Отправлено: 13.09.06 07:17. Заголовок: Для поднятия настроения 3

 Отправлено: 04.10.06 15:19. Заголовок: Re:

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом @нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 Отправлено: 04.10.06 20:25. Заголовок: Re:

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

 Отправлено: 04.10.06 20:29. Заголовок: Re:

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))

 Отправлено: 04.10.06 20:49. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Идиот, сними кроссовки, а то всю братву попалиш!

 Отправлено: 04.10.06 20:52. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

"Ну что, воду уже можно спускать?"

 Отправлено: 04.10.06 20:56. Заголовок: Re:

Собачья свадьба. За шавкой бежит стая молодых кобелей... Позади привязался старый.
- Слышь, а ты-то куда лезешь?
- Может совет полезный кому-нибудь дам...

 Отправлено: 04.10.06 20:58. Заголовок: Re:

- Ну как тебе моя свадьба, понравилась?
- Да ну, сплашная порнография какая-то!
- Так надо было кассету на начало перемотать, там сначала ЗАГС был, свидетели...

 Отправлено: 04.10.06 21:02. Заголовок: Re:

Внимание! Уникальное предложение и только у нас!
Распродажа автомобилей Mersedes S-класса до конца октября!
Студентам и пенсионерам скидка 10%!

 Отправлено: 05.10.06 08:42. Заголовок: Re:

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища - стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к зав.отделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно у@рался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей тещи язык вырвал !!!

 Отправлено: 05.10.06 12:10. Заголовок: Re:

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

 Отправлено: 05.10.06 12:58. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

что-то типа Сименс А50),

Он, наверное, хотел там увидеть Нокию 8800, но не сраслось...

 Отправлено: 05.10.06 17:20. Заголовок: Re:

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!


У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

 Отправлено: 05.10.06 21:16. Заголовок: Re:

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят – свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

 Отправлено: 05.10.06 21:34. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Ты моей тещи язык вырвал !!!

Кулиш А. пишет:

цитата:

Ботаник так ничего и не заметил...

studenok пишет:

цитата:

вы уже тут третьи сутки сидите!

 Отправлено: 05.10.06 21:37. Заголовок: Re:

КВН ("Уральские пельмени", г. Екатеринбург):
- Помните, раньше в СССР водку нельзя было купить? Так вот сегодня в Латвии после 22.00 полный СССР!!!

 Отправлено: 05.10.06 21:41. Заголовок: Re:

Снова про Латвию:
Сидим мы в Риге в ресторане и думаем: за чей счет живет Латвия? Полезных ископаемых у них нет... И тут нам приносят счет!!!

 Отправлено: 05.10.06 21:49. Заголовок: Re:

Переходный возраст - это когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, в придачу получаешь кучу взрослых обязанностей, но при этом взрослых прав никто не предоставляет!

 Отправлено: 05.10.06 21:52. Заголовок: Re:

- В эфире передача "Здоровье". Сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

 Отправлено: 06.10.06 00:29. Заголовок: Re:

Шингареев Андрей пишет:

цитата:

и других формах алкоголизма...

 Отправлено: 06.10.06 00:37. Заголовок: Re:

Это видимо прочувствуют товаврищи Лошаков и Махнёв (охотники, понимаешь!), из инета:
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...

 Отправлено: 06.10.06 08:15. Заголовок: Re:

В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...

 Отправлено: 06.10.06 08:15. Заголовок: Re:

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

 Отправлено: 06.10.06 09:44. Заголовок: Re:

Из и-нета:

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

 Отправлено: 06.10.06 09:51. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

"ахой перделка"...

М-да уж! Действительно: век живи век учись!

 Отправлено: 06.10.06 10:13. Заголовок: Re:

Из и-нета:

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 Отправлено: 06.10.06 11:45. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Видимо уважает Сергея Анатольевича!

 Отправлено: 06.10.06 12:59. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог: Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

ОФИСНАЯ ЖИЗНЬ.

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.10.06 14:46. Заголовок: Re:

Из и-нета

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
"Что делают русские войска в Атланте?", - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

ЗЫ: а может Миша тоже думает, что он... американец?

 Отправлено: 06.10.06 15:11. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?

Сильна была однако пропоганда, если до сих пор Россию с коммунизмом ассоциируют...

 Отправлено: 06.10.06 15:33. Заголовок: Re:

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.

 Отправлено: 06.10.06 18:25. Заголовок: Re:

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

 Отправлено: 06.10.06 19:13. Заголовок: Re:

Воспоминания Вовочки:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место...

 Отправлено: 06.10.06 19:15. Заголовок: Re:

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому что когда повезет, когда не повезет...

 Отправлено: 06.10.06 20:09. Заголовок: Re:

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

 Отправлено: 06.10.06 20:50. Заголовок: Re:

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

 Отправлено: 06.10.06 21:20. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Слушаю триллер

Поучительная история...

 Отправлено: 07.10.06 15:28. Заголовок: Re:

Из и-нета

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история.
В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

 Отправлено: 07.10.06 23:50. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

ахой перделка"...

Так у нас на Рязанщине-тоже,как в Чехии...Девки друг друга так и называют,общаясь между собой...

 Отправлено: 08.10.06 01:15. Заголовок: Re:

дамир пишет:

цитата:

общаясь между собой...

С учётом того, что по большому счёту мы все братья, перделки ВСЕ!

 Отправлено: 09.10.06 08:57. Заголовок: Re:

Из и-нета

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!