| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Сообщение N: 1641
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
8
Награды: 
|
|
Отправлено: 13.09.06 07:17. Заголовок: Для поднятия настроения 3
|
 |
  
|
|
Ответов - 493
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1642
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 07:18. Заголовок: Re:
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1643
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 07:19. Заголовок: Re:
"...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле..." Мне кажется, Чуковский, Сидел на конопле.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1087
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 08:06. Заголовок: Re:
Тесанюк 1984 пишет: | цитата: | | Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. |
|
Прикольно! Главное, что жизненно!!!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1088
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 08:07. Заголовок: Re:
ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.   |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 314
Рейтинг:
3
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 08:18. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | А в перспективе только ЗИМА. |
|
Ну что же, не самый плохой вариант... |
 |
|
|
|
| |
Сообщение N: 1645
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 08:56. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА. |
|
Оптимистично. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1647
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 09:43. Заголовок: Re:
Экзамен по истории в ВУЗе.
У паренька вопрос, "В каком году отменили крепостное право?".
Он не знает, долго чешет репу, потом хлопает по плечу девченку впереди и спрашивает:
- Слушай, а в каком году крепостное право отменили?
- В 61.
Он довольный обращается обратно к своему листку и тут неожиданно задумывается...
После непродолжительного мозгового штурма опять хлопает девченку по плечу.
- Так в 61 же Гагарин полетел.
- Ну в честь этого наверное и отменили.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 187
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.09.06 10:26. Заголовок: Re:
Тесанюк 1984 пишет:
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа
Админ:
Прихожу к юзеру... Матерюсь про себя,`
как тяжело быть ЮЗЕРОМ
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1648
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 11:38. Заголовок: Re:
Приходько пишет: Валер , им обоим не легко.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 434
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.09.06 13:25. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | А в перспективе только ЗИМА. |
|
Без перспектив нельзя никак, Пусть впереди опять бардак- Пусть все несется и летит... Встал- геморрой и простатит... Главное- двигаться, жить, радоваться всему хорошему и плевать на плохое.Вот.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1089
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 15:13. Заголовок: Re:
Илья пишет: | цитата: | | Главное- двигаться, жить, радоваться всему хорошему и плевать на плохое |
|
 |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1090
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.09.06 15:51. Заголовок: Re:
Как говорит товарищ Гарин: "Навеяно форумом!" Все имена вымышлены, любые совпадения случайны! Из инета: Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 399
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.09.06 23:07. Заголовок: Re:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, тетеря.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, а кто эти люди????
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1654
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 14.09.06 05:16. Заголовок: Re:
studenok пишет: Любимая вещь Олеги Боровкова. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 493
Подразделение и год выпуска: На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
5
Награды:
|
|
Отправлено: 14.09.06 05:41. Заголовок: Re:
Приколы с резинками
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M\'s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I\'m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л\'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 401
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 14.09.06 07:15. Заголовок: Re:
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
- Подсудимый Ваше последнее слово.
- Каждому по 10 тысяч долларов, прокурору и адвокату по восемь, секретарю полтысячи.
- Суд удаляется на совещание!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1092
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 14.09.06 09:23. Заголовок: Re:
Пошловато, но прикольно! Из инета. Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 98
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.09.06 14:43. Заголовок: Re:
Мужик проснулся утром после бурной попойки.Башка трещит.Подходит к зеркалу:
-Да-а-а-а!Сегодня на работу идти некому!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 99
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.09.06 14:49. Заголовок: Re:
Два кавказских охотника,охотились за добычей.Обнаружили медвежью нору,потихоньку успели убежать.
-Махмуд,а что бы ти сделал,если медведь за нами погнался?
-Я бы его из ружья убил!
-А если нет ружья?
-Я кинжалом его би зарезал!
-А исли нет кинжала?
-Палкой би убил!
-А исли нету ничего?
-Руками би задушил!
-А исли руки связаны?
-Ибрагим ,я не понял ты мне друг или медведю?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1100
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.06 08:49. Заголовок: Re:
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1106
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 16.09.06 18:10. Заголовок: Re:
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 405
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.09.06 19:57. Заголовок: Re:
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 407
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.09.06 22:19. Заголовок: Re:
Один из любимых анекдотов:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что так громко лает?
- Нет, она вообще не лает! Но эта ее клетчатая юбка и волынка...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1687
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
9
Награды:
|
|
Отправлено: 18.09.06 07:40. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Но эта ее клетчатая юбка и волынка... |
|
Класс, Андрей. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1111
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 18.09.06 08:55. Заголовок: Re:
Нашим детям на заметку:
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 415
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.09.06 07:38. Заголовок: Re:
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда -единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1117
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.06 08:32. Заголовок: Re:
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её оттрахал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! "Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки" |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 416
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.09.06 00:51. Заголовок: Re:
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1122
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 20.09.06 08:04. Заголовок: Re:
studenok пишет: Улыбался во весь рот!!!!!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1126
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 20.09.06 08:17. Заголовок: Re:
Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девченка.
-ДОРОГАЯ! это называеться ДУМАТЬ!
Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1704
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 20.09.06 10:33. Заголовок: Re:
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 417
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.09.06 11:53. Заголовок: Re:
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену на воле имеет кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики:
"Арбайтн унд дисциплинен"!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1237
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.09.06 08:22. Заголовок: Re:
Политический момент
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет.
Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1131
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 21.09.06 08:50. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: Класс!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1716
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 21.09.06 09:35. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | Дядя Куклачев, а когда кошки будут? |
|
Отпад полный.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1141
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 22.09.06 08:44. Заголовок: Re:
Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А): (М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) очень заинтересованно - Повторите? (М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) -Она у вас что, током бьёться? Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 164
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 22.09.06 09:54. Заголовок: Re:
Сам присутствовал.
Женщина поза средних лет , худенькая , небольшого роста разговаривает с продавцом в аптеке. Голос медленный и твердый .
- Дайте мне что-нибудь , чтобы я завтра была в норме.
- Есть (это,это,это ... типа Алькаприм )
- А как это принимать ?
- (Так , так , так)
- А когда ? Утром или вечером ?
- Утром ...
Потом продавец посмотрела на женщину пристальным взглядом и грустно добавляет:
- И вечером тоже...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 423
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 22.09.06 22:05. Заголовок: Re:
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1152
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 23.09.06 00:04. Заголовок: Re:
Для подготовки к юбилею:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 106
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 23.09.06 20:42. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья |
|
Ох,как жестоко! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 18
Подразделение и год выпуска: Кто воевал имеет право отдохнуть у тихой речки
Рейтинг:
0
Награды:
|
|
Отправлено: 24.09.06 08:06. Заголовок: Re:
ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ:
1. Вынул, поссал, забыл стряхнуть
2. Вынул, встряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул. Забыл вынуть...
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1155
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 24.09.06 21:17. Заголовок: Re:
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1160
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 25.09.06 09:50. Заголовок: Re:
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 544
Подразделение и год выпуска: На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
5
Награды:
|
|
Отправлено: 25.09.06 10:38. Заголовок: Re:
Две подруги встретились и жалуются на своих мужей........
- У меня мужик....вообще 100% импотент....
- А мой на 300% импотент.....
- Как это на 300%???........
- А так.... мало того что член не стоит.....так он еще себе палец сломал и язык обжег.....
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1246
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.09.06 15:19. Заголовок: Re:
Трудности перевода.
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 424
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 25.09.06 18:04. Заголовок: Re:
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил… И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..
Из и-нета
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1163
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 25.09.06 18:32. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Сторож пришел часов в 6 утра.. |
|
ДИБИЛЫ! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1735
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 04:49. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: Дословный перевод.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1249
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 08:09. Заголовок: Re:
Дневник американского солдата (E-mail-ы с фронта)
E-mail №1 Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран? И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1250
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 08:10. Заголовок: Re:
E-mail №2 Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”. Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1251
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 08:11. Заголовок: Re:
E-mail №3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”. Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1252
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 08:11. Заголовок: Re:
Есть еще 4 письма. Выкладывать?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 342
Рейтинг:
3
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 08:40. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | Есть еще 4 письма. Выкладывать? |
|
Ну давай, продолжай!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1253
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 08:57. Заголовок: Re:
E-mail №4 С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего. Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5 Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7 Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша. Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1254
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 09:00. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. |
|
А вот это истинная правда. Стоило мне на автомобиле остановиться на пару минут, чтобы посмотреть карту, не съезжая с проезжей части дороги, как за мной тут же образовывалась пробка...Почему-то американские автолюбители не решались меня просто объехать... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1164
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 09:01. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | героическим разносчиком демократии. |
|
Прикольно! Если это всё правда, то это уже не смешно, а горько. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1738
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 09:13. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | Почему-то американские автолюбители не решались меня просто объехать... |
|
Нет, Олеж. Они просто очень дисциплинированны. В супермаркете стоит очередь человек 10 в кассу и не один не будет возмущаться , что кассир разговаривает уже минут 5 с покупателем на отвлеченные темы - не принято , а если и возмущаются , то только негры или латинос , ну и естественно русские. Смотрел как полиция заполняла стадион на бесплатном мероприятии.Очередь идет и сверху вниз по линиям заполняют сектора .И всякие - Я хочу сесть на 1(2,3, и тд.) ряд не канают -Сэр , плиз.- Свое плиз он может повторить 5 раз - а после арестовать за неподчинение полиции. Демократия ? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1255
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 09:15. Заголовок: Re:
Тесанюк 1984 пишет: Хрен! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 425
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.09.06 09:59. Заголовок: Re:
Как народ развлекается:
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: “Бурый медведь пришел!”.
Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, оворят: “Бурый медведь ушел!”.
Мало кто видел уход бурого медведя...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1166
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 12:19. Заголовок: Re:
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1259
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 12:35. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал... |
|
[реклама вместо картинки] |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1263
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 13:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 166
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.09.06 13:46. Заголовок: Re:
- Куме , разреши через твой огород пройти , а то на электричку на 7.40 не успеваю .
