Отправлено: 13.09.06 07:17. Заголовок: Для поднятия настроения 3

 Отправлено: 25.10.06 16:13. Заголовок: Re:

Поймал рыбак золотую рыбку,она ему: еврей? да! лучше зажарь!

 Отправлено: 26.10.06 09:02. Заголовок: Re:

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

 Отправлено: 26.10.06 13:03. Заголовок: Re:

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

 Отправлено: 26.10.06 15:56. Заголовок: Re:

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается...
-А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада . И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.

 Отправлено: 27.10.06 07:51. Заголовок: Re:

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

 Отправлено: 28.10.06 08:35. Заголовок: Re:

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что - нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

 Отправлено: 28.10.06 10:22. Заголовок: Re:

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

 Отправлено: 28.10.06 10:23. Заголовок: Re:

Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!

 Отправлено: 28.10.06 10:24. Заголовок: Re:

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...

 Отправлено: 28.10.06 20:44. Заголовок: Re:

Вчера вечером,на вокзале города Нска,гипнотезёр Иванов и циганка Аза ,два часа передовали друг другу кошельки.Пока их не отобрал сержант ж.д. милиции Петров .и пошёл пить пиво!

 Отправлено: 31.10.06 09:24. Заголовок: Re:

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам

 Отправлено: 31.10.06 15:47. Заголовок: Re:

По просьбе моей бабушки поехал на базар. Купил яиц и сложил в ведерко. Захожу в супермаркет купить еще продуктов. Ведро сдал в камеру хранения. Все то, что мне надо было я купил и подхожу к камере хранения. Отдаю номерок. Женщина попыталась резко поднять ведро с яйцами. Но оно оказалось тяжеловатым. Другая женщина видит и кричит на весь супермаркет: "Аккуратно! Здесь яйца МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА!!!"

 Отправлено: 31.10.06 19:08. Заголовок: Re:

Письмо в передачу "жди меня":
" ...десять лет назад от меня ушла жена.После Вашей передачи от 25.02.2006. жена вернулась!Будьте Вы прокляты!!!!"

 Отправлено: 31.10.06 19:13. Заголовок: Re:

По радио услышал рекламу,угадайте чего?
"Раньше мы сдрузьями, выходные проводили только в ночных клубах!!!А сейчас,(тоскливо)больше всё на рыбалку,да на охоту...
Реклама таблеток от простатита!

 Отправлено: 31.10.06 19:20. Заголовок: Re:

Продолжение...
Лавят ,мужики рыбу...Не клюёт!Только один,всё вытаскивает,и вытаскивает.То карася,то плотву,то язя.
-Мужик,ты на что лавишь?
-На черьвя!
-Так ,вчера,ты на хлеб ловил!Мы сегодня все хлеб принесли...
-То было вчера...
-Как ты угадываешь,на что ловить?
-(По-секрету)утром встаю,если член направо-на червя!Если налево-На хлеб.Если вниз-на перловку!!!
-Слушай,а если стоит?
-Если стоит,то какой дурак на рыбалку идёт!!!

 Отправлено: 31.10.06 22:00. Заголовок: Re:

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

 Отправлено: 01.11.06 00:17. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

Наш человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 01.11.06 00:31. Заголовок: Re:

Из инета, но то же рыдал!!!!!!!!!!!
Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.
Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

 Отправлено: 01.11.06 09:19. Заголовок: Re:

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 Отправлено: 01.11.06 09:31. Заголовок: Re:

ЙА ДЖЕДАЙ

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 01.11.06 13:27. Заголовок: Re:

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

 Отправлено: 01.11.06 19:05. Заголовок: Re:

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.

 Отправлено: 02.11.06 09:40. Заголовок: Re:

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!


Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

 Отправлено: 03.11.06 17:18. Заголовок: Re:

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: - Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): - Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 Отправлено: 03.11.06 23:27. Заголовок: Re:

Всё про рыбаков:
Если связать рыбаку руки,он всё равно соврёт.Соберёт два кулака в один и скажет:
-Такую рыбину поймал-вот такой глаз!

 Отправлено: 04.11.06 00:01. Заголовок: Re:

Прям про нас!!!!!!!
Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

 Отправлено: 04.11.06 09:25. Заголовок: Re:

Новости:

Роскосмос взвинтил цены на услуги посадочных модулей. Тысячи миллионеров застряли в трехстах километрах над Землей.

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

Со следами обоев поступила в больницу жительница Москвы Алла Б., восьмой месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

 Отправлено: 04.11.06 13:37. Заголовок: Re:

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

 Отправлено: 04.11.06 21:33. Заголовок: Re:

Курьёзные объяснительные (из Инета):

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно никак не получается и по-этому приходится трохи попыхтеть, пока она не согласится отпустить меня от своего упругого тела.

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене, а я - потому, что решил войти в его положение...

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я - не помню, но спор я выиграл...

На его замечание я ответил физическим аргументом по наглому лицу, что он не совал свой нос в мои семейные дела...

Не был на работе по причине, в которой мне неловко признаться. Прошу простить инкогнито.

Ночью в подвал вошли трое в масках кавказской национальности...

 Отправлено: 04.11.06 22:38. Заголовок: Re:

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

 Отправлено: 06.11.06 16:13. Заголовок: Re:

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

 Отправлено: 06.11.06 18:38. Заголовок: Re:

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 Отправлено: 06.11.06 22:38. Заголовок: Re:

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

 Отправлено: 06.11.06 22:40. Заголовок: Re:

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

 Отправлено: 07.11.06 07:26. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Однозначно п......
Классно , Андрей. .

 Отправлено: 07.11.06 08:05. Заголовок: Re:

Тяжело в ученье ...,
а в бою вообще убить могут.

Дорогой, зайдем в магазин косметики
у меня совсем нет туши.
Дорогая, мне кажется что с тушей у тебя как раз-таки все в порядке.


Велик и могуч русский язык,
а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда лезет одна и та же...

 Отправлено: 07.11.06 12:09. Заголовок: Re:

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!


Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

 Отправлено: 07.11.06 19:22. Заголовок: Re:

Мужик устраивается на работу в оркестр. Его прослушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Короче, берут.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает зарыт талант!!!

 Отправлено: 08.11.06 18:39. Заголовок: Re:

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
- Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

 Отправлено: 08.11.06 20:34. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Прикольно...