Форум выпускников Свердловского высшего военно-политического танко-артиллерийского училища и Екатеринбургского артиллерийского института (высшего артиллерийского командного училища)
Отправлено: 20.06.06 06:32. Заголовок: Для поднятия настроения 2
А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
Из и-нета Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"
был я лет 7 назад на такой же фигне...Назывыется тренинг личностного роста...ситуация один в один! У парочки ко всему прочему еще и крыша поехала. Начали подписи собирать для участия в президентских выборах. Сразу оговорюсь, меня туда затянуло природное любопытсво, а потом бабосов жалко было... пришлось до конца мучаться. Но самое прикольное в том, что очень многие участники этого действа спутя неделю практически полным составом (женская половина) занимали у меня деньги "на открытия бизнеса"...по 2-3 тыс. рублей... На что я ответил, что за эти деньги даже участкового не подкупить, а для личностного роста просто взять в долг недостаточно...Вот так и совершенствовался...
Забыл поздравить всех с понедельником... А теперь история из и-нета:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В музее: - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч баксов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту сторону летите, меня до деревни довезете?"
PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника били.
Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон? Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен. Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом? Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике. Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры. Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу! Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб. Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Дорогой мой муж, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть НиколайИванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку: - Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? - Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... - Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? - А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик смотрит в окошко и говорит: - Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! - Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!!
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Надпись на борту машины "ГАИшники - козлы" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... "Каждой тваре по паре!"-сказал экзоменатор студенту, ставя двойку. Летайте самолетами Аэрофлота!! Спешите, их осталось немного!! Мусоропровод - это похороны милиционера. - Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го... Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём. Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Kовчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
Мужик на машине сломался около сумашедшего дома. На колесе срезало все шпильки. Стоит "репу" чешет. За забором "псих" стоит. И говорит водиле : "Ты по одной шильке с остальных колес по снимай , в сломаное вкрути , до гаража доберешься." Мужик : И точно ! Как я сам не догадался ? А потом говорит : Слушай , если ты такой умный , то чего в психушке сидишь ? Псих отвечает : Ну , я же псих , а не идиот !!!
Летит самолет. И что-то не так. Неладно что-то. Люди нервничают, начинается паника. Стюардесса: «Ребята, да что с вами? Это ж воздушные ямы! Ничего ж страшного, всё в порядке, просто воздушные ямы, понятно?.. Уф-ф. Ну, этих успокоила — пойду теперь к пассажирам»
Отечественные ученые провели серию секретных опытов на бедных животных, что из этого вышло:
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. * Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... * Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. * Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. * Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа. * Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. * Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. * Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. * Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. * Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
Track 02 – Мобильный телефон в кармане валторниста, (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона).
Track 03 – Пчела в оркестровой яме, (жужжание пчелы, свист смычком в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы).
Track 04 – Мышь на платье певицы-сопрано, (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы).
Track 05 – Отключение электроэнергии в концертном зале, (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг).
Track 06 – Падение арфистки с инструментом, (скрип каблука по банановой шкурке, падение тела, падение арфы, похороны духовой секции).
Track 07 – Крики зрителей, (шум зала, крик из восьмого ряда ""Группу крови" давай!", удар виолончели о кресла пятого ряда).
Track 08 – Бросок помидором в певицу-сопрано, (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты).
Track 09 Падение осветителя с колосников в открытый рояль, (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out).
Track 10 – Выстрел в дирижера, (стук дирижерской палочки о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела, менуэт Моцарта).
Track 12 – Падение певицы-сопрано в оркестровую яму, (падение тела в яму, треск балок и перекрытый, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?").
Track 13 – Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января, (состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42мин.)).
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. “Ни фига себе” - подумал я - “ну ничего. Дети не забудут” Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: “Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!” И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: “Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!” И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: “Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!” И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: “Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!” И она ушла. Через минут пять открылась дверь и... вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......
Сообщение N: 976
Подразделение и год выпуска: Forza Ferrari
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 14.07.06 08:40. Заголовок: Re:
Какие машины покупать не надо. Просто не надо.
Американский портал для геев-водителей (в США есть и такой) назвал десятку самых лучших автомобилей для сексуальных меньшинств. И оказалось, что американские «голубые» предпочитают ездить не на дорогих кабриолетах типа, а на скромных хэтчбеках или седанах. Хотя самым популярным среди геев оказался все-таки открытый автомобиль Saturn Sky (скоро его начнут продавать в Европе под именем Opel GT). На втором месте в рейтинге самых «голубых» автомобилей идет Toyota Yaris, а на третье пробился Dodge Caliber.
Список самых популярных автомобилей для «голубых» по версии сайта Gaywheller.com:
1. Saturn Sky 2. Toyota Yaris 3. Dodge Caliber 4. Volkswagen Jetta 5. Toyota Camry 6. Audi A3 7. Toyota Prius 8. Saab 9-3 9. Pontiac G6 10. Mazda MX-5
Стоит отметить, что у европейских геев предпочтения несколько иные. Они считают, что для человека, который любит общаться с людьми своего же пола, лучше всего подходят очень дорогие и крутые тачки. Так «голубые» во Франции мечтают ездить на кабриолете Aston Martin DB9 Volante. По мнению французских представителей сексуального меньшинства, именно на такой машине должен передвигаться «продвинутый» гей, который хочет пользоваться неизменной популярностью. На втором месте оказалось купе Alfa Romeo Brara, а третье занял кабриолет Nissan Micra C+C. Далее идут Citroen C6 и Mazda MX-5.
А вот такие модели как Chevrolet Matiz (на российском рынке Spark), Fiat Croma, Kia Rio, Opel Zafira, SsangYong Kyron и Volkswagen Golf Plus гомосексуалисты не любят. Эти модели не набрали в голосовании ни одного балла.
Самые лучшие автомобили по мнению европейских геев: 1.Aston Martin DB9 Volante 2. Alfa Romeo Brera 3. Nissan Micra C+C 4. Citroen C6 5. Mazda MX-5 6. Bugatti Veyron 7. Peugeot 407 8. Peugeot 1007 9. Porsche Cayman S 10. Bentley Continental Flying Spur
Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. Суперцемент - это навсегда. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. Она, однако, приводит к головокружению у кота. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
был я лет 7 назад на такой же фигне...Назывыется тренинг личностного роста...ситуация один в один! 
У парочки ко всему прочему еще и крыша поехала. Начали подписи собирать для участия в президентских выборах. Сразу оговорюсь, меня туда затянуло природное любопытсво, а потом бабосов жалко было... 
пришлось до конца мучаться. Но самое прикольное в том, что очень многие участники этого действа спутя неделю практически полным составом (женская половина) занимали у меня деньги "на открытия бизнеса"...по 2-3 тыс. рублей... 
На что я ответил, что за эти деньги даже участкового не подкупить, а для личностного роста просто взять в долг недостаточно...Вот так и совершенствовался...
- участник сейчас на форуме