- Да иди . У меня там бык без привязи. На 7.10 успеешь!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1740
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 13:58. Заголовок: Re:
Новиков С.Ю. пишет: | цитата: | | меня там бык без привязи. На 7.10 успеешь! |
|
Алаверды -Куме, никак горилку пьешь ? - А як же -Справна горилка ? - Дюже справна! - А мене дашь - Да заходь . - Вот тильки собака у тоби злючая - А тож. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1167
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 26.09.06 15:32. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: Действительно молодец, быстро и чётко! Одно слово - ДЖЕНТЕЛЬМЕН! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 426
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.09.06 17:55. Заголовок: Re:
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, мертвец после затяжки уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1269
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.09.06 08:20. Заголовок: Re:
Очень хороший менеджер по продажам
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Так что же это, получается, такой менеджер одну за одной конторы вот так пожирает? Нет от него спасенья?
Нету. Ни один генеральный директор не в силах отказать такому менеджеру по продажам. Умеет он продавать, ох как умеет - особенно себя.
Страшно, товарищи.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1270
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.09.06 08:30. Заголовок: Re:
То-то они удивились...
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 108
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 27.09.06 18:55. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания. |
|
Да ,уж.Правду говорят-главное в подводной лодке- НЕ ПЕРДЕТЬ! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 109
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 27.09.06 19:16. Заголовок: Re:
Приходит мужик к врачу на приём:
-Доктор у меня что-то в паху потягивает,постанывает и покалывает...
-Вы женаты?
-Да.
-А сколько раз в день, у вас с женой, бывает половой контакт?
-2-3 раза!
-А любовница у вас есть?
-Да .С ней тоже 2-3 раза в день.
-А случайные связи?
-Бывают .Тоже 2-3 раза в день.
-А ещё кто?
-Ну,домработница,учительница сына.Тоже где-то 2-3 раза в день.
-Ну,батенька!Тогда это вполне нормальное явление!У вас постоянно происходит процесс созревания в яичках!
-Фу,спасибо ,доктор.Успокоили.А то я думал,что это у меня от онанизма!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1170
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 27.09.06 20:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 295
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 27.09.06 21:11. Заголовок: Re:
Если в центре столицы на огромной скорости несется черный лимузин с маячком на крыше - уступите ему дорогу, он торопится сдать мигалку!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 296
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 27.09.06 21:13. Заголовок: Re:
В Эстонии отключили электричество...
Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 297
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 27.09.06 21:14. Заголовок: Re:
На заборе было написано слово "МИР". С тремя ошибками...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1747
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 07:30. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: | цитата: | | На заборе было написано слово "МИР". С тремя ошибками... |
|
Здорово.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1171
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 08:13. Заголовок: Re:
Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1172
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 08:15. Заголовок: Re:
Из инета:
Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1274
Подразделение и год выпуска: FORZA FERRARI
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 08:38. Заголовок: Re:
Если не фотожоп, то реальный котяра, такое выражение "лица" увидишь, строем ходить начнешь!
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1173
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 08:46. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: Это он видимо кому то предъву кидает взглядом. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1175
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 09:43. Заголовок: Re:
Из инета: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: ¬ ¬ "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ¬ ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, ¬ нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он ¬ войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и ¬ постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится ¬ идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после ¬ того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". ¬ И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного ¬ акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 428
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.09.06 09:48. Заголовок: Re:
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, Вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же Вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 167
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.09.06 12:02. Заголовок: Re:
Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 168
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.09.06 12:16. Заголовок: Re:
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1755
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 12:28. Заголовок: Re:
Новиков С.Ю. пишет: | цитата: | | Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти... |
|
Черный юмор.Хотя не все мову разумеют. Так что предлагаю на этом ограничить размещение постов на национальном языке. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1756
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 12:29. Заголовок: Re:
Новиков С.Ю. пишет: | цитата: | | Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел. |
|
Класс. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1181
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 28.09.06 14:50. Заголовок: Re:
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 721
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.06 15:25. Заголовок: Re:
Тесанюк 1984 пишет: | цитата: | | ограничить размещение постов на национальном языке |
|
А если с сурдопереводом??  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 432
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.09.06 16:38. Заголовок: Re:
Правильно. Сначала в оригинале, потом перевод, если захотите |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 433
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.09.06 16:45. Заголовок: Re:
Накануне пятницы
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 305
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.06 20:54. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 306
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.06 20:57. Заголовок: Re:
Все мы - россияне, белорусы, украинцы - хотим жить в одной большой, сильной и богатой стране... В Канаде!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 307
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.06 21:00. Заголовок: Re:
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на борт каждой твари по паре, у Ноя возникла лишь одна небольшая проблема - где взять две тёщи...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 111
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.09.06 21:00. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Отрывок из книги по домоводству |
|
Вот уж были золотые времена... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 308
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.06 21:01. Заголовок: Re:
Милая, я так тебя любил 10 кг назад...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 309
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.06 21:03. Заголовок: Re:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Владик...
- Владик, ты, наверное, школьник?
- Нет, я садист. В садик хожу...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 435
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.09.06 21:47. Заголовок: Re:
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1759
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 29.09.06 05:32. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. |
|
Андрей , смешно очень.Спасибо. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1760
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 29.09.06 05:33. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: | цитата: | | сильной и богатой стране... В Канаде!!! |
|
Классно. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 437
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 29.09.06 11:10. Заголовок: Re:
Объявление:
"Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса."
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 415
Рейтинг:
5
Награды:
|
|
Отправлено: 29.09.06 15:12. Заголовок: Re:
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик, сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, забегали, запрыгали, принесли тазик и полотенце.
Папик: Все. Концепция изменилась: я обкакался.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 438
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 29.09.06 18:02. Заголовок: Re:
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 112
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 29.09.06 18:49. Заголовок: Re:
Плохо мужику.Не здоров.Надо что-то удалять.Собрался консилиум органов:Председатель -мозг.
Сердце:-А ,давайте,почку удалим.Их всё равно две.
Мозг:-Нет ,ребята,жалко почку.Сейчас что-нибудь придумаем.
Сердце-:Ну ,тогда,Лёгкое.Их тоже два.
Мозг:- С одним лёгким тоже плохо.Надо ,что-то другое придумать.
Встаёт х@й:-А давайте сердце удалим.Мне оно давно не нравится!
Мозг:-Давайте!
Сердце:-Ну вот,как всегда.Стоит х@ю встать -мозг перестаёт думать!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1188
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 29.09.06 19:01. Заголовок: Re:
дамир пишет: Прям как то жизненно! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1189
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 29.09.06 19:05. Заголовок: Re:
Дамы не обижайтесь, но прикольно: Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая б@#дь...?! И тут он увидел ЕЕ! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 113
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 29.09.06 21:19. Заголовок: Re:
Бог:
-Что ,Адам,призадумался?Или ребро жалко?
-Да,нет.Ребро не жалко...Предчувствия ,просто,какие-то нехорошие...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1193
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 29.09.06 22:43. Заголовок: Re:
дамир пишет: | цитата: | | Предчувствия ,просто,какие-то нехорошие... |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 317
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 29.09.06 23:37. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | Снегурочка (басом):
- Таю. |
|
Тут впору самому обос...ться от смеха... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 318
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 29.09.06 23:39. Заголовок: Re:
Калинин Дёма пишет: | цитата: | | Все. Концепция изменилась |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 319
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 29.09.06 23:43. Заголовок: Re:
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он на них наступал, так сказать, ходил по бабам...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 440
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.09.06 12:25. Заголовок: Re:
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на диванчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 324
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 30.09.06 21:13. Заголовок: Re:
- На строительство метро было выделено 16 млн. долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думаешь, закопал два ржавых трамвая и все?!
- А что?
- Они ездить должны!!!
- Раньше нельзя было сказать?!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 325
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 30.09.06 21:14. Заголовок: Re:
В виноводочном магазине.
- Мне, пожалуйста, две взрослые по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 326
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 30.09.06 21:16. Заголовок: Re:
Объявление:
"Разнашиваю новую обувь. Обживааю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 327
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 30.09.06 21:17. Заголовок: Re:
"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 328
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 30.09.06 21:19. Заголовок: Re:
- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
- @б твою мать! Это квартира, а не Байконур!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 329
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 30.09.06 21:24. Заголовок: Re:
Летопись становления капитализма в России. Объявления на ларьке:
1991 год: Требуется продавец. З/п 3500.
1996 год: Требуется реализатор. З/п 3200.
2001 год: Требуется менеджер по реализации. З/п 2300.
2006 год: Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селенгу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 330
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 30.09.06 21:26. Заголовок: Re:
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 114
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 01.10.06 08:08. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет:
[quote]Самое безопасное место [/quot
не-е-ет!Лучше в танке!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1197
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.06 08:54. Заголовок: Re:
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1198
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.06 10:05. Заголовок: Re:
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает: -Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1199
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.06 10:06. Заголовок: Re:
Из злободневного:
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1777
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.06 11:48. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там... |
|
Здорово. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 442
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.10.06 11:56. Заголовок: Re:
Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся, всю ночь тр#хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 443
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.10.06 14:22. Заголовок: Re:
Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 445
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.10.06 15:27. Заголовок: Re:
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 116
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.10.06 15:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 117
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.10.06 15:54. Заголовок: Re:
Обьявление:
"Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 120
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.10.06 16:13. Заголовок: Re:
Мина завут Цдао Цдин Цмын!Я Црабоцаю н а Ицмайловцском црынке. мн е Цвадцать цлет!
Всероссийская перепись населения...ВПЕШИ СВОЁ ИМя В ИСТОРИЮ РОССИИ!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 446
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.10.06 17:57. Заголовок: Re:
Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица, устало подняв глаза:
- Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 343
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.10.06 22:12. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: Прикольно! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 344
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.10.06 22:15. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. |
|
Жизненно!!!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1205
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 08:57. Заголовок: Re:
Из инета: У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: - Опять жрешь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 447
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 03.10.06 09:32. Заголовок: Re:
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре", ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, на первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали, срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД: -А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело. Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1206
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 09:40. Заголовок: Re:
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1785
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 09:43. Заголовок: Re:
Старый прикол, но для тех кто не пробовал интересно.
По шагово!
1. Запускаем Microsoft Word
2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)
3. Набираем текст:
= rand (200,99)
4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
5.Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...
