Отправлено: 13.09.06 07:17. Заголовок: Для поднятия настроения 3

 Отправлено: 09.10.06 10:15. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Теперь придется ещё за пузырём ехать!

 Отправлено: 09.10.06 10:21. Заголовок: Re:

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

 Отправлено: 09.10.06 10:23. Заголовок: Re:

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".

 Отправлено: 09.10.06 10:25. Заголовок: Re:

Журнал "Мурзилка" 1924 года.

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 09.10.06 12:08. Заголовок: Re:

Заметьте женщина в солнечных очках даже не дёрнулась! А вот мужику явно не повезло...


[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 09.10.06 13:37. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

А вот мужику явно не повезло...

 Отправлено: 09.10.06 17:57. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

С учётом

Я хочу добавить.На Рязанщине ,молодые дамы (между собой),то,что пониже талии называют пердильник....извините....

 Отправлено: 09.10.06 19:18. Заголовок: Re:

Пословица:
Не тот -лох,кто на светофоре заглох
А тот(дятел),кто задом попятил!!!

 Отправлено: 09.10.06 19:28. Заголовок: Re:

Центральная азия.Пакистан.Около неизвесной пещеры ,остановилась международная группа палеонтологов.На ночь.Среди ночи из пещеры раздаются страшные звуки.Типа:А-а-а-у-у-и-и-и-аааааа!!!Учёные испугались,сбились в кучу,схватились за оружие.Из пещеры выбегает осёл,вернее ишак.Следом за ним,бежит местный абориген.Увидев учёных воскликает:
-Что,боитесь ишаков?А,вот мы их е@ём!!!

 Отправлено: 09.10.06 19:36. Заголовок: Re:

Из и-нета

Вот тут один знакомый случай рассказал такой. Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся ( если кто перепьется ). Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель в РОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске.
Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.
Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит.
После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.
После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.

 Отправлено: 09.10.06 20:02. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

"представитель интеллектуального большинства населения США"

Классно... Так им и надо, мудакам заокеанским!

 Отправлено: 09.10.06 20:09. Заголовок: Re:

Из полицейской хроники:
- Стоять на месте! Руки на стену! Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что значит голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 Отправлено: 09.10.06 20:16. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Журнал "Мурзилка" 1924 года

А мальчонка-то больше на Плохиша смахивает...

 Отправлено: 10.10.06 09:02. Заголовок: Re:

Из и-нета

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

 Отправлено: 10.10.06 09:12. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Да-а-а! Уж!

 Отправлено: 10.10.06 09:20. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

В офисе двое женщин водителей ,прочитал. укатывались до слез.Класс.

 Отправлено: 10.10.06 11:41. Заголовок: Re:

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

 Отправлено: 10.10.06 18:20. Заголовок: Re:

-Земфира,ты ,хоть раз в экстазе была?
-Что ты,Кюлистан.Я дальше Моздока никуда не ездила...

 Отправлено: 10.10.06 21:32. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Хулио и Педро...

А также Кончита и Хуанита...

 Отправлено: 10.10.06 21:42. Заголовок: Re:

Двое разгадывают кроссворд:
- По горизонтали: президент США...
- Не знаю...
- Ну три буквы?!
- Ну честно, не знаю...
- Ну вторая "у"?!
- ...серьезно?!

 Отправлено: 10.10.06 21:54. Заголовок: Re:

- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

 Отправлено: 10.10.06 21:56. Заголовок: Re:

Из инета

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

 Отправлено: 10.10.06 22:19. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

Толково, а мог и машину поджечь...

 Отправлено: 11.10.06 05:28. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Так она не скидывалась!

Класс.

 Отправлено: 11.10.06 12:02. Заголовок: Re:

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

 Отправлено: 11.10.06 16:11. Заголовок: Re:

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето.
Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным, подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
-Водки! Греться будем!
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта
весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

(стырено ...)

 Отправлено: 11.10.06 18:33. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Кто хорошо знает старые улицы Одессы, тот помнит за старые коммунальные квартиры с общими балконами по всему периметру дома. Одесса, Малая Арнаутская улица, 7.00 утра, на балкон выходит Сара:
- Майя!
- Що?
- Мой Абрам у тебе сегодня был?
- Та щоб у мене был!
- Хайя!
- Що?
- Мой Абрам у тебе сегодня был?
- Та щоб у мене был! Я що ты пытаешь?
- Абрам мне вчера сказал, что по бл@дям пойдет...
- А мы що, бл@ди?
- А що, спросить нельзя?

 Отправлено: 11.10.06 18:36. Заголовок: Re:

- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

 Отправлено: 11.10.06 18:39. Заголовок: Re:

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные знаки - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить..."

 Отправлено: 11.10.06 18:41. Заголовок: Re:

Сергей пишет:

цитата:

"По коньячку?"

 Отправлено: 11.10.06 19:14. Заголовок: Re:

Из и-нета

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец : -Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.10.06 21:44. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

И сразу же леденящий душу вопль

Уборщица поздно вечером убирается в мужском сортире.Протёрла полы и...уходя выключает свет.Из кабинки с воплем вылетает мужик:
-Дура!!!Я думал ,у меня глаза лопнули!!!

 Отправлено: 11.10.06 21:45. Заголовок: Re:

Сергей пишет:

цитата:

По коньячку

Как красиво!Мне тоже коньяк больше по душе!

 Отправлено: 12.10.06 08:27. Заголовок: Re:

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

 Отправлено: 12.10.06 09:05. Заголовок: Re:

Из и-нета

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

 Отправлено: 12.10.06 09:18. Заголовок: Re:

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы. Я хочу есть крем-брюле!

 Отправлено: 12.10.06 09:35. Заголовок: Re:

Гарин пишет:

цитата:

Я не хочу есть проблемы. Я хочу есть крем-брюле!

Я то же не хочу есть проблемы.

 Отправлено: 12.10.06 09:44. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

— Лавина!!!! — Ловлю на!

 Отправлено: 12.10.06 11:41. Заголовок: Re:

Ржал ...


В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-О-о-о-о-о....бляяяяяяяяяяяяяяя....То есть, оп-ля!!!!

 Отправлено: 12.10.06 11:44. Заголовок: Re:

Гарин пишет:

цитата:

То есть, оп-ля!!!!