Отправлено: 18.01.07 10:21. Заголовок: Для поднятия настроения 5

Вот и веточка заполнилась
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 19.01.07 08:41. Заголовок: Re:

Артиллеристы! Дружно изучаем технику вероятного противника!

http://voffka.com/archives/2007/01/18/032562.html

 Отправлено: 19.01.07 08:46. Заголовок: Re:

Как проверить готовы ли макароны (перед чтением обязательно помочиться)...

http://voffka.com/archives/2007/01/18/032556.html

 Отправлено: 19.01.07 09:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.01.07 09:41. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

Артиллеристы! Дружно изучаем технику вероятного противника!

Привет Олег! Неплохая подборка, где спер?

 Отправлено: 19.01.07 10:33. Заголовок: Re:

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.

 Отправлено: 19.01.07 10:42. Заголовок: Re:

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2006 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или подарками. С Новым Годом!

 Отправлено: 19.01.07 10:45. Заголовок: Re:

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

 Отправлено: 19.01.07 16:13. Заголовок: Re:

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

 Отправлено: 19.01.07 16:24. Заголовок: Re:

click here

 Отправлено: 19.01.07 17:37. Заголовок: Re:

Андрей, супер!!! Подскажи фамилию архитектора.

 Отправлено: 20.01.07 08:04. Заголовок: Re:

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

 Отправлено: 20.01.07 08:20. Заголовок: Re:

И снова про зиму (из нета)
"Я волком бы выгрыз бюрократизм",
Который в стране случается,
Но за такую бездарную зиму
Я откушу оба яица
Тем, кого это касается.

Бессонный медведь

 Отправлено: 21.01.07 11:52. Заголовок: Re:

Маршрутка. Водитель с чувтвом юмора. И бабка.
У бабули падает что-то из торбочки на пол, а водила решил пошутить:
-Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько, а то зараз я впаду і буду вся твоя

 Отправлено: 21.01.07 11:59. Заголовок: Re:

Из инета:

Едем с другом с работы. Грязные и потные. «Эх!» - говорю - «сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много».
И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало.
Находил в Net-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру.
И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого.
Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать.
То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.

 Отправлено: 21.01.07 12:10. Заголовок: Re:

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

 Отправлено: 21.01.07 12:12. Заголовок: Re:

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!

 Отправлено: 21.01.07 17:43. Заголовок: Re:

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...

 Отправлено: 22.01.07 04:06. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...

 Отправлено: 22.01.07 15:29. Заголовок: Re:

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем

 Отправлено: 22.01.07 15:31. Заголовок: Re:

из нета

Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо
было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери:
следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она,
гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась
смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее:
- Ну, чем все закончилось?
Она:
- Дракой!!!

 Отправлено: 22.01.07 15:34. Заголовок: Re:

Не пятница!?

 Отправлено: 22.01.07 16:02. Заголовок: Re:

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

 Отправлено: 22.01.07 16:03. Заголовок: Re:

Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит: -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет? -Бабуль, а вы спичку зажгли? -Ой милок забыла, сейчас зажгу!

 Отправлено: 22.01.07 16:04. Заголовок: Re:

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Ку-кушка, ку-кушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"

 Отправлено: 22.01.07 16:14. Заголовок: Re:

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

 Отправлено: 23.01.07 08:22. Заголовок: Re:

История дня из нета :
Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к
хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил
куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит
внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную,
предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра
и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в
современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит.
Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже,
но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку
и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает
готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?...
А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет
хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как
фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик
так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать,
если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.

 Отправлено: 23.01.07 11:28. Заголовок: Re:

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 Отправлено: 23.01.07 11:29. Заголовок: Re:

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

 Отправлено: 23.01.07 12:28. Заголовок: Re:

Из инета, про янкесов:
Дежавю с продолжением:
очередному Американу, интересующемуся сложностями русского язы
ка, объясняю, что у нас все существительные имеют род (gender). Вот к примеру стол - мужского рода. Тут же следует уже знакомая и потому ожидаемая реакция:
-А по какому признаку вы определили, что стол мужского рода?
Я, как мне казалось, давно уже подготовил достойный ответ. Дело в том, что в английском слово "корабль" имеет род. Вот я и задаю встречный вопрос:
-А по какому признаку вы определили, что корабль женского рода?
-Ну это просто, говорят мне, раньше на носу корабля устанавливалась статуя в виде женской фигуры, олицетворявшая душу корабля. Вот по этой статуe и стали называть корабль "она" (she).
Я задумался. Может раньше у стола больше деталей было?

 Отправлено: 23.01.07 12:50. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Может раньше у стола больше деталей было?

Класс, Андрей.

 Отправлено: 23.01.07 15:10. Заголовок: Re:

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

 Отправлено: 23.01.07 15:11. Заголовок: Re:

У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

 Отправлено: 23.01.07 17:19. Заголовок: Re:

Научный подход.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

 Отправлено: 23.01.07 17:25. Заголовок: Re:

Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

 Отправлено: 23.01.07 17:28. Заголовок: Re:

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Новый Русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

 Отправлено: 23.01.07 17:49. Заголовок: Re:

На светофоре останавливаются роскошный Мерс и шикарный БМВ. Водители надменно посматривают друг на друга, каждый выражая явное превосходство своего авто. Тут между ними, снося правый борт одного и левый другого, впендюривается видавший виды Запорожец. Сзади всей этой камарильи останавливается Хаммер с легка поцарапанным бампером, хозяин которого, добродушно... :"Пацаны! Вам, типа, гол!!!".

 Отправлено: 23.01.07 23:46. Заголовок: Re:

Разговор у заведующей детским садом:
- Наш детский сад только для детей военнослужащих, вашего не примем.
- Как это не примете, если он сын от неизвестного содата?

 Отправлено: 23.01.07 23:48. Заголовок: Re:

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

 Отправлено: 24.01.07 09:17. Заголовок: Re:

Прям про нас!

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

 Отправлено: 24.01.07 11:55. Заголовок: Re:

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

 Отправлено: 24.01.07 12:13. Заголовок: Re:

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон
Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

 Отправлено: 25.01.07 15:00. Заголовок: Re:

Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох

 Отправлено: 25.01.07 18:13. Заголовок: Re:