Вашему компьютеру ничего не грозит.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1207
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 09:49. Заголовок: Re:
Тесанюк 1984 пишет: | цитата: | | Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft |
|
А помнится после 11.09. в инете куча всяких непоняток с Microsoft Word была |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 449
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 03.10.06 12:28. Заголовок: Re:
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1212
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 13:27. Заголовок: Re:
Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1213
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 13:32. Заголовок: Re:
Думаю, что в полне возможно это было на самом деле!
Из инета:
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 10
Рейтинг:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 13:42. Заголовок: Re:
Случаи из жизни :
ЧР н.п. Ахкинчу Борзой 2001 год.
В полку смена рук состава
на должность КП пришел полковник ... Не важно , но владел русским языком не очень, хотя вполне порядочный офицер.
Летучие фразы и ситуации:
КП - Иванов ты дебил
Иванов - Сам ты дебил
КП- Я не говорю что ты дебил, я спрашиваю гиде ти бил?
КП - тов прапорщик постав машину на угол
Пр. - доложил о выполнении
КП - ти что? Угол , черный такой на котельной !!!
рассказывает анекдот :
Идет Винни Пух с ,,, этим , как его там ,,, ну зайка который ,, вспомнил Пятачек.
Все случаи реальные , надеюсь что никого не обидел
совпадения могут быть только случайными.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1789
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 13:47. Заголовок: Re:
Yurtaev пишет: | цитата: | КП - Иванов ты дебил
Иванов - Сам ты дебил
КП- Я не говорю что ты дебил, я спрашиваю гиде ти бил? |
|
Понравилось.Здорово.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1790
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 13:50. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом......... |
|
Народная мудрость.Глубоко , Андрей , глубоко. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 11
Рейтинг:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 13:51. Заголовок: Re:
История из Нета, навеяна прекрасной женщиной из столовой СВВПТАУ , кто помнит в газете "Последний заплыв
Михал Михалыч, питал острую неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С
наступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве
выползли на улицы, предпочитая центральную часть города (где и
служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия типа
пения мантр, торговли литературой и прочие. Михал Михалыч
всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил
возбудить дело по статье 227 УК за посягательство на здоровье
под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уж не
те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы больше
таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешел к другим
методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и
начальство сделало ему более строгое внушение. Он немного
утихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми
врагами.
Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал
Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые
звуки, при которых у Михалыча запылал в глазах священный гнев и
сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты, собравшись кучкой,
постукивали в свои бубенцы и горланили обычное:
Харе Кришна, харе Кришна,
Кришна, Кришна, харе, харе.
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применен иной способ.
Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо, что-то заподозрили, но своей занудной песенки не
бросили. Поглядывая на Михал Михалыча с опаской, они продолжали
гнусавить:
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны:
В харю Мишку, в харю Мишку,
Мишку, Мишку - в харю, в харю!
По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч
и с ним остальные горланили дальше:
В харю Райку, в харю Райку,
Райку, Райку - в харю, в харю!
Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьез не воспринимали...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1215
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 13:55. Заголовок: Re:
Yurtaev пишет: Прикольно!!!! Тесанюк 1984 пишет: Навеяно годами! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 450
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 03.10.06 16:14. Заголовок: Re:
- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1219
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 16:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1220
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 16:59. Заголовок: Re:
Во козлы, но дейсвительно прикольно:
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 451
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 03.10.06 20:22. Заголовок: Re:
Идёт накуренный нарк по улице.
Видит - навстречу летит красивая белая ракета. БА -БАХ! нарк упал. Поднялся и идёт дальше. Видит - навстречу летит красивая белая лошадка. БА - БАХ!! - ТА ЖЕ история.
Нарк лежит и вдруг над собой крик: ИДИОТ ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1221
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 20:52. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | ИДИОТ ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!! |
|
Жизненно!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 348
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 03.10.06 22:53. Заголовок: Re:
Yurtaev пишет: | цитата: | КП - Иванов ты дебил
Иванов - Сам ты дебил
КП- Я не говорю что ты дебил, я спрашиваю гиде ти бил? |
|
КЛАСС! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 349
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 03.10.06 22:56. Заголовок: Re:
Встретились два приятеля, рассказывают друг другу о себе:
- А у меня, Серега, квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают...
- Ни хрена себе! что же ты такого натворил?!
- Женился...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 350
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 03.10.06 23:02. Заголовок: Re:
Встретились две подруги, рассказывают друг другу о себе:
- Закончила институт, работаю инженером на заводе, зарплата 200 $.
- Учиться в облом, работать тоже, делаю минет...
- Х@й что-ли сосешь?
- Сколько ты получаешь на своем заводе??? Так вот, это ты х@й сосешь, а я минет делаю...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1222
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.06 23:07. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: Век живи, век женись! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 14
Рейтинг:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.06 07:21. Заголовок: Re:
Если у Вас на душе скребут кошки
проверте
а не нагадили ли они там
И сейчас закапывают наср...ое.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1223
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.06 08:26. Заголовок: Re:
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- ????? Сдала????!!!
Студентка:
- Сдала!!!!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1224
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.06 08:45. Заголовок: Re:
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 452
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 04.10.06 08:57. Заголовок: Re:
Пошел мужик за грибами. Набрал корзину. Идет домой и вдруг выходит на полянку, заросшую анашой. Он все грибы вытряхивает и давай анашу рвать. Только нарвал, видит, впереди милицейская облава. Он назад, а там тоже облава. Что делать? А тут стадо кенгуру через полянку скачет. Он быстро разделся и в хвост стада пристроился. Тут последний кенгуру оборачивается и говорит: -
Идиот, сними кроссовки, а то всю братву попалиш!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1226
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.06 09:00. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Идиот, сними кроссовки, а то всю братву попалиш! |
|
 |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1227
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.06 09:04. Заголовок: Re:
Просто как в жизни:
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 13
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 04.10.06 09:34. Заголовок: Re:
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 453
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 04.10.06 15:19. Заголовок: Re:
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом @нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 454
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 04.10.06 20:25. Заголовок: Re:
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1230
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.06 20:29. Заголовок: Re:
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 361
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.10.06 20:49. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Идиот, сними кроссовки, а то всю братву попалиш! |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 362
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.10.06 20:52. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | "Ну что, воду уже можно спускать?" |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 363
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.10.06 20:56. Заголовок: Re:
Собачья свадьба. За шавкой бежит стая молодых кобелей... Позади привязался старый.
- Слышь, а ты-то куда лезешь?
- Может совет полезный кому-нибудь дам...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 364
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.10.06 20:58. Заголовок: Re:
- Ну как тебе моя свадьба, понравилась?
- Да ну, сплашная порнография какая-то!
- Так надо было кассету на начало перемотать, там сначала ЗАГС был, свидетели...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 365
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.10.06 21:02. Заголовок: Re:
Внимание! Уникальное предложение и только у нас!
Распродажа автомобилей Mersedes S-класса до конца октября!
Студентам и пенсионерам скидка 10%!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 455
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.10.06 08:42. Заголовок: Re:
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища - стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к зав.отделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно у@рался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей тещи язык вырвал !!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1234
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 05.10.06 12:10. Заголовок: Re:
В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 362
Рейтинг:
3
Награды:
|
|
Отправлено: 05.10.06 12:58. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: Он, наверное, хотел там увидеть Нокию 8800, но не сраслось... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 457
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.10.06 17:20. Заголовок: Re:
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 458
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.10.06 21:16. Заголовок: Re:
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят – свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 376
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.10.06 21:34. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Ты моей тещи язык вырвал !!! |
|
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Ботаник так ничего и не заметил... |
|
 studenok пишет: | цитата: | | вы уже тут третьи сутки сидите! |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 377
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.10.06 21:37. Заголовок: Re:
КВН ("Уральские пельмени", г. Екатеринбург):
- Помните, раньше в СССР водку нельзя было купить? Так вот сегодня в Латвии после 22.00 полный СССР!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 378
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.10.06 21:41. Заголовок: Re:
Снова про Латвию:
Сидим мы в Риге в ресторане и думаем: за чей счет живет Латвия? Полезных ископаемых у них нет... И тут нам приносят счет!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 379
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.10.06 21:49. Заголовок: Re:
Переходный возраст - это когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, в придачу получаешь кучу взрослых обязанностей, но при этом взрослых прав никто не предоставляет!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 380
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.10.06 21:52. Заголовок: Re:
- В эфире передача "Здоровье". Сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1235
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 00:29. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: | цитата: | | и других формах алкоголизма... |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1236
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 00:37. Заголовок: Re:
Это видимо прочувствуют товаврищи Лошаков и Махнёв (охотники, понимаешь!), из инета: Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"... Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове. Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1237
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 08:15. Заголовок: Re:
В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1238
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 08:15. Заголовок: Re:
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 461
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.10.06 09:44. Заголовок: Re:
Из и-нета:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1241
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 09:51. Заголовок: Re:
studenok пишет: М-да уж! Действительно: век живи век учись! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 462
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.10.06 10:13. Заголовок: Re:
Из и-нета:
Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1242
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 11:45. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
|
Видимо уважает Сергея Анатольевича! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1334
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 12:59. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
|
ОФИСНАЯ ЖИЗНЬ. [реклама вместо картинки] |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 465
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.10.06 14:46. Заголовок: Re:
Из и-нета
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
"Что делают русские войска в Атланте?", - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
ЗЫ: а может Миша тоже думает, что он... американец?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1337
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 15:11. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? |
|
Сильна была однако пропоганда, если до сих пор Россию с коммунизмом ассоциируют... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 466
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.10.06 15:33. Заголовок: Re:
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1243
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 18:25. Заголовок: Re:
- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 389
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 06.10.06 19:13. Заголовок: Re:
Воспоминания Вовочки:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 390
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 06.10.06 19:15. Заголовок: Re:
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому что когда повезет, когда не повезет...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1244
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 06.10.06 20:09. Заголовок: Re:
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 468
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.10.06 20:50. Заголовок: Re:
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 391
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 06.10.06 21:20. Заголовок: Re:
studenok пишет: Поучительная история... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 470
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 07.10.06 15:28. Заголовок: Re:
Из и-нета
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история.
