Отправлено: 13.09.06 07:17. Заголовок: Для поднятия настроения 3

 Отправлено: 14.10.06 15:37. Заголовок: Re:

дамир пишет:

цитата:

Парашютист,у которого парашют не открылся!!!

 Отправлено: 14.10.06 20:02. Заголовок: Re:

Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "ВВЕДИТЕ PIN" Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?
-Да знаю, введите PUK.

 Отправлено: 14.10.06 21:56. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

-Да знаю, введите PUK.

 Отправлено: 15.10.06 17:23. Заголовок: Re:

Приходит десантник с пентбола.
-Ты,чего такой злой?
-Да,ну их!Пук да пук,как охотники...На меня обиделись...
-А ты?
-Да ...взял кисточку-и рукопашную!!

 Отправлено: 16.10.06 08:04. Заголовок: Re:

Прикольно!!!
http://merphology.googlepages.com/060825

 Отправлено: 16.10.06 11:52. Заголовок: Re:

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

 Отправлено: 16.10.06 12:22. Заголовок: Re:

Из инета
Налетел пьяный на косого. Столкнулись вообщем...
Косой-пьяному: Смотри куда идёшь...!
Пьяный: ...А ты иди куда смотришь....

 Отправлено: 16.10.06 17:39. Заголовок: Re:

Из инета

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается: водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 Отправлено: 16.10.06 18:41. Заголовок: Re:

-Ты,чего такой грустный?
-Вчера на меня с женой маньяк напал!
-Сексуальный?
-Нет,биссексуальный!!!

 Отправлено: 16.10.06 20:18. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 Отправлено: 16.10.06 20:30. Заголовок: Re:

Беседуют два спорткоментатора из татарии:
-Револьвер Гайнутдинович,а кто эти вот спортсмены?
-Гандольеры!
-Кто-кто?
-Ну,в майке и трусах!
-А,наверное ,футболисты!
-Когда проигрывают,тоже!!!

 Отправлено: 16.10.06 20:33. Заголовок: Re:

Курьезные объяснительные (из И-нета):
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

Встретил друга, выпил с ним 200г водки, потом поехал к своей девушке в Склифосовского. Туда и попал, так как по дороге врезался в ларек...

Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового и за проявленную бдительность был награжден болезненными ударами милицейской дубинки...

Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного...

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей...

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека...

 Отправлено: 16.10.06 20:47. Заголовок: Re:

Шингареев Андрей пишет:

цитата:

незакусанный запах

Это надо запомнить!

 Отправлено: 16.10.06 21:27. Заголовок: Re:

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б@я

 Отправлено: 17.10.06 09:55. Заголовок: Re:

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ...
Из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

 Отправлено: 17.10.06 12:34. Заголовок: Re:

Товарищи танкисты!!!! И пусть вас обуяет гордость за наше мастерство вождения! Америкосы не пройдут!

http://ziza.ru/2006/09/15/voennye_shumakhery_14_foto.html


Гы... Они слов полиспаст и саперная лопатка не знают....

 Отправлено: 17.10.06 15:21. Заголовок: Re:

Гарин пишет:

цитата:

Товарищи танкисты!!!! И пусть вас обуяет гордость за наше мастерство вождения! Америкосы не пройдут!

 Отправлено: 17.10.06 16:20. Заголовок: Re:

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

(стырено...)

 Отправлено: 17.10.06 16:28. Заголовок: Re:

Голосистая, ты моя …

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?

 Отправлено: 17.10.06 18:51. Заголовок: Re:

Гарин пишет:

цитата:

Они слов полиспаст и саперная лопатка не знают....

 Отправлено: 17.10.06 20:49. Заголовок: Re:

По поводу равноправия полов. Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...

 Отправлено: 17.10.06 20:51. Заголовок: Re:

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама!!!

 Отправлено: 17.10.06 22:07. Заголовок: Re:

Году в 1997 примерно это было в Ташкенте
Уже почти все перешли на собственные армии.
У нас в России уже давно не было черных танковых комбезов , а вместо них песочного цвета.
По случаю привез с Дальнего Востока подарок отцу - этот самый комбез (ходить на работу)
Долее история : Стоим с отцом на остановке потягиваем пиво и невольно слышим диалог двух офицеров местной армии :
1 Слушай , это что за форма такая?(В сторону отца)
2 С очень умным видом (тем более старший по званию по моему ст. л-т) : Спецвойска!!! недавно в Ташкент ввели!!!
Отец аж загордился, долго благодарил за подарок.
А я как потом выяснил ребята еще не совсем давно были простыми сверхсрочниками, но наши комбезы на них произвели сильное впечатление

 Отправлено: 18.10.06 08:20. Заголовок: Re:

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете что люди делятся на хороших людей, плохих людей и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых-самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, сказал: "Ну, ничего, чистенько, но бедненько" - могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через три дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. вызван главный строитель, которого спрашивают типа: в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу, а потом отваливается, после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили...

 Отправлено: 18.10.06 08:45. Заголовок: Re:

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

 Отправлено: 18.10.06 10:43. Заголовок: Re:

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 Отправлено: 18.10.06 15:20. Заголовок: Re:

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
- Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
- Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

 Отправлено: 18.10.06 19:43. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили...

Грамотно развели...

 Отправлено: 18.10.06 19:46. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 Отправлено: 18.10.06 19:49. Заголовок: Re:

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
- тринадцать грабежей;
- два теракта;
- найдет убийца Джона Кеннеди.

 Отправлено: 18.10.06 19:51. Заголовок: Re:

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова жена ушла!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. А раньше я думала, что он сойдет с ума от радости!

 Отправлено: 18.10.06 19:57. Заголовок: Re:

Курьезные объяснительные (из И-нета):

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник утром в пьяном виде был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны. Во вторник бил жену...

После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.

Брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужен отдых...

 Отправлено: 18.10.06 21:30. Заголовок: Re:

Две наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 10 руб;
- посигналить 2 раза - 15 руб;
- хлопнуть в ладоши - 15 руб;
- закричать "А-а-а" - 250 руб;
- дать порулить - 5000 руб.

 Отправлено: 18.10.06 21:37. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

- дать порулить - 5000 руб.

 Отправлено: 18.10.06 21:41. Заголовок: Re:

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

 Отправлено: 18.10.06 21:45. Заголовок: Re:

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

 Отправлено: 18.10.06 21:53. Заголовок: Re:

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Из инета.

 Отправлено: 18.10.06 22:09. Заголовок: Re:

Это уже не шутка!
Мужики,срочно необходимо налить по сто граммов!Да,что там мараться,бутылку точно надо раскупорить!!!По рейтингу FIFAвской организации,сборная России,поднялась на шесть пунктов вверх!!!Уррррраа-а-а-а!Мы теперь на 33 месте!!!Урррра-а-а!!
И за,что только этим козлам ,такие деньги платят?Сволочи.....

 Отправлено: 18.10.06 22:23. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

ест ещё другое продолжение:
Д,начинает рисовать крестики,на теле богатыря.
М:Это ты зачем?
Д:Я буду протыкать там шпагой!
М:Эх,жалко,алибастра нету.Обсыпал бы тебя...А то у меня ,ведь палица...

 Отправлено: 18.10.06 22:30. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

- любовницы лауреатов Нобелевской премии;

Есть такие дуры?