Отправлено: 13.09.06 07:17. Заголовок: Для поднятия настроения 3

 Отправлено: 13.09.06 07:18. Заголовок: Re:

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

 Отправлено: 13.09.06 07:19. Заголовок: Re:

"...Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле..."
Мне кажется, Чуковский,
Сидел на конопле.

 Отправлено: 13.09.06 08:06. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Прикольно! Главное, что жизненно!!!!!!

 Отправлено: 13.09.06 08:07. Заголовок: Re:

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.

 Отправлено: 13.09.06 08:18. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

А в перспективе только ЗИМА.

Ну что же, не самый плохой вариант...

 Отправлено: 13.09.06 08:56. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.

Оптимистично.

 Отправлено: 13.09.06 09:43. Заголовок: Re:

Экзамен по истории в ВУЗе.
У паренька вопрос, "В каком году отменили крепостное право?".
Он не знает, долго чешет репу, потом хлопает по плечу девченку впереди и спрашивает:
- Слушай, а в каком году крепостное право отменили?
- В 61.
Он довольный обращается обратно к своему листку и тут неожиданно задумывается...
После непродолжительного мозгового штурма опять хлопает девченку по плечу.
- Так в 61 же Гагарин полетел.
- Ну в честь этого наверное и отменили.

 Отправлено: 13.09.06 10:26. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа
Админ:
Прихожу к юзеру... Матерюсь про себя,`
как тяжело быть ЮЗЕРОМ

 Отправлено: 13.09.06 11:38. Заголовок: Re:

Приходько пишет:

цитата:

как тяжело быть ЮЗЕРОМ

Валер , им обоим не легко.

 Отправлено: 13.09.06 13:25. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

А в перспективе только ЗИМА.

Без перспектив нельзя никак,
Пусть впереди опять бардак-
Пусть все несется и летит...
Встал- геморрой и простатит...

Главное- двигаться, жить, радоваться всему хорошему и плевать на плохое.Вот.

 Отправлено: 13.09.06 15:13. Заголовок: Re:

Илья пишет:

цитата:

Главное- двигаться, жить, радоваться всему хорошему и плевать на плохое

 Отправлено: 13.09.06 15:51. Заголовок: Re:

Как говорит товарищ Гарин: "Навеяно форумом!" Все имена вымышлены, любые совпадения случайны!
Из инета:
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

 Отправлено: 13.09.06 23:07. Заголовок: Re:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, тетеря.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, а кто эти люди????

 Отправлено: 14.09.06 05:16. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Бля, а кто эти люди????

Любимая вещь Олеги Боровкова.

 Отправлено: 14.09.06 05:41. Заголовок: Re:

Приколы с резинками
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M\'s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I\'m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л\'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it.

 Отправлено: 14.09.06 07:15. Заголовок: Re:

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.


- Подсудимый Ваше последнее слово.
- Каждому по 10 тысяч долларов, прокурору и адвокату по восемь, секретарю полтысячи.
- Суд удаляется на совещание!

 Отправлено: 14.09.06 09:23. Заголовок: Re:

Пошловато, но прикольно! Из инета.
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола.
Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит.
Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

 Отправлено: 14.09.06 14:43. Заголовок: Re:

Мужик проснулся утром после бурной попойки.Башка трещит.Подходит к зеркалу:
-Да-а-а-а!Сегодня на работу идти некому!

 Отправлено: 14.09.06 14:49. Заголовок: Re:

Два кавказских охотника,охотились за добычей.Обнаружили медвежью нору,потихоньку успели убежать.
-Махмуд,а что бы ти сделал,если медведь за нами погнался?
-Я бы его из ружья убил!
-А если нет ружья?
-Я кинжалом его би зарезал!
-А исли нет кинжала?
-Палкой би убил!
-А исли нету ничего?
-Руками би задушил!
-А исли руки связаны?
-Ибрагим ,я не понял ты мне друг или медведю?

 Отправлено: 15.09.06 08:49. Заголовок: Re:

Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

 Отправлено: 16.09.06 18:10. Заголовок: Re:

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

 Отправлено: 16.09.06 19:57. Заголовок: Re:

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

 Отправлено: 17.09.06 22:19. Заголовок: Re:

Один из любимых анекдотов:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что так громко лает?
- Нет, она вообще не лает! Но эта ее клетчатая юбка и волынка...

 Отправлено: 18.09.06 07:40. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Но эта ее клетчатая юбка и волынка...

Класс, Андрей.

 Отправлено: 18.09.06 08:55. Заголовок: Re:

Нашим детям на заметку:
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).

 Отправлено: 19.09.06 07:38. Заголовок: Re:

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда -единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

 Отправлено: 19.09.06 08:32. Заголовок: Re:

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её оттрахал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

"Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"

 Отправлено: 20.09.06 00:51. Заголовок: Re:

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

 Отправлено: 20.09.06 08:04. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Thank you.

Улыбался во весь рот!!!!!

 Отправлено: 20.09.06 08:17. Заголовок: Re:

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девченка.
-ДОРОГАЯ! это называеться ДУМАТЬ!

Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

 Отправлено: 20.09.06 10:33. Заголовок: Re:

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

 Отправлено: 20.09.06 11:53. Заголовок: Re:

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену на воле имеет кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.


Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики:
"Арбайтн унд дисциплинен"!!!

 Отправлено: 21.09.06 08:22. Заголовок: Re:

Политический момент

Выступление Зюганова в Челябинске.

Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет.
Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

 Отправлено: 21.09.06 08:50. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

а когда кошки будут?

Класс!

 Отправлено: 21.09.06 09:35. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Отпад полный.

 Отправлено: 22.09.06 08:44. Заголовок: Re:

Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьёться?
Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

 Отправлено: 22.09.06 09:54. Заголовок: Re:

Сам присутствовал.

Женщина поза средних лет , худенькая , небольшого роста разговаривает с продавцом в аптеке. Голос медленный и твердый .
- Дайте мне что-нибудь , чтобы я завтра была в норме.
- Есть (это,это,это ... типа Алькаприм )
- А как это принимать ?
- (Так , так , так)
- А когда ? Утром или вечером ?
- Утром ...
Потом продавец посмотрела на женщину пристальным взглядом и грустно добавляет:
- И вечером тоже...

 Отправлено: 22.09.06 22:05. Заголовок: Re:

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

 Отправлено: 23.09.06 00:04. Заголовок: Re:

Для подготовки к юбилею:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья


1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

 Отправлено: 23.09.06 20:42. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

Ох,как жестоко!