В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 124
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 07.10.06 23:50. Заголовок: Re:
studenok пишет: Так у нас на Рязанщине-тоже,как в Чехии...Девки друг друга так и называют,общаясь между собой... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1250
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 08.10.06 01:15. Заголовок: Re:
дамир пишет: С учётом того, что по большому счёту мы все братья, перделки ВСЕ! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 475
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 09.10.06 08:57. Заголовок: Re:
Из и-нета
Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1255
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.06 10:15. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Теперь придется ещё за пузырём ехать! |
|
 |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1256
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.06 10:21. Заголовок: Re:
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1257
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.06 10:23. Заголовок: Re:
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1352
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.06 10:25. Заголовок: Re:
Журнал "Мурзилка" 1924 года. [реклама вместо картинки] |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1353
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.06 12:08. Заголовок: Re:
Заметьте женщина в солнечных очках даже не дёрнулась! А вот мужику явно не повезло...
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1258
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.06 13:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 125
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.10.06 17:57. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: Я хочу добавить.На Рязанщине ,молодые дамы (между собой),то,что пониже талии называют пердильник....извините.... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 126
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.10.06 19:18. Заголовок: Re:
Пословица:
Не тот -лох,кто на светофоре заглох
А тот(дятел),кто задом попятил!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 127
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.10.06 19:28. Заголовок: Re:
Центральная азия.Пакистан.Около неизвесной пещеры ,остановилась международная группа палеонтологов.На ночь.Среди ночи из пещеры раздаются страшные звуки.Типа:А-а-а-у-у-и-и-и-аааааа!!!Учёные испугались,сбились в кучу,схватились за оружие.Из пещеры выбегает осёл,вернее ишак.Следом за ним,бежит местный абориген.Увидев учёных воскликает:
-Что,боитесь ишаков?А,вот мы их е@ём!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 477
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 09.10.06 19:36. Заголовок: Re:
Из и-нета
Вот тут один знакомый случай рассказал такой. Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся ( если кто перепьется ). Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель в РОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске.
Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.
Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит.
После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.
После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 397
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 09.10.06 20:02. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | "представитель интеллектуального большинства населения США" |
|
Классно... Так им и надо, мудакам заокеанским!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 398
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 09.10.06 20:09. Заголовок: Re:
Из полицейской хроники:
- Стоять на месте! Руки на стену! Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что значит голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 399
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 09.10.06 20:16. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | Журнал "Мурзилка" 1924 года |
|
А мальчонка-то больше на Плохиша смахивает... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 478
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 10.10.06 09:02. Заголовок: Re:
Из и-нета
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1260
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 10.10.06 09:12. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... |
|
Да-а-а! Уж! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1816
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 10.10.06 09:20. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... |
|
В офисе двое женщин водителей ,прочитал. укатывались до слез.Класс.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1263
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 10.10.06 11:41. Заголовок: Re:
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 129
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.10.06 18:20. Заголовок: Re:
-Земфира,ты ,хоть раз в экстазе была?
-Что ты,Кюлистан.Я дальше Моздока никуда не ездила...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 411
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 10.10.06 21:32. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: А также Кончита и Хуанита... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 412
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 10.10.06 21:42. Заголовок: Re:
Двое разгадывают кроссворд:
- По горизонтали: президент США...
- Не знаю...
- Ну три буквы?!
- Ну честно, не знаю...
- Ну вторая "у"?!
- ...серьезно?!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1266
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 10.10.06 21:54. Заголовок: Re:
- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1267
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 10.10.06 21:56. Заголовок: Re:
Из инета Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 413
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 10.10.06 22:19. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... |
|
Толково, а мог и машину поджечь... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1825
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 11.10.06 05:28. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: Класс. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 485
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.10.06 12:02. Заголовок: Re:
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 737
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.10.06 16:11. Заголовок: Re:
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето.
Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным, подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
-Водки! Греться будем!
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта
весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
(стырено ...)
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 419
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 11.10.06 18:33. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! |
|
Кто хорошо знает старые улицы Одессы, тот помнит за старые коммунальные квартиры с общими балконами по всему периметру дома. Одесса, Малая Арнаутская улица, 7.00 утра, на балкон выходит Сара: - Майя! - Що? - Мой Абрам у тебе сегодня был? - Та щоб у мене был! - Хайя! - Що? - Мой Абрам у тебе сегодня был? - Та щоб у мене был! Я що ты пытаешь? - Абрам мне вчера сказал, что по бл@дям пойдет... - А мы що, бл@ди? - А що, спросить нельзя? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 420
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 11.10.06 18:36. Заголовок: Re:
- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 421
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 11.10.06 18:39. Заголовок: Re:
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные знаки - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить..."
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 422
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 11.10.06 18:41. Заголовок: Re:
Сергей пишет:  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 486
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.10.06 19:14. Заголовок: Re:
Из и-нета
Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец : -Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 131
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 11.10.06 21:44. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | И сразу же леденящий душу вопль |
|
Уборщица поздно вечером убирается в мужском сортире.Протёрла полы и...уходя выключает свет.Из кабинки с воплем вылетает мужик: -Дура!!!Я думал ,у меня глаза лопнули!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 132
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 11.10.06 21:45. Заголовок: Re:
Сергей пишет: Как красиво!Мне тоже коньяк больше по душе! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1278
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 08:27. Заголовок: Re:
— Лавина!!!!
— Ловлю на!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 487
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 12.10.06 09:05. Заголовок: Re:
Из и-нета
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 339
Подразделение и год выпуска: Надо сначала ввязаться в бой - а там видно будет
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 09:18. Заголовок: Re:
- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы. Я хочу есть крем-брюле!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1837
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 09:35. Заголовок: Re:
Гарин пишет: | цитата: | | Я не хочу есть проблемы. Я хочу есть крем-брюле! |
|
Я то же не хочу есть проблемы. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 475
Подразделение и год выпуска: Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 12.10.06 09:44. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 343
Подразделение и год выпуска: Надо сначала ввязаться в бой - а там видно будет
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 11:41. Заголовок: Re:
Ржал ...  В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -О-о-о-о-о....бляяяяяяяяяяяяяяя....То есть, оп-ля!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1280
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 11:44. Заголовок: Re:
Гарин пишет: |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1281
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 11:49. Заголовок: Re:
Нашим коммерсантам на заметку!
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1393
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 11:56. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством. |
|
+аутсорсинг... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 25
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.10.06 12:01. Заголовок: Re:
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1284
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 12:04. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: always, for ever  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 746
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 12.10.06 12:06. Заголовок: Re:
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр- равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р- рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится:
- Я, б#ядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь! Яйца- то щас! Поотшибаю! Я б#ядь Падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е#нулся?! Упал - отжался! Ты что вые... что выя... Г#вно - через тряпочку! Сосать! У лягушки х#й! Зеленый!
Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
- Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пи#арасы... Демократы... Мать вашу! На параше... Сгною... Ц*лку... Надвое. Порву... Я кому сказал... Гниду...
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
- С- суки... суки- суки- суки- и... в каструли... ср@ть... будете... х- хуяссее...".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал. Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
- Пиз#ец! Да я упал нах! Е#нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х#ясе!
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.
(стырено...)
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1395
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 12:11. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: яа, яа, натюрлих! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1285
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 12:11. Заголовок: Re:
Сергей пишет: | цитата: | | из него выжать не получается |
|
Видимо не было необходимости! Сергей пишет: | цитата: | | и сказал все, что полагается говорить в таких случаях. |
|
И вот она возникла!!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1286
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 12:11. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: Что то же потихохоньку пользуетесь дырочками в законодательстве? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1841
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 14:02. Заголовок: Re:
Гарин пишет: Насмешил. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 26
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.10.06 14:23. Заголовок: Re:
ОБЪЯВА
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да поможет вам Бог!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 488
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 12.10.06 15:11. Заголовок: Re:
Из и-нета Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/ Е-мейл тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать со словом "собака". |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 136
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.10.06 17:47. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | - это отдел по борьбе с российским законодательством |
|
Как правильно!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 137
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.10.06 17:53. Заголовок: Re:
Юрескул Юрий пишет: Жизнено! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 138
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.10.06 18:05. Заголовок: Re:
Мукжик проиезжает с командировки.Входит в квартиру и видит....над его женой лежит здоровый амбал ,на диване.Мужик хватает лом (из кладжовки),размахивается-хрясть по спине конкурента!
-Ещё!-воскликнул ,мужик,который здоровый.
Мужик ,размахивается,и...со всей силой...ломом,хрясть по спине !
-Ещё- слышит в ответ.
Мужик отходит в коридор,разбегается и ...со всей силой -хрясть по спине ломом!!!
-Ну,вот дорогшая!А ты ,говорила ,не полезет...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1287
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.06 19:03. Заголовок: Re:
дамир пишет: | цитата: | | А ты ,говорила ,не полезет... |
|
Помог?!!!! Помог!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1289
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 08:56. Заголовок: Re:
Ученые подсчитали, когда представители homo sapience изживут себя как вид на этой Земле. По их мнению, это произойдет 31 октября 2.252.006 года. Не знаю, радоваться или нет, но наводит грусть! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 491
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.10.06 09:17. Заголовок: Re:
Из и-нета
Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться - не предать.
Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька - пластом лежит с зеленым лицом.
У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему:"В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся."
"Как, это, -- мычит он, - на парашютике?"
"Это, --говорю, -- каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти."
Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру - Женька в обнимку с унитазом. Я на кухню - бутылка пустая.
"Жень, говорю, -- мы ж договаривались - на парашютике..."
Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1290
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 09:18. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | "Мой парашют не раскрылся..." |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1292
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 09:32. Заголовок: Re:
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 492
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.10.06 09:46. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | И парашютики, парашютики не забываем. |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 493
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.10.06 09:49. Заголовок: Re:
- Папа, а как пишется слово "ж@па": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1293
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 10:03. Заголовок: Re:
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 494
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.10.06 10:30. Заголовок: Re:
Из и-нета
Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки... Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нy pазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленно бpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За pyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаном cтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом:
Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcках мyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcком наpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа в комнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым две pyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя".
Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищ говоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 435
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.10.06 14:02. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Лирический образ Татьяны Лариной! |
|
 |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1402
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 14:27. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование |
|
Баян! В этом сезоне с интересом полный порядок! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1846
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 14:33. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | Баян! В этом сезоне с интересом полный порядок! |
|
Олега ,обидно стало ,Да ? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 750
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.10.06 15:17. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | В этом сезоне с интересом полный порядок! |
|
То есть они (организаторы) таки сделали что-то из предложенного??  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1403
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 15:32. Заголовок: Re:
Сергей пишет: | цитата: | | таки сделали что-то из предложенного?? |
|
Да нет. Как то само по себе интересно. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1404
Подразделение и год выпуска: Модыратар с ножницами
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 15:33. Заголовок: Re:
Подлец.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 495
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.10.06 16:11. Заголовок: Re:
Из и-нета Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1295
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 20:49. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: |
|
Лихо, и красиво. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 354
Подразделение и год выпуска: Надо сначала ввязаться в бой - а там видно будет
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 20:55. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: Тихо и лениво: - Никто не знает, как вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели?! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 441
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.10.06 21:10. Заголовок: Re:
Что делать, когда И-нет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? И вообще, есть ли там на улице люди?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 356
Подразделение и год выпуска: Надо сначала ввязаться в бой - а там видно будет
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 21:43. Заголовок: Re:
Гарин пишет: | цитата: | | Что делать, когда И-нет вдруг отключается? |
|
Это есть бред и иррациональное восприятие окружаещей действительности, вызванное недостатком алкоголя в крови.... Эх, Андрюша, нам ли жить без пива... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 443
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.10.06 22:03. Заголовок: Re:
Гарин пишет: | цитата: | | Эх, Андрюша, нам ли жить без пива... |
|
Не пить вино - застынет ум, Рассудок может потупиться. Не пить - умрем, и пить - умрем, Так лучше пить, а завтра похмелиться...  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1298
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 13.10.06 22:25. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: ...И ЗАВТРА НЕ УПИТЬСЯ... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 590
Подразделение и год выпуска: На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 14.10.06 09:23. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: ......Потом чтоб вновь напиться...... Затем... опохмелиться........ Но.... главное..... не Спиться!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1299
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 14.10.06 09:24. Заголовок: Re:
Из протокола ГАИ: Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 141
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.10.06 13:50. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Лирический образ Татьяны Лариной |
|
Аккуратно рассказал матери(она у меня бывшая учительница Русского языка)-два дня смеётся! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 142
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.10.06 14:03. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Инструктор по парашютным прыжкам |
|
Про десантников,про десантников,обожаю анекдоты!У меня брат-фанат десантник,тоже офицер запаса.Каждый год отправляет племянников в лагерь ВДВ,от РВаКуКу.Они оттуда приезжают тупорылыми,дня три в ногу ходят.И месяц...всех нерусских ненавидят,хотя сами рожой(и ж@пой) черны...и говорят с ошибками! Что такое ,летит и воняет? Парашютист,у которого парашют не открылся!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1301
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 14.10.06 15:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 497
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 14.10.06 20:02. Заголовок: Re:
Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "ВВЕДИТЕ PIN" Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?
-Да знаю, введите PUK.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1302
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 14.10.06 21:56. Заголовок: Re:
studenok пишет: |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 143
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 15.10.06 17:23. Заголовок: Re:
Приходит десантник с пентбола.
-Ты,чего такой злой?
-Да,ну их!Пук да пук,как охотники...На меня обиделись...
-А ты?
-Да ...взял кисточку-и рукопашную!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1303
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 16.10.06 08:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1307
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 16.10.06 11:52. Заголовок: Re:
... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 164
Рейтинг:
5
Награды:
|
|
Отправлено: 16.10.06 12:22. Заголовок: Re:
Из инета Налетел пьяный на косого. Столкнулись вообщем... Косой-пьяному: Смотри куда идёшь...! Пьяный: ...А ты иди куда смотришь....  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 501
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.10.06 17:39. Заголовок: Re:
Из инета
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается: водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 144
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.10.06 18:41. Заголовок: Re:
-Ты,чего такой грустный?
-Вчера на меня с женой маньяк напал!
-Сексуальный?
-Нет,биссексуальный!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 450
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 16.10.06 20:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 145
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.10.06 20:30. Заголовок: Re:
Беседуют два спорткоментатора из татарии:
-Револьвер Гайнутдинович,а кто эти вот спортсмены?
-Гандольеры!
-Кто-кто?
-Ну,в майке и трусах!
-А,наверное ,футболисты!
-Когда проигрывают,тоже!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 451
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 16.10.06 20:33. Заголовок: Re:
Курьезные объяснительные (из И-нета):
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
Встретил друга, выпил с ним 200г водки, потом поехал к своей девушке в Склифосовского. Туда и попал, так как по дороге врезался в ларек...
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового и за проявленную бдительность был награжден болезненными ударами милицейской дубинки...
Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного...
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей...
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 147
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.10.06 20:47. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: Это надо запомнить! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1310
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 16.10.06 21:27. Заголовок: Re:
Он и она... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б@я |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 503
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.10.06 09:55. Заголовок: Re:
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ...
Из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 362
Подразделение и год выпуска: Надо сначала ввязаться в бой - а там видно будет
Рейтинг:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 17.10.06 12:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 455
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 17.10.06 15:21. Заголовок: Re:
Гарин пишет: | цитата: | | Товарищи танкисты!!!! И пусть вас обуяет гордость за наше мастерство вождения! Америкосы не пройдут! |
|
 |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 752
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 17.10.06 16:20. Заголовок: Re:
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
(стырено...)
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 504
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.10.06 16:28. Заголовок: Re:
Голосистая, ты моя …
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1311
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 17.10.06 18:51. Заголовок: Re:
Гарин пишет: | цитата: | | Они слов полиспаст и саперная лопатка не знают.... |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 459
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 17.10.06 20:49. Заголовок: Re:
По поводу равноправия полов. Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 460
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 17.10.06 20:51. Заголовок: Re:
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 33
Рейтинг:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 17.10.06 22:07. Заголовок: Re:
Году в 1997 примерно это было в Ташкенте
Уже почти все перешли на собственные армии.
У нас в России уже давно не было черных танковых комбезов , а вместо них песочного цвета.
По случаю привез с Дальнего Востока подарок отцу - этот самый комбез (ходить на работу)
Долее история : Стоим с отцом на остановке потягиваем пиво и невольно слышим диалог двух офицеров местной армии :
1 Слушай , это что за форма такая?(В сторону отца)
2 С очень умным видом (тем более старший по званию по моему ст. л-т) : Спецвойска!!! недавно в Ташкент ввели!!!
Отец аж загордился, долго благодарил за подарок.
А я как потом выяснил ребята еще не совсем давно были простыми сверхсрочниками, но наши комбезы на них произвели сильное впечатление
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1312
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 18.10.06 08:20. Заголовок: Re:
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете что люди делятся на хороших людей, плохих людей и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых-самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, сказал: "Ну, ничего, чистенько, но бедненько" - могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через три дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. вызван главный строитель, которого спрашивают типа: в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу, а потом отваливается, после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 505
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.10.06 08:45. Заголовок: Re:
- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 509
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.10.06 10:43. Заголовок: Re:
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 510
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.10.06 15:20. Заголовок: Re:
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
- Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
- Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 471
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.10.06 19:43. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили... |
|
Грамотно развели... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 472
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.10.06 19:46. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 473
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.10.06 19:49. Заголовок: Re:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
- тринадцать грабежей;
- два теракта;
- найдет убийца Джона Кеннеди.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 474
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.10.06 19:51. Заголовок: Re:
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова жена ушла!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. А раньше я думала, что он сойдет с ума от радости!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 475
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.10.06 19:57. Заголовок: Re:
Курьезные объяснительные (из И-нета):
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник утром в пьяном виде был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны. Во вторник бил жену...
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
Брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужен отдых...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 513
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.10.06 21:30. Заголовок: Re:
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 10 руб;
- посигналить 2 раза - 15 руб;
- хлопнуть в ладоши - 15 руб;
- закричать "А-а-а" - 250 руб;
- дать порулить - 5000 руб.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1313
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 18.10.06 21:37. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | - дать порулить - 5000 руб. |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1315
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 18.10.06 21:41. Заголовок: Re:
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ! Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей: - Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!! Водители иномарок, хором: - Тебя, родной, тебя!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1316
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 18.10.06 21:45. Заголовок: Re:
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1317
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 18.10.06 21:53. Заголовок: Re:
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!! Из инета. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 149
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 18.10.06 22:09. Заголовок: Re:
Это уже не шутка!
Мужики,срочно необходимо налить по сто граммов!Да,что там мараться,бутылку точно надо раскупорить!!!По рейтингу FIFAвской организации,сборная России,поднялась на шесть пунктов вверх!!!Уррррраа-а-а-а!Мы теперь на 33 месте!!!Урррра-а-а!!
И за,что только этим козлам ,такие деньги платят?Сволочи.....
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 150
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 18.10.06 22:23. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! |
|
ест ещё другое продолжение: Д,начинает рисовать крестики,на теле богатыря. М:Это ты зачем? Д:Я буду протыкать там шпагой! М:Эх,жалко,алибастра нету.Обсыпал бы тебя...А то у меня ,ведь палица... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 151
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 18.10.06 22:30. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | - любовницы лауреатов Нобелевской премии; |
|
Есть такие дуры? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1860
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 19.10.06 05:27. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: |
|
Андрей.Класс. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 174
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 19.10.06 13:16. Заголовок: Re:
Если на душе скребут кошки — это они закапывают насранное
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 517
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.10.06 15:45. Заголовок: Re:
Сидят на дереве около реки два нарка... Ну, сидят они обкуренные, кайф ловят. И тут вдалеке слышится рокот "Grand Cherokke". Подъезжает новый русский и спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 483
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.10.06 19:42. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили! |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 484
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.10.06 19:45. Заголовок: Re:
Моисей сказал: все от Бога.
Соломон сказал: все от ума.
Иисус сказал: все от сердца.
Маркс сказал: все от потребностей.
Фрейд сказал: все от секса.
Эйнштейн сказал: все относительно.
