Форум выпускников Свердловского высшего военно-политического танко-артиллерийского училища и Екатеринбургского артиллерийского института (высшего артиллерийского командного училища)
Отправлено: 20.06.06 06:32. Заголовок: Для поднятия настроения 2
А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
У меня был почти похожий случай, только перед гаишником проехал в этот момент "мандариновоз" на "убитой шахе", и представитель славного семейства рыночных продавцов с улыбкой на лице при мне дал ему денег, гаишник отдал мне документы со словами: "Вот люди как люди, а ты меня не понимаешь!" ДАУН!
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон" 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бензина из карбюратора. 33 Заикается магнитола. 34 Не работает обдув зеркал. 35 Горит лампочка Переобуть шины" 36 Тех-уход 1 37 Замена сигнальной дудки 38 Отрегулировать утреннее зажигание. 39 Подтянуть тросик тахометра 40 Не работает скоростемер. 41 Заднее сидение отклеилось. 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43 Сцепление ( выездной подшипник ) 44 Дымит глушитель. 45 Обмен масла. 46 В салоне не горит бычий глаз. 47 Прыгает стрелка карбюратора. 48 Холостой ход - устранить. 49 Смените водило. 50 Заморозительная вода течет. 51 Машина ковыляет. 52 Дворники не работают в положении прикосновения. 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56 Брызговик стеклоочистителя. 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58 Замерзает стрелка спидометра. 59 Ориентация рулевого колеса. 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61 На панели горит неопознанный сигнализатор. 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63 Задняя писалка писает в салон. 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65 Замена комплекта резинов
Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.
2. Русский гольф
Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель. К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками. Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.
3. Игра в посадки
Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом. Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке “дачи” компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.
4. Русский бодибилдинг
Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3. Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: - Где он? - В туалете, - отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра! – возмущается дирижёр. – Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. 2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало. 3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным. 4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. 5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах. 6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности. 7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках. 8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток». 9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания. 10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, ладно?
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор: Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!! Мама: - Так ты ложись от него подальше... Доча: - Куда ложись??? Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
... хакера: "Да кто меня искать будет!" ... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" ... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." ... грибника: "А они точно съедобны?" ... ветеринара: "А что с вашей курицей?" ... барана: "С праздником Курбан-байрам!" ... брокера: "Покупаю все ваши акции..." ... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." ... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" ... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" ... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..." ... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..." ... немого: "ыыыыыааааа" ... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" ... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!" ... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь" ... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." ... телевизора: "Прервемся на рекламу..." ... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?" ... Фродо: "Моя прелесть..." ... швейцара: "Только через мой труп!" ... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?" ... снеговика: "Вот и весна..." ... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." ... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..." ... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" ... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку" ... Саакашвили: "Я России не боюсь" ... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..." ... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..." ... шахида: "Перекур..." ... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" ... грузчика: "Остался рояль и по домам..." ... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: - Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно! - О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке. - Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было. - Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя. - Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой? - Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда. - А почему у тебя повязка на глазу? - О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз. - Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки. - Просто это был мой первый день с крюком...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
А мне понравилось! А моей жене особенно,хохотала до слез.Так что,уважаемый Тесанюк,в этом вопросе ,с моей стороны Вы потеряли единомышленника,но только в ЭТОМ вопросе,и только с МОЕЙ стороны.Хотя,судя по смайликам,Вам все-таки смешно !С уважением к Вам Аркадий
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть этот хренов замок и прибраться там?
Из инета Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан). Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры, решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины и спросили: - Как проехать к городу N? Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу: - Вже польска, панове... Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло... К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили. Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…
Реальная история произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре столицы, клиенты в основном пальцатые или что эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ". Все в ступоре. Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине: вот типа все что у нас есть. Истерика продолжалась, плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду. Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С Таким Жэ разъемом! После обеда контора не работала.
Слышал историю от замполита батальона в КДВО: все помнят, в ВС СССР был такой свод законов о ВС СССР, за точность не ручаюсь, но книга безумно толстая и кажется ни в одном томе. История: был жил и служил полковник, старенький ужо, и соответственно всем надоевший, слегка. Решили его уволить, а он не хочет, типа возраст не подошёл и т.д. и т.п. Его насильно, он не будь дурак берёт эту самую книжищу, читает её, делает как Ленин пометки на полях, и заявляет: "Увольняюсь, но дайте мне коня, именную шашку (позолоченную) и повара! !!!!!!" Нард припух, полковник им "свод....", а тама чёрным по белому написано: "...при увольнении полковника в запас необходимо обеспечить... и... см. выше" Это было при Гречко (кто не помнит был такой МО СССР), он есесно принимает волевое решение "ОБЕСПЕЧИТЬ!" и одновременно назначает комиссию по извлечению из "свода..." всего и прочего дурдома. А полковник благополучно уволился из ВС СССР с шашкой, коником и поваром.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 408
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ДАУН!
Это было при Гречко (кто не помнит был такой МО СССР), он есесно принимает волевое решение "ОБЕСПЕЧИТЬ!" и одновременно назначает комиссию по извлечению из "свода..." всего и прочего дурдома. А полковник благополучно уволился из ВС СССР с шашкой, коником и поваром. 
- участник сейчас на форуме