Отправлено: 31.03.06 12:52. Заголовок: Для поднятия настроения

Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Пы Сы. Стырено на Voffka.com

 Отправлено: 14.04.06 12:38. Заголовок: Re:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 14.04.06 12:42. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Я СИСАДМИН

В каждой шутке есть доля шутки

 Отправлено: 14.04.06 12:51. Заголовок: Re:

Лето, жара, укринский городок. Двое "щирых" лежат на травке и греются на солнышке. Вдруг шум. По небу летит раздолбанный кукурузник. С шумом он врезается в панельную пятиэтажку, громит балкон и падает вниз. Происходит следующий диалог между двумя "громадянами":
- Мыкола, шо це таке було?
- Це теракт!
- Який теракт? Це разве теракт?
- Яка держава, яки теракты!

 Отправлено: 14.04.06 12:51. Заголовок: Re:

Хохол принёс домой зайца и говорит:
-Жена, поджарь его на сале.
-Не могу, сала нема.
-Ну так поджарь на масле.
-Не могу, масла нема.
-Ну так поджарь просто так.
-Не могу, газа нема.
Хохол со злостью швыряет зайца в окно. Тот отряхивается и кричит: "Хай живе незалежна Украина!"

 Отправлено: 14.04.06 12:52. Заголовок: Re:

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Мыкола, приходи до мне сало исти!
- Та у тоби ж во дворе злая собака!
- О тож!

 Отправлено: 14.04.06 12:53. Заголовок: Re:

Западная Украина. В автобус заходит дедок (недобитый бандеровец) с пулемётам и обращаясь к пассажирам спрашивает:
- Котора година?
Встаёт негр и на ридной мове отвечает:
- Четыре годины, пять хвилин.
Дед: Ты шо, хохол.
Негр: Да.
Дед: А я тогда хто?
Негр: Та хто тебя знае, чи жид, чи москаль?

Немного другой вариант окончания.

После того как негр ответил который час дедок ему говорит:
-Та сiдай, синку, я й так бачу що ти не москаль.

 Отправлено: 14.04.06 12:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.04.06 12:53. Заголовок: Re:

Ловят хохол и кацап рыбу. Вдруг - бац!
Золотая рыбка им попадается. Говорит человечьим голосом:
"Отпустите меня, люди добрые! Три желания исполню...
- Мне два! - кричит русский, поскольку я старший брат, я больше и сильнее! [во! уже на этом уровне дискриминация начинается! - прим. рассказчика ]
- В общем так, - говорит русский и косится на украинца. - Хочу, чтобы в моей любимой матушке-России не осталось ни одного инородца, понимаешь, ни всех этих чернож..пых, ни хохлов смердючих, ни гастарбайтеров ихних, НИ-КО-ГО из них!
- Сделано! - отвечает рыбка
- Второе: а штоб, понимаешь, больше никакая зараза, особенно всякая харя хохляцкая... - и снова на украинца косится, - к нам не залезла более окружи мою Великую Родину, мою Россию, окружи-ка ты ее высоким-высоким, широким-широким бетонным забором, чтобы всем этим гадам-инородцам щелочки не оставить!
- Сделано! - отвечает рыбка.
- А теперь моє бажання - отвечает украинец. - Рибцю, в Москалії точно жодного українця не залишилося?
- Точно, - отвечает рыбка, - ни одного.
- Це добре, - чешет затылок, - а забор високий?
- Высокий.
- Жодної щілки немає?
- Ни одной щели.
- Тоді заливай бетоном. По вінця!

 Отправлено: 14.04.06 12:54. Заголовок: Re:

Поймал эстонец золотую рыбку. Она ему:
"Отпусти меня, добрый человек! Я три твоих желания исполню"
Эстонец хвать рыбку за хвост, шмяк со всей дури о дерево:
"Не сметь кофорить со мной по руусскии!!!"

 Отправлено: 14.04.06 12:58. Заголовок: Re:

Олег! Ай как не политкорректно, но точно. Главное, что бы наши самостийци не обидились.

 Отправлено: 14.04.06 13:00. Заголовок: Re:

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

 Отправлено: 14.04.06 13:00. Заголовок: Re:

Сын спрашивает у отца:
- пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- да Витька из второго подъезда сноуборд продает... я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать

 Отправлено: 14.04.06 13:04. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку.Отпусти меня, исполню 3 желания.
Мужик - Нет, мне 3 не надо, мне одного достаточно.
Рыбка - Ну ,давай.
Мужик -А ты точно исполнишь все как скажу.
Рыбка- Точно,точно!!!
Мужик - Хочу что б у меня все было.
Рыбка вздыхая - Мужик, у тебя все было.

 Отправлено: 14.04.06 13:05. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Ай как не политкорректно, но точно.

Так мы же не в Америке!

 Отправлено: 14.04.06 13:08. Заголовок: Re:

Микола !
Га!
Ти чув , як кляті москалі наше сало називають?
Ну?
Целюлі-і-і-і-т.

 Отправлено: 14.04.06 13:09. Заголовок: Re:

Микола !
Га!
Ти чув , як кляті москалі нашу сметану називають?
Ну?
Майоне-е-з.

 Отправлено: 14.04.06 13:10. Заголовок: Re:

Новиков С.Ю. пишет:

цитата:

Целюлі-і-і-і-т.

Новиков С.Ю. пишет:

цитата:

Майоне-е-з.

Держите меня, я сейчас упаду!

А про горилку что-нибудь в таком духе есть?