Сколько евреев - столько и мнений...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 485
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.10.06 19:56. Заголовок: Re:
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть слона в холодильник?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же остался в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь, потому, что все крокодилы на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 486
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.10.06 20:03. Заголовок: Re:
Всем хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - игра на бильярде;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - кусок мяса;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район в Одессе;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 153
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 19.10.06 20:05. Заголовок: Re:
Случай был года три назад,в с.Азеево Рязанской обл.Директор школы,Умид Хасанович,сын полка.старый крендель,всё ещё держал тогда пчёл.Дело было летом.поэтому,кроме учителей в школе никого не было.Дом директора(как это обычно бывает в сёлах)плавно перетекал в школу,и ульи находились,фактически во дворе.Год был дождливый и,поэтому пчёлы то и дело бунтавали ,т.е. роились.И вот, один рой взлетел на самую макушку тополя.Умид Хасанович,приставил к дереву восьмиметровую,пожарную лестницу и,прихватив с собой ,учителя физры ,Адика Равилича(для подстраховки),полез наверх с ловушкой.То ли старость его подвела,то ли был с бодуна,но вобщем ,директор промахнулся.Рой сорвался вниз.прямо на голову бедного Адика.Адик,покрытый пчёлами,бросил лестницу,и бегом к колонке.По пути ,он конечно на секунду оглянулся:-Умид Хасанович,матерясь одновременно на двух языках(и по-татарски,и по-русски)летел вместе с восьмиметровой лестницей,размахивая руками ,как птица вольного полёта.Когда Адик Равилевич убирал с волос последнюю мокрую пчелу,к нему хромая подошёл Умид Хасанович."Прости меня,Адик.Нах@й,мне старому дураку,эти пчёлы сдались..."И...поковыляли они вдвоём,к бабке Амине-за самогонкой.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 487
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.10.06 21:49. Заголовок: Re:
В зоопарке. Дочка маме:
- Мама, мама, почему обезьянка так дрожжит?
- Она не дрожжит, а дрочит! Мужчина, отойдите от клетки, ребенку х@й не видно!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1322
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 19.10.06 21:58. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: | цитата: | | И только одно исключение: |
|
Надо ценз на форуме вводить, сначала посмеялся, а потом вспомнил, уже было на форуме, хотя на самом деле смешно, спасибо Андрей. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 154
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 19.10.06 23:48. Заголовок: Re:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: “Холодно, мля!”
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 520
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в Девиз-Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.10.06 11:34. Заголовок: Re:
Разговор директора и системного админа:
- Нах@р, быстро ко мне!
- Я не Нах@р, я Хакер!
- Мне пох@р - бегом!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 494
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.10.06 13:30. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | вспомнил, уже было на форуме |
|
Это я не проверил, что уже было... Но все новое - хорошо забытое старое. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 495
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.10.06 13:33. Заголовок: Re:
Бизнесмен - ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны на букву "Б" в моем органайзере - это не то, что ты думаешь!
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1872
Подразделение и год выпуска: 1-я батарея 1984 г в Модератор - Девиз падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 20.10.06 14:04. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: | цитата: | | Бухгалтеры, банкиры, брокеры... |
|
А на П.. это прачечная и почта ... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 522
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в Девиз-Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.10.06 15:09. Заголовок: Re:
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Стой на *уй!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1324
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.10.06 19:41. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | поправляет галстук и обращается ко всем: |
|
Да-а-а-а-а-а-а-а ! Бл@ть! Пардон, интеллигенция! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 159
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.10.06 20:14. Заголовок: Re:
Разговор двух украинцев(извините по-русски)
-Ты знаешь,а ведь Петько голубой!!!
-Да ты что!За Януковича???
-Нет,в хорошем смысле этого слова....
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 498
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.10.06 20:25. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Да-а-а-а-а-а-а-а ! Бл@ть! Пардон, интеллигенция! |
|
Эх, @б твою мать, нах@я ругаться! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 163
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.10.06 20:51. Заголовок: Re:
Шингареев Андрей пишет: Привет Андрей! Для связки слов!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 523
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в Девиз-Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.10.06 09:57. Заголовок: Re:
Из инета
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг! И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!). Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1326
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.10.06 10:58. Заголовок: Re:
studenok пишет:   |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1327
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.10.06 11:05. Заголовок: Re:
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф. Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 524
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в Девиз-Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.10.06 13:20. Заголовок: Re:
Из инета
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он бац и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока трындел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да ..., что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 170
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 23.10.06 16:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 525
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в Девиз-Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.10.06 17:02. Заголовок: Re:
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Из инета
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 526
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 24.10.06 11:09. Заголовок: Re:
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 232
Подразделение и год выпуска: 8-я рота 1986 г в
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 24.10.06 12:15. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
|
Вот так, начитаешься всякого и станешь перед дилемой - а правильно ли я живу? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 527
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 24.10.06 17:17. Заголовок: Re:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1882
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 25.10.06 05:11. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
Мне понравилось. Спасибо .Андрей. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 529
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 25.10.06 10:28. Заголовок: Re:
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1328
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.10.06 11:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1329
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.10.06 11:21. Заголовок: Re:
Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!.. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 530
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 25.10.06 12:00. Заголовок: Re:
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п@дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 171
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 25.10.06 12:49. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | - Погоди минуту, я с тобой. |
|
Я тоже пошёл бы... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 172
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 25.10.06 12:54. Заголовок: Re:
Старый-старый юмор...
Механик в колхозе запил...Запил до "белки".Техника стоит.Отвезли кодироваться...к кузнецу.Здоровый такой кузнец.Ложет пьяного механика на наковальню,и в попу трах!
-Выпьешь-всем расскажу!!!
Механик больше не пил...
продолжение:
Всё село в запое!Кузнец помер....
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 761
Подразделение и год выпуска: 4-я батарея 1989 г в
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 25.10.06 13:38. Заголовок: Re:
дамир пишет: Почему? Механик, что ль всем рассказал? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 531
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 25.10.06 15:10. Заголовок: Re:
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 174
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 25.10.06 15:13. Заголовок: Re:
Сергей пишет: | цитата: | | Механик, что ль всем рассказал |
|
Всё село закодированно было кузнецом!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1884
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 25.10.06 15:50. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу
на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. |
|
Просто улет.Имел опыт общения с гандболистами ,они не только не мажут у них снежок летит в три раза быстрее , а как говаривал Мухамед ,тот который Али : Силу удара, определяет его быстрота.. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 27
Подразделение и год выпуска: 4-я батарея 1992 г в
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.10.06 16:13. Заголовок: Re:
Поймал рыбак золотую рыбку,она ему: еврей? да! лучше зажарь!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 532
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.10.06 09:02. Заголовок: Re:
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 533
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.10.06 13:03. Заголовок: Re:
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 534
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.10.06 15:56. Заголовок: Re:
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... -А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада . И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: - Давай старая, мочи их всех! Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1331
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.10.06 07:51. Заголовок: Re:
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 538
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.10.06 08:35. Заголовок: Re:
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что - нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1333
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.10.06 10:22. Заголовок: Re:
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1334
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.10.06 10:23. Заголовок: Re:
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! Мама: - Что? Ребенок: - Ммм... ээээ... Два! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1335
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.10.06 10:24. Заголовок: Re:
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 177
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.10.06 20:44. Заголовок: Re:
Вчера вечером,на вокзале города Нска,гипнотезёр Иванов и циганка Аза ,два часа передовали друг другу кошельки.Пока их не отобрал сержант ж.д. милиции Петров .и пошёл пить пиво!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 541
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 31.10.06 09:24. Заголовок: Re:
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 543
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 31.10.06 15:47. Заголовок: Re:
По просьбе моей бабушки поехал на базар. Купил яиц и сложил в ведерко. Захожу в супермаркет купить еще продуктов. Ведро сдал в камеру хранения. Все то, что мне надо было я купил и подхожу к камере хранения. Отдаю номерок. Женщина попыталась резко поднять ведро с яйцами. Но оно оказалось тяжеловатым. Другая женщина видит и кричит на весь супермаркет: "Аккуратно! Здесь яйца МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА!!!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 180
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 31.10.06 19:08. Заголовок: Re:
Письмо в передачу "жди меня":
" ...десять лет назад от меня ушла жена.После Вашей передачи от 25.02.2006. жена вернулась!Будьте Вы прокляты!!!!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 181
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 31.10.06 19:13. Заголовок: Re:
По радио услышал рекламу,угадайте чего?
"Раньше мы сдрузьями, выходные проводили только в ночных клубах!!!А сейчас,(тоскливо)больше всё на рыбалку,да на охоту...
Реклама таблеток от простатита!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 182
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 31.10.06 19:20. Заголовок: Re:
Продолжение...
Лавят ,мужики рыбу...Не клюёт!Только один,всё вытаскивает,и вытаскивает.То карася,то плотву,то язя.
-Мужик,ты на что лавишь?
-На черьвя!
-Так ,вчера,ты на хлеб ловил!Мы сегодня все хлеб принесли...
-То было вчера...
-Как ты угадываешь,на что ловить?
-(По-секрету)утром встаю,если член направо-на червя!Если налево-На хлеб.Если вниз-на перловку!!!
-Слушай,а если стоит?
-Если стоит,то какой дурак на рыбалку идёт!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 544
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 31.10.06 22:00. Заголовок: Re:
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1336
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.11.06 00:17. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...". |
|
Наш человек!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1337
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.11.06 00:31. Заголовок: Re:
Из инета, но то же рыдал!!!!!!!!!!!
Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.
По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.
Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.
Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).
- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.
Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 545
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 01.11.06 09:19. Заголовок: Re:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1456
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.11.06 09:31. Заголовок: Re:
ЙА ДЖЕДАЙ
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 546
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 01.11.06 13:27. Заголовок: Re:
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 547
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 01.11.06 19:05. Заголовок: Re:
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 548
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.11.06 09:40. Заголовок: Re:
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 552
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.11.06 17:18. Заголовок: Re:
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: - Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): - Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 185
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.11.06 23:27. Заголовок: Re:
Всё про рыбаков:
Если связать рыбаку руки,он всё равно соврёт.Соберёт два кулака в один и скажет:
-Такую рыбину поймал-вот такой глаз!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1340
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.11.06 00:01. Заголовок: Re:
Прям про нас!!!!!!! Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1341
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.11.06 09:25. Заголовок: Re:
Новости:
Роскосмос взвинтил цены на услуги посадочных модулей. Тысячи миллионеров застряли в трехстах километрах над Землей.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!
