училища!
Дежурный: Курсант Махнев, хоть Вы и опоздали, но за рвение к службе, усердие и любовь к СВВПТАУ объявляю Вам благодарность!
Махнев: Служу СС, т.е. Советскому Союзу!
И таким образом курсантов тридцать!
21-30. Возвращается из увольнения 5-я батарея(1979 г.), все вдрызг пьяные.
Дежурный(обращаясь к старшине Жоре Паращаку): Товарищ старшина, почему батарея на полчаса опоздала из увольнения, почему все пья...
Старшина Паращак: Товарищ майор...ик, отставить...ик, товарищ подполковник! Были на свидании с девушками на Ясной. Забылись, смотрим на часы, а время...а сколько время...ик...а-а, полдевятого, мы ноги-в руки, отставить... руки- в ноги и на автобусную остановку...
Дежурный(не выдерживая): Ага, бля, двери автобуса перед вами закрываются, вы- на такси, такси ломается, вы на коней...
Старшина Паращак: Не-е-е-е, товарищ полковник...ик-ик, отставить, товарищ подполковник. Дело было не так! Едем мы на такси по полю, смотрим гора мертвых лошадей, ну-у-у... пока объезжали...

 Отправлено: 05.06.06 07:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.06.06 07:51. Заголовок: Re:

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

 Отправлено: 05.06.06 08:08. Заголовок: Re:

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

 Отправлено: 05.06.06 09:35. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Мужик грустно: - Жена не разрешает...

Пять баллов, сегодня обязательно расскажу жене.

В эту же тему:

Встречаются два приятеля. Один жалуется другому:
- Ты знаешь, жена достала. Держит меня дома в заперти, с пацанами на рыбалку на охоту не отпускает, в баню не отпускает, ни дай бог с работы задержусь на пять минут, сразу скалкой бьет. Даже дети уже на до мной смеются, что делать, не знаю?
Второй отвечает:
-А ты будь по решительней, ты же мужик - глава семейства. Власть дома надо брать в свои рукии, всех держать в узде. Вот смотри что нужно делать для начала. Сейчас идешь домой, вламываешься в двери. Не снимая обуви заходишь на кухню, бьешь кулаком по столу, жене говоришь "Равняйсь, смирно, слушай мою команду: сегодня я беру ящик пива и иду с пацанами на футбол. Просле футбола я с пацанами иду в бар, где мы будем квасить до поздней ночи. После этого я с пацанами поеду в баню, где мы закажем девок и будем зажигать до утра. После этого утром, я пьяный и счастливый приползу домой, лягу на кровать и знаешь кто будет снимать с меня тапочки?". Жена у тебя спросит: "Кто?" А ты ей ответишь: "ТЫ". Все понял как надо делать?
- Да вроде понял;
- Ну тогда иди домой и делай как я сказал.
Ну мужик приходит домой, ногой двери "хрясь", вихрем врывается на кухню, садится, бьет кулаком по столу и обращаясь к жене, начинает свой заготовленный монолог:
- Значит так, я сейчас беру ящик пива и иду с пацанами на футбол. Просле футбола я с пацанами иду в бар, где мы будем квасить до поздней ночи. После этого я с пацанами поеду в баню, где мы закажем девок и будем зажигать до утра. После этого утром, я пьяный и счастливый приползу домой, лягу на кровать и знаешь кто будет снимать с меня тапочки?"
Стокилограмовая жена со скалкой в руке спокойно отвечает:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ !

 Отправлено: 05.06.06 09:48. Заголовок: Re:

Два друга встречаются на автобусной остановке.
- Ты куда?
- Да в деревню.
- Зачем?
- Козла дочке показать. А то все со слов матери , да со слов матери...

 Отправлено: 05.06.06 11:08. Заголовок: Re:

Абоим

 Отправлено: 05.06.06 11:41. Заголовок: Re:

Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками"
1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.
Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.
5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
- дышит перегаром на три-пять метров,
- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.
9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.
10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.
14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.
15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.
16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.
18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

Стырено из И-нета

 Отправлено: 05.06.06 13:29. Заголовок: Re:

Кошачья матрица...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.06.06 05:40. Заголовок: Re:

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже задницы Дженнифер Лопес!

 Отправлено: 06.06.06 05:49. Заголовок: Re:

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

 Отправлено: 06.06.06 06:01. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Пенсионный Фонд России

Размер стабилизационного фонда России придает уверенность в том, что долго будет что красть..

 Отправлено: 06.06.06 06:51. Заголовок: Re:

Илья пишет:

цитата:

Размер стабилизационного фонда России

В тему, правда немного экономический :
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

 Отправлено: 06.06.06 08:38. Заголовок: Re:

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - б...!... Лошадь!!...

 Отправлено: 06.06.06 08:40. Заголовок: Re:

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

 Отправлено: 06.06.06 08:47. Заголовок: Re:

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, хули тогда голосовать?!

 Отправлено: 06.06.06 09:01. Заголовок: Re:

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

 Отправлено: 06.06.06 09:02. Заголовок: Re:

Возьмите, это они на УПК сделали

 Отправлено: 06.06.06 09:09. Заголовок: Re:

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

 Отправлено: 06.06.06 09:11. Заголовок: Re:

Началась новая кампания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

 Отправлено: 06.06.06 09:16. Заголовок: Re:

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза)
Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- Я. (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

 Отправлено: 06.06.06 09:35. Заголовок: Re:

Сидит ворона с сыром в клюве на дереве.Мимо лиса бежит.Увидела, естно, мааздам, и говорит:
"Ворона, ты за Путина голосовать будешь?-
Молчит ворона.
"Ты за Путина голосовать будешь?"
Молчит.
"Ворона, ты какая-то аполитичная.Тебе что, безразлично наше будущее?Ты за Путина голосовать будешь???!!!"
Ворона:"ДААААААА!!!!!!!"
Сыр падает, лиса его оприходует...
Ворона сидит печальная на ветке:"МЛЯ, НУ СКАЗАЛА БЫ Я НЕТ!- НУ ЧТО БЫ ИЗМЕНИЛОСЬ???!"

 Отправлено: 06.06.06 09:39. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Возьмите, это они на УПК сделали

Черный юмор .Класс.

 Отправлено: 06.06.06 13:09. Заголовок: Re:

О времена! О нравы! Из нета.
Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара. И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье:
"Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только когда я одна".....
Может, лучше пороть?

 Отправлено: 06.06.06 13:11. Заголовок: Re:

ИНТЕРНАЦИОНАЛ в действии!
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Из инета.

 Отправлено: 06.06.06 13:14. Заголовок: Re:

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:
Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???
Из инета.

 Отправлено: 06.06.06 13:28. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Хорошо.

 Отправлено: 06.06.06 13:37. Заголовок: Re:

Вот уж русский язык могуч и доходчив, а Олег Боровков думал как ему фирму назвать, надо быть проще и народ побежит (шутка)
Советуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Из инета.

 Отправлено: 06.06.06 14:06. Заголовок: Re:

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.

 Отправлено: 06.06.06 15:41. Заголовок: Re:

Про бутерброд

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Стырено ....

 Отправлено: 06.06.06 15:50. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Чувствуется знание дела

цитата:

Доверю им делать сортир :-)

Подкинь и мне то же адресок. Уважаю профессионалов..

Кулиш А. пишет:

цитата:

И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Вот из-за такого жестокого обращения с детьми они все больше полутора метров и не вырастают.

 Отправлено: 06.06.06 16:40. Заголовок: Re:

Стоматолог...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.06.06 19:18. Заголовок: Re:

Стоматолог...

Ааааааааааааа! Ужас!

 Отправлено: 07.06.06 06:24. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Мне понравилось..