 Отправлено: 14.04.06 13:11. Заголовок: Re:

Как перевести с русского на украинский фразу :
"Извините пожалуйста , я Вас не понял , повторите еще раз." ?

Как ?

Г-А-А !!!

 Отправлено: 14.04.06 13:11. Заголовок: Re:

Новиков С.Ю. пишет:

цитата:

Целюлі-і-і-і-т.

Новиков С.Ю. пишет:

цитата:

Майоне-е-з.

 Отправлено: 14.04.06 13:12. Заголовок: Re:

Матросов Олег пишет:

цитата:

А про горилку что-нибудь в таком духе есть?

"Горілка" - это маленькая обезьяна.

 Отправлено: 14.04.06 13:15. Заголовок: Re:

Новиков С.Ю. пишет:

цитата:

"Горілка" - это маленькая обезьяна.

Оценка "отлично"!

 Отправлено: 14.04.06 13:15. Заголовок: Re:

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

 Отправлено: 14.04.06 13:15. Заголовок: Re:

Микола !
Га!
Ти чув , як кляті москалі наш борщ називають?
Ну?
П-е-е-ервое.

 Отправлено: 14.04.06 13:27. Заголовок: Re:

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

 Отправлено: 14.04.06 13:27. Заголовок: Re:

Слегка по чёрному, но ведь почти такое было на самом деле. Я служил в Германии недалеко от Веймара, рядом был Бухенвальд, перед 9-м Мая наши генералы с ихними бургомистратом (простите не знаю как по русски правильно) решили устроить костюмированное представление времен войны устроить. Набрали бойцов переодели в форму СС, созников и СА и возле Бухенвальда разместили. Едут туристы среди них несколько человек бывшие узники. Автобус останавливается, от-туда выходят туристы, напротив их сидит здоровый РЫЖИЙ эсэсовец, жрёт краюху хлеба, лыбится и говорит наводя на них автомат: "Пух! Пух!". Крику и ругани было выше крыши, командиру бойца выговор влепили за политическую безграммотность, а теперь аннекдот:
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:

- Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории?

Водитель пытается отказать (мол, маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает.

Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать
помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:

- Слушай, я тут...евреев,...будь они неладны, в Бухенвальд везу...автобус сломался...доехать не можем....ты не мог бы мне помочь?

Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк...у меня только микроволновка...

 Отправлено: 14.04.06 13:27. Заголовок: Re:

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

 Отправлено: 14.04.06 13:31. Заголовок: Re:

Короткие анекдоты:

"...Барин, я постель постелила, идите угнетать... "

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

 Отправлено: 14.04.06 13:35. Заголовок: Re:

Эстонец поймал в золотую рыбку, а она ему говорит:
- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания.
Эстонец обрадовался и велит:
хочу, что бы в России говорили на эстонском языке.
Хочу для нас эсонцев много леса и
много-много земли.
- Будет выполнено!
И уплыла.

А на следующий день пришли танки, НКВД и весь русский Север заговорил на эстонском.

 Отправлено: 14.04.06 13:36. Заголовок: Re:

Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик - так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.

 Отправлено: 14.04.06 13:36. Заголовок: Re:

Дочь возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем?
— С неизвестным солдатом!

 Отправлено: 14.04.06 13:58. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

да Витька из второго подъезда сноуборд продает... я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать

сейчас прочитала это брату...так он просто упал...анекдот из жизни (почти) ...анекдот про моего племянника , прям точка в точку!!!!

 Отправлено: 14.04.06 14:01. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

- Извини, земляк...у меня только микроволновка...

 Отправлено: 14.04.06 14:10. Заголовок: Re:

Матросов Олег пишет:

цитата:

А про горилку что-нибудь в таком духе есть?

Есть про пиво
Микола !
Га!
Ти чув , як кляті москалі наше ПЫВО кличют?
Ну?
П-и-в-о.
По вбивал бi .

 Отправлено: 14.04.06 14:16. Заголовок: Re:

Вспомнил курсантский анекдот, во всех училищах чуть-чуть по разному:
встречаются три подруги, и рассказывают про своих ухажёров:
первая - студент УрГУ, умный, начитанный, вежливый. Утром - поцелует, завтрак в постель, деньги на такси.
вторая - студент УПИ, загадочный, эрудированный. Утром - поцелует, поможет одется, и на такси.
третья - курсант СВВПТАУ, не глупый, граммотный, здоров. Утром - всё доест, попросит денег на такси, и кусок простыни на подшиву!

 Отправлено: 14.04.06 14:20. Заголовок: Re:

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

 Отправлено: 14.04.06 14:21. Заголовок: Re:

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 Отправлено: 14.04.06 14:24. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Утром - всё доест, поросит денег на такси, и кусок простыни на подшиву!

Пять баллов.

 Отправлено: 14.04.06 15:37. Заголовок: Re:

Матросов Олег пишет:

цитата:

-Та сiдай, синку, я й так бачу що ти не москаль.

Олег! Молодец!!! Спасибо! Развеселил. Я давно так не смеялся. Тем более, что я сам украинец по национальности.
Оценка отлично!

 Отправлено: 14.04.06 16:22. Заголовок: Re:

Армия Украины:
-Дывись,Дывпердынченко,яка чудна фамилия-Гусев

 Отправлено: 14.04.06 16:38. Заголовок: Re:

Иван пишет:

цитата:

Тем более, что я сам украинец по национальности.

Привет, Иван!

Мой самый любимый анекдот про украинцев!