Со следами обоев поступила в больницу жительница Москвы Алла Б., восьмой месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 553
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 04.11.06 13:37. Заголовок: Re:
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 514
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 04.11.06 21:33. Заголовок: Re:
Курьёзные объяснительные (из Инета): Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно никак не получается и по-этому приходится трохи попыхтеть, пока она не согласится отпустить меня от своего упругого тела.  Мой товарищ напился, провалившись на экзамене, а я - потому, что решил войти в его положение...  Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я - не помню, но спор я выиграл... На его замечание я ответил физическим аргументом по наглому лицу, что он не совал свой нос в мои семейные дела...  Не был на работе по причине, в которой мне неловко признаться. Прошу простить инкогнито. Ночью в подвал вошли трое в масках кавказской национальности... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1342
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.11.06 22:38. Заголовок: Re:
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 556
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 06.11.06 16:13. Заголовок: Re:
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 557
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 06.11.06 18:38. Заголовок: Re:
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1345
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 06.11.06 22:38. Заголовок: Re:
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1346
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 06.11.06 22:40. Заголовок: Re:
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1903
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 07.11.06 07:26. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! |
|
Однозначно п...... Классно , Андрей. . |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 37
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 07.11.06 08:05. Заголовок: Re:
Тяжело в ученье ..., а в бою вообще убить могут. Дорогой, зайдем в магазин косметики у меня совсем нет туши. Дорогая, мне кажется что с тушей у тебя как раз-таки все в порядке. Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда лезет одна и та же... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1347
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.11.06 12:09. Заголовок: Re:
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 520
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 07.11.06 19:22. Заголовок: Re:
Мужик устраивается на работу в оркестр. Его прослушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Короче, берут.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает зарыт талант!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 565
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 08.11.06 18:39. Заголовок: Re:
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
- Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 525
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 08.11.06 20:34. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. |
|
Прикольно...  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 526
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 08.11.06 21:12. Заголовок: Re:
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Да.
- Закажите водки...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 527
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 08.11.06 21:13. Заголовок: Re:
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть реальный шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 528
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 08.11.06 21:15. Заголовок: Re:
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девченка! Мы с папой уже все дискотеки и бары обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 529
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 08.11.06 21:24. Заголовок: Re:
Курьёзные объяснительные (из Инета):
По существу дела помню, что я на работе был выпимши. А выпил я с радости, так как получил свою первую за много лет большую зарплату, потому, что перестал платить алименты.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 566
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.11.06 10:03. Заголовок: Re:
Поговорку "Кто в армии служит, тот в цирке не смеется" стали использовать работники военкоматов. Они ходят в цирк и смотрят, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 533
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 09.11.06 17:05. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | Они ходят в цирк и смотрят, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев. |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 191
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.11.06 19:17. Заголовок: Re:
Футбол.Сборная России и сборная украины...Наши опять проигрывают...К тренеру сборной России подходит центрфорвард:
-Тренер,судья куплен!Он наших засуживает!!!Только разреши,и я его побью!
-Иди побей!Всё равно,ведь,промажешь...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 567
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.11.06 19:29. Заголовок: Re:
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!?..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 568
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.11.06 19:31. Заголовок: Re:
Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров.
- Ну ты гонишь!
- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!
- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Нет, восемь!
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5 человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1349
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.11.06 11:42. Заголовок: Re:
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1350
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.11.06 11:43. Заголовок: Re:
Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал: - здесь вообще-то распивать спиртное запрещено! - а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали? - Я же не знал, что вы вторую достанете!!! ... занавес... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1918
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 10.11.06 12:24. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Одесса - мировая столица юмора. |
|
По теме : - Дорогая я не могу на тебе жениться так как боюсь ,что у меня не будет детей. - Почему ты так решил ,милый . -Это у нас семейное у деда моего не было детей ,у отца не было детей и думаю у меня не будет. - У отца не было ? А ты тогда откуда? - Я то из Одессы, а что? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 570
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.11.06 17:07. Заголовок: Re:
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да, а откуда ты знаешь?
- У тебя узор на спине отпечатался...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 571
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.11.06 17:12. Заголовок: Re:
Праздником и пятницей навеяно:
Пригласил парень девушку в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 193
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.11.06 20:54. Заголовок: Re:
В какой руке должен держать вилку дженттльмен,если в правой руке он держит котлету?
За столом ,ведите себя прилично.Не чавкайте,и не хрустите деньгами...
всё моё имущество описано...моими кошками...
-Алло,алло.
-И тебе алло,добрый человек!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 550
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 12.11.06 11:47. Заголовок: Re:
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, занете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет никакого мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 572
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.11.06 13:15. Заголовок: Re:
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1920
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 13.11.06 06:14. Заголовок: Re:
дамир пишет: | цитата: | | В какой руке должен держать вилку дженттльмен,если в правой руке он держит котлету? |
|
Уже было но повторюсь. Дядя Петя , а Вы как мои папа тоже СВВПТАУ заканчивали? Да , а почему ты так решил ? А Вы масло на хлеб мажите другой стороной ложки и в чай ее макаете. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 573
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 13.11.06 09:45. Заголовок: Re:
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1352
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.11.06 23:18. Заголовок: Re:
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1353
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.11.06 23:22. Заголовок: Re:
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 195
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.11.06 00:12. Заголовок: Re:
Понравилось....
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1926
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 14.11.06 05:58. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка |
|
Упал под стол от смеха. Спасибо ,Андрей. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 40
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
3
Награды:
|
|
Отправлено: 14.11.06 08:36. Заголовок: Re:
Из милицейских баек:
Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают изза
этого в смешное положение. Чаша сия не минует и преступников.
Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое неизвестных
увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая
была припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер
вышел и задержал наглецов. Во время допроса он в сердцах
сказал: "Ладно, вас, гадов, ничто не останавливает. Но хоть бы
у Петровки-38 не грабили!" - "А где Петровка?" - в один голос
спросили незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в
указанном здании, а ранее совершали кражу под его окнами,
ребята впали в состояние прострации. Знать бы, где упасть...
А несколькими днями позже еще один Митрофанушка преступного мира, прибыв на Белорусский вокзал,
отправился на дело. Приглянувшееся ему здание без вывески, но с "видиком", к
сожалению, оказалось Фрунзенским райотделом БХСС. Справедливости ради отметим, что смелое предприятие почти
удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 574
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.11.06 09:43. Заголовок: Re:
Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок, махнув рукой и сказав:"А х#@ с ним!", падает под стол и тут же засыпает.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1927
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 14.11.06 11:34. Заголовок: Re:
Yurtaev пишет: | цитата: | Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие, как правило,
очень слабо знают Москву и попадают изза
этого в смешное положение. |
|
А местный диалект может сыграть не меньшую шутку. В Нью-Йорке разыскиваем где б перекусить и видим полисменов. Простой вопрос "Как пройти к Макдональдсу?" Полисмены переглядываются Макдональдс ? А что это такое ? Мы в осадке.- Еда - Макдональдс - Хот дог - Макдональдс . Лица полисменов выражают крайнюю степень непонимания.О чем их спрашивают эти русские Что за чудо такое - Макдональдс ??? Разговор длится минут 10, совершенно безрезультатно , но одному из нас в голову приходит волшебное сочетание слов Биг Мак- Кока -кола.Лицо полисмена светлеет - А, МакдАнольдс.(Нью йоркский слэнг господа) |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 41
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
3
Награды:
|
|
Отправлено: 14.11.06 13:24. Заголовок: Re:
Женщина пришла к начальнику одного из отделов ГИБДД с жалобой на протокол, который составил инспектор. Начальник прочитав его отпустил ее, а протокол порвал. Запись была следующего содержания : ... Давала задом на перекрестке ... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1476
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.11.06 13:33. Заголовок: Re:
Yurtaev пишет: | цитата: | | Лицо полисмена светлеет - А, МакдАнольдс.(Нью йоркский слэнг господа) |
|
Ну и кто скажет, что э-э-э-э...сообразительный полисмен, мягко говоря? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1929
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 14.11.06 14:08. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | что э-э-э-э...сообразительный полисмен |
|
А это везде... И главное ,что все жизнь направлена то ,что б люди не думали... Звоню в офис турфирмы: Как мне заказать такси ? Тебе отвечают : В нашем городе работают 8 фирм занимающихся транспортными перевозками , все они оказывают услуги такси в городе , за городом и на территории штата, Если вы хотите заказать такси по городу то вы можите обратиться в следующие фирмы .... -Извините ,я плохо Вас понимаю сообщите пожалуйста телефон для заказа такси.. - О извините , конечно... В на ..шем... го..ро..де.. ра..бо..тают.... 8.. фирм.. за..ни..маю..щих..ся и все по новой.. Как объяснил бывший кубинец который 14 лет прожил в СССР - у портье просто лежит инструкция и он ее читает т.к. согласно правилам компании он должен читать утвержденный текст ,а отсябятина грозит штрафом. Такова селява..  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1479
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.11.06 15:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1354
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.11.06 12:07. Заголовок: Re:
Прикольно, из инета: Было это прошлой весной. Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я): Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино? Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-) Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-) Заходим на пост. Г: А вот и эпизод с Вашим участием. Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч. Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался. Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-) Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей. Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-))) Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю. Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-) Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма! Протягивает мне синий талончик. Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-))) Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-) После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-) |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1355
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.11.06 12:08. Заголовок: Re:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке, я ЛОР.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1938
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 15.11.06 12:46. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | Все нормально. Слух в порядке, я ЛОР. |
|
Здорово. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1360
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.11.06 19:30. Заголовок: Re:
Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные. Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1361
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.11.06 19:30. Заголовок: Re:
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 579
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 16.11.06 21:44. Заголовок: Re:
- Я вчера коньяк пил, 25-летней выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал на электричке в Иваново без остановок. Вот это выдержка!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 580
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 16.11.06 21:45. Заголовок: Re:
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Взасос целует больного в спину.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 204
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.11.06 23:37. Заголовок: Re:
-Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
-Во-первых; по телефону.Во-вторых;из Нью-Йорка в Москву...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 205
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.11.06 23:40. Заголовок: Re:
Два геолога,на севере,неожиданно повстречали балого медведя.Один ,быстро хватает лыжи,и...шустро их одевает.Второй(обречённо):
-Думаешь,ты сможешь на них бежать быстрее медведя?
