Отправлено: 13.09.06 07:17. Заголовок: Для поднятия настроения 3

 Отправлено: 17.11.06 09:35. Заголовок: Re:

Томская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа.

О Леша пришел! Наконец-то мы сможем заняться любимым делом.
Каким?
Ждать пока Леша уйдет.

 Отправлено: 17.11.06 09:41. Заголовок: Re:

Из инета:

История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

 Отправлено: 17.11.06 09:47. Заголовок: Re:

Это не наш лекционный зал, случайно?

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 17.11.06 09:54. Заголовок: Re:

Похож!

 Отправлено: 17.11.06 11:47. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Это не наш лекционный зал, случайно?

Все аудитории ВУ одинаковы. В данном случае это десанты рязанские массируют.. )))

 Отправлено: 17.11.06 13:07. Заголовок: Re:

Гарин пишет:

цитата:

В данном случае это десанты рязанские массируют.. )))

Как определил?

 Отправлено: 17.11.06 15:20. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Как определил?

...И все узнавали в нем русского разведчика - кто по буденовке, кто - по волочащемуся за спиной парашюту...

 Отправлено: 17.11.06 16:00. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Как определил?

Присылали с РВВДКУ )))

 Отправлено: 17.11.06 20:39. Заголовок: Re:

Гарин пишет:

цитата:

Присылали с РВВДКУ )))

Во память! А!!!!!!!?

 Отправлено: 17.11.06 20:42. Заголовок: Re:

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

 Отправлено: 19.11.06 12:37. Заголовок: Re:

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

 Отправлено: 19.11.06 13:21. Заголовок: Re:

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 Отправлено: 20.11.06 08:25. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

чтобы отвезти тещу на вокзал.

Классно ,Андрей, у нас как раз - 20. Попробую.

 Отправлено: 20.11.06 09:05. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

как раз - 20

ОБАЛДЕТЬ! А у нас уже пятый день +1, ни снега- ни мороза!

 Отправлено: 20.11.06 09:47. Заголовок: Re:

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

 Отправлено: 20.11.06 12:19. Заголовок: Re:

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

 Отправлено: 20.11.06 19:33. Заголовок: Re:

Из и-нета

Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К ). А у этого знакомого есть друг - востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми. При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко русский - во всех смыслах. Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у К имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина). Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки, воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы, а сам с трудом уволокся домой. Дальше такое кино - востоковед очнулся, вылез из скирды (дело напомню, в сентябре происходит, уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла. Мимо проходит группа иностранных туристов. И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда - как пройти к дому Есенина. На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски, по-французски и по-японски. Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный. А насчет языков нехотя пояснил - да так, интересуюсь. К рассказывал, что просто дара речи лишился, когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился. По-русски.

 Отправлено: 20.11.06 21:28. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

А насчет языков нехотя пояснил - да так, интересуюсь.

Пусть знают наших!!!

 Отправлено: 21.11.06 20:23. Заголовок: Re:

В магазине.
- Почему у рояля клавиши желтые?
- А потому что слон курил много!

 Отправлено: 21.11.06 20:25. Заголовок: Re:

- Как там твой муж? Как обычно ночами деньги по ресторанам и казино просаживает?
- Да нет... Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...

 Отправлено: 21.11.06 21:03. Заголовок: Re:

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.

 Отправлено: 21.11.06 21:21. Заголовок: Re:

Приезжает жена с юга ,в роскошной норковой шубе...
Муж;-Откуда шуба?
Жена;-Заработала!!!
Муж;-Так ,за тебя,больше рубля никто не даст!
Жена;-Так я больше и не брала!!!

 Отправлено: 22.11.06 18:54. Заголовок: Re:

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

 Отправлено: 22.11.06 18:55. Заголовок: Re:

В тему утренних воспоминаний по поводу встреч на День Артиллериста
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

 Отправлено: 22.11.06 21:16. Заголовок: Re:

Прикольно, из нета:
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный).
Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

 Отправлено: 23.11.06 09:45. Заголовок: Re:

Из инета:

Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни @%я себе, совсем о@%ели!!!"
Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге.
Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт"

 Отправлено: 23.11.06 21:59. Заголовок: Re:

Объявление:
Срочно и дешево продаю энциклопедию в 45 томах. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена ВСЕ знает.

 Отправлено: 24.11.06 08:16. Заголовок: Re:

Про котов из личного :
У приятеля в Благовещенске кот имел привычку оправляться в унитаз, при этом всегда добросовестно закапывал (вернее пытался) свои отходы.
Далее сама маленькая история :
Зашел в туалет и не заметил что эта сволочь наблюдает как я справляю нужду по малому, слив воду заметил кота, который с укором глядя на меня забрался в унитаз , и стал закапывать... , а во взгляде читалось НУ ТЫ И ЧУДАК (на букву М) а лапами слабо ...
Честно говоря из туалета вышел держась от смеха за живот.

 Отправлено: 24.11.06 13:02. Заголовок: Re:

Из инета

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х#йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х#йня" и "х#йня, хуже всякой х#йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

 Отправлено: 24.11.06 13:03. Заголовок: Re:

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти? - Пенис.
- Из четырех? - Член.
- Из трех? - Х*й!
- Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!!
- Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

 Отправлено: 24.11.06 13:05. Заголовок: Re:

Сдает новый русский компьютер по гарантии.
Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
-Как же это так?
-Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

 Отправлено: 24.11.06 13:07. Заголовок: Re:

Мобильный оператор "ВаськинСвязь" начинает бесплатную рассылку по СМС произведений классиков русской литературы. Начинает проект роман Льва Толстого - "Война и мир", том первый.
Отказаться от рассылки - $1.

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на ее впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт.
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился с верхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Uрgrаde comрlete" и "Уou required more wesрen gаs" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия все та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трех лапах, четвертой усиленно трясет и как-то странно дергается. Я объяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по-добру по-здорову, но она продолжала стоять на трех лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворенный сахар, смешавшись с растворенным стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять, что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти ее из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щелк".
Закрывайте краник на заливной трубе...

 Отправлено: 24.11.06 13:21. Заголовок: Re:

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 Отправлено: 24.11.06 13:29. Заголовок: Re:

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!

Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

 Отправлено: 24.11.06 14:03. Заголовок: Re:

Недавно из нета
"На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз."

 Отправлено: 24.11.06 15:05. Заголовок: Re:

Еще немного из нета , очень пондравилось :
Сижу я как то и отгадываю кроссворд...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело
принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого
клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В
следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!


Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...

Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати
девчонка) и происходит примерно такой диалог:

- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...
- Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ!
- ПОЧЕМУ?!
- НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!

 Отправлено: 24.11.06 16:00. Заголовок: Re:

Валере и Виктору спасибо за блондинок и парикмахеров. БЬЮСЬВИСТЕРИКЕ!

Вспомнил про блондинок:
Две сидят в аэропорту, смотрят на взлетную полосу. Вдруг одна другой и говорит:
- Я не пойму, зачем самолёты угоняют. Они ведь такие большие и их потом не спрячешь.
- Дура, ты. Их же в небе угоняют, когда они м-А-А-ленькие!

 Отправлено: 24.11.06 19:01. Заголовок: Re:

Калинин Дёма пишет:

цитата:

Их же в небе угоняют, когда они м-А-А-ленькие!

 Отправлено: 24.11.06 19:56. Заголовок: Re:

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

 Отправлено: 25.11.06 11:53. Заголовок: Re:

Жизненно!
Вроде это было на самом деле!
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.