Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 07.06.06 06:26. Заголовок: Re:

Калинин Дёма пишет:

цитата:

Вот из-за такого жестокого обращения с детьми они все больше полутора метров и не вырастают.

А комментарий не хуже рассказа.
Дема класс.

 Отправлено: 07.06.06 09:17. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Правила хорошего тона для женщин-водителей.

Олег!...супер...!!!!

 Отправлено: 07.06.06 11:29. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Ржали всем офисом!!!

 Отправлено: 07.06.06 13:01. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.06.06 13:02. Заголовок: Re:

Делай добро и бросай его в воду..

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

 Отправлено: 08.06.06 09:58. Заголовок: Re:

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

 Отправлено: 08.06.06 10:02. Заголовок: Re:

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

 Отправлено: 08.06.06 12:42. Заголовок: Re:

Крепись камрад, ..... уже послезавтра.

Очень актуально, особенно для 3 батр.91 г.в. В 10-00 прямо у Катюши и начнем. Приглашаем всех в гости. Для вылетающих из Москвы в пятницу рейсом № 741 начало "Встречи" с момента взлета.

Узбек в самолете:
-Когда садимся, капитана-а-а?
-Никогда на!

 Отправлено: 08.06.06 12:47. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

То ли Пенкин, то ли Боря Моисеев после очередного убойного куралеса:
- Все, писец! Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

 Отправлено: 08.06.06 13:41. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Мне хозяин гаштета (болгарин, давно женившийся на немке) рассказывал, как они сидели в гостях с женой у своего давнего немецкого друга. Жили с ним в соседних немецких деревнях, не более 3-х-4-х километров между домами. Сидели, что то праздновали. Наступила пора отправляться домой. Садясь в машину он у этого немца спросил, часто ли полиция у них в деревне патрулирует улицы. Немец ему любезно и отвечает, что у них очень спокойная деревня и полиция появляется очень редко. На том и распрощались.
Как только габаритные огни удаляющегося автомобиля скрылись за поворотом, законопослушный немец набрал нужный номер полицейского участка и сообщил номерные знаки автомобиля, управляемого нетрезвым водителем и направление его движения. Естественно, комрада "приняли" на полпути.

 Отправлено: 08.06.06 15:22. Заголовок: Re:

Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке?
Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке...

 Отправлено: 08.06.06 16:08. Заголовок: Re:

Алейников Владимр пишет:

цитата:

Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке...

 Отправлено: 08.06.06 16:33. Заголовок: Re:

Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..

 Отправлено: 08.06.06 16:34. Заголовок: Re:

Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..

 Отправлено: 09.06.06 05:03. Заголовок: Re:

Алейников Владимр пишет:

цитата:

Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке...

Каламбур понимаишь...

 Отправлено: 09.06.06 10:21. Заголовок: Re:

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

 Отправлено: 09.06.06 10:22. Заголовок: Re:

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 Отправлено: 09.06.06 11:40. Заголовок: Re:

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

 Отправлено: 09.06.06 11:41. Заголовок: Re:

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

 Отправлено: 09.06.06 11:45. Заголовок: Re:

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить, сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...

 Отправлено: 09.06.06 13:02. Заголовок: Re:

Пятница, что-то никто не вспоминает:
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

 Отправлено: 09.06.06 13:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.06.06 13:19. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Пятница, что-то никто не вспоминает:

В теме Поздравления...

 Отправлено: 10.06.06 15:20. Заголовок: Re:

Кто отгадает какой год выпуска на фото ожидает приииззз![реклама вместо картинки]

 Отправлено: 10.06.06 15:24. Заголовок: Re:

А вот и приз: [реклама вместо картинки]

 Отправлено: 10.06.06 20:43. Заголовок: Re:

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
Из нета

 Отправлено: 10.06.06 20:46. Заголовок: Re:

Из инета!
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

 Отправлено: 12.06.06 07:54. Заголовок: Re:

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 Отправлено: 12.06.06 07:56. Заголовок: Re:

В графе "иждивенцы" написал: государство.

 Отправлено: 12.06.06 08:47. Заголовок: Re:

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

 Отправлено: 12.06.06 11:36. Заголовок: Re:

Если утром жена с тобой не разговаривает...значит вечер удался !!!

 Отправлено: 12.06.06 16:47. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Как сдорово сказано!

с ув.дамир.

 Отправлено: 12.06.06 18:18. Заголовок: Re:

Прислал на мыло один знакомый банкир, это реальные диалоги и выдержки из документов

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

 Отправлено: 13.06.06 05:21. Заголовок: Re:

Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую ...
Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

 Отправлено: 13.06.06 05:22. Заголовок: Re:

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

 Отправлено: 13.06.06 05:27. Заголовок: Re:

в зоопарке плакат:
СТОЙ!!!!
БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!
ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА

 Отправлено: 13.06.06 07:15. Заголовок: Re:

Как прошли выходные?
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 13.06.06 07:21. Заголовок: Re:

Очень понравился:

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

 Отправлено: 13.06.06 10:51. Заголовок: Re:

в придверии отпусков
- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
________________________________________

 Отправлено: 13.06.06 10:51. Заголовок: Re:

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
________________________________________