-Мне не надо,быстрее медведя.Мне надо быстрее тебя!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1366
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 09:21. Заголовок: Re:
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 43
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 09:35. Заголовок: Re:
Томская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа. О Леша пришел! Наконец-то мы сможем заняться любимым делом. Каким? Ждать пока Леша уйдет.  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 577
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 17.11.06 09:41. Заголовок: Re:
Из инета:
История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1496
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 09:47. Заголовок: Re:
Это не наш лекционный зал, случайно?
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 815
Подразделение и год выпуска: 4-я батарея 1989 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 17.11.06 09:54. Заголовок: Re:
Похож! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 428
Подразделение и год выпуска: 3-я рота 1989 гв Девиз - Надо сначала ввязаться в бой - а там видно будет
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 11:47. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: | цитата: | | Это не наш лекционный зал, случайно? |
|
Все аудитории ВУ одинаковы. В данном случае это десанты рязанские массируют.. ))) |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1497
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 13:07. Заголовок: Re:
Гарин пишет: | цитата: | | В данном случае это десанты рязанские массируют.. ))) |
|
Как определил? |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 817
Подразделение и год выпуска: 4-я батарея 1989 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 17.11.06 15:20. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: ...И все узнавали в нем русского разведчика - кто по буденовке, кто - по волочащемуся за спиной парашюту... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 435
Подразделение и год выпуска: 3-я рота 1989 гв Девиз - Надо сначала ввязаться в бой - а там видно будет
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 16:00. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет: Присылали с РВВДКУ ))) |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1374
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 20:39. Заголовок: Re:
Гарин пишет: Во память! А!!!!!!!?  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1375
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.06 20:42. Заголовок: Re:
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 42
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 г в
Рейтинг:
0
Награды:
|
|
Отправлено: 19.11.06 12:37. Заголовок: Re:
От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1378
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.11.06 13:21. Заголовок: Re:
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1956
Подразделение и год выпуска: 1-я батр 1984 г в Девиз- Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 20.11.06 08:25. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет: | цитата: | | чтобы отвезти тещу на вокзал. |
|
Классно ,Андрей, у нас как раз - 20. Попробую. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1381
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.11.06 09:05. Заголовок: Re:
Тесанюк 1984 пишет: ОБАЛДЕТЬ! А у нас уже пятый день +1, ни снега- ни мороза! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1382
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.11.06 09:47. Заголовок: Re:
- Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 580
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.11.06 12:19. Заголовок: Re:
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 581
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.11.06 19:33. Заголовок: Re:
Из и-нета
Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К ). А у этого знакомого есть друг - востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми. При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко русский - во всех смыслах. Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у К имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина). Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки, воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы, а сам с трудом уволокся домой. Дальше такое кино - востоковед очнулся, вылез из скирды (дело напомню, в сентябре происходит, уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла. Мимо проходит группа иностранных туристов. И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда - как пройти к дому Есенина. На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски, по-французски и по-японски. Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный. А насчет языков нехотя пояснил - да так, интересуюсь. К рассказывал, что просто дара речи лишился, когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился. По-русски.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 594
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.11.06 21:28. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | А насчет языков нехотя пояснил - да так, интересуюсь. |
|
Пусть знают наших!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 600
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 21.11.06 20:23. Заголовок: Re:
В магазине.
- Почему у рояля клавиши желтые?
- А потому что слон курил много!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 601
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 21.11.06 20:25. Заголовок: Re:
- Как там твой муж? Как обычно ночами деньги по ресторанам и казино просаживает?
- Да нет... Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1385
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.11.06 21:03. Заголовок: Re:
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 208
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 21.11.06 21:21. Заголовок: Re:
Приезжает жена с юга ,в роскошной норковой шубе...
Муж;-Откуда шуба?
Жена;-Заработала!!!
Муж;-Так ,за тебя,больше рубля никто не даст!
Жена;-Так я больше и не брала!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1390
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.06 18:54. Заголовок: Re:
- На обиженных воду возят! - Да? А веселых порожняком гоняют!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1391
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.06 18:55. Заголовок: Re:
В тему утренних воспоминаний по поводу встреч на День Артиллериста
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1392
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.06 21:16. Заголовок: Re:
Прикольно, из нета: Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает. … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте… |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 585
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 23.11.06 09:45. Заголовок: Re:
Из инета: Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни @%я себе, совсем о@%ели!!!" Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге. Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 611
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 23.11.06 21:59. Заголовок: Re:
Объявление:
Срочно и дешево продаю энциклопедию в 45 томах. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена ВСЕ знает.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 47
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.06 08:16. Заголовок: Re:
Про котов из личного : У приятеля в Благовещенске кот имел привычку оправляться в унитаз, при этом всегда добросовестно закапывал (вернее пытался) свои отходы. Далее сама маленькая история : Зашел в туалет и не заметил что эта сволочь наблюдает как я справляю нужду по малому, слив воду заметил кота, который с укором глядя на меня забрался в унитаз , и стал закапывать... , а во взгляде читалось НУ ТЫ И ЧУДАК (на букву М) а лапами слабо ... Честно говоря из туалета вышел держась от смеха за живот. |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 269
Подразделение и год выпуска: 8-я рота 1986 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 24.11.06 13:02. Заголовок: Re:
Из инета
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х#йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х#йня" и "х#йня, хуже всякой х#йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 270
Подразделение и год выпуска: 8-я рота 1986 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 24.11.06 13:03. Заголовок: Re:
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти? - Пенис.
- Из четырех? - Член.
- Из трех? - Х*й!
- Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!!
- Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 271
Подразделение и год выпуска: 8-я рота 1986 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 24.11.06 13:05. Заголовок: Re:
Сдает новый русский компьютер по гарантии.
Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
-Как же это так?
-Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 272
Подразделение и год выпуска: 8-я рота 1986 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 24.11.06 13:07. Заголовок: Re:
Мобильный оператор "ВаськинСвязь" начинает бесплатную рассылку по СМС произведений классиков русской литературы. Начинает проект роман Льва Толстого - "Война и мир", том первый.
Отказаться от рассылки - $1.
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на ее впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт.
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился с верхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Uрgrаde comрlete" и "Уou required more wesрen gаs" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия все та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трех лапах, четвертой усиленно трясет и как-то странно дергается. Я объяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по-добру по-здорову, но она продолжала стоять на трех лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворенный сахар, смешавшись с растворенным стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять, что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти ее из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щелк".
Закрывайте краник на заливной трубе...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 274
Подразделение и год выпуска: 8-я рота 1986 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 24.11.06 13:21. Заголовок: Re:
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 275
Подразделение и год выпуска: 8-я рота 1986 г в
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 24.11.06 13:29. Заголовок: Re:
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!
Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 50
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.06 14:03. Заголовок: Re:
Недавно из нета "На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз."  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 51
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.06 15:05. Заголовок: Re:
Еще немного из нета , очень пондравилось : Сижу я как то и отгадываю кроссворд... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал... Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати девчонка) и происходит примерно такой диалог: - Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла... - Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ! - ПОЧЕМУ?! - НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 600
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в
Рейтинг:
5
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.06 16:00. Заголовок: Re:
Валере и Виктору спасибо за блондинок и парикмахеров. БЬЮСЬВИСТЕРИКЕ!
Вспомнил про блондинок:
Две сидят в аэропорту, смотрят на взлетную полосу. Вдруг одна другой и говорит:
- Я не пойму, зачем самолёты угоняют. Они ведь такие большие и их потом не спрячешь.
- Дура, ты. Их же в небе угоняют, когда они м-А-А-ленькие!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 618
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 24.11.06 19:01. Заголовок: Re:
Калинин Дёма пишет: | цитата: | | Их же в небе угоняют, когда они м-А-А-ленькие! |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 588
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 24.11.06 19:56. Заголовок: Re:
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1393
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.11.06 11:53. Заголовок: Re:
Жизненно!
Вроде это было на самом деле!
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 589
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 25.11.06 12:30. Заголовок: Re:
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем - списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, ухахатывая над тупыми интеллигентами.
Один из парней, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1394
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.11.06 21:16. Заголовок: Re:
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... |
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 210
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 25.11.06 21:50. Заголовок: Re:
На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 211
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 25.11.06 21:51. Заголовок: Re:
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 590
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.11.06 13:17. Заголовок: Re:
Из инета
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 591
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.11.06 13:23. Заголовок: Re:
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло).
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 592
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.11.06 13:28. Заголовок: Re:
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 593
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.11.06 13:32. Заголовок: Re:
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 594
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.11.06 13:34. Заголовок: Re:
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 595
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.11.06 13:39. Заголовок: Re:
Идет урок биологии. Учительница заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на нее и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по заду узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На следующий день приоткрывается дверь в учительской, появляется голый мужской зад и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 625
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.11.06 18:53. Заголовок: Re:
studenok пишет: | цитата: | | А ну-ка училки, чей это папа пришел???" |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 1541
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.11.06 10:03. Заголовок: Re:
Назад в СССР
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| |
Сообщение N: 19
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983
Рейтинг:
0
Награды:
|
|
Отправлено: 27.11.06 12:51. Заголовок: Re:
Анекдот для забайкальцев. Приезжает старлей из Борзи в Москву, в командировку.Первым делом идет в парикмахерскую.Парикмахер спрашивает его "А где Вы служите?. " В Борзе "-кратко овечает старлей. И так три раза. Старлею надоело отвечать и он спрашивает парикмахера"А что Вы меня все спрашиваете , где я служу, сразу запомнить не можете". "Все просто -отвечает парикмахер.- когда Вы говорите слово Борзя, у Вас волосы дыбом поднимаются, стричь легче".
|
|
|
|
Ответов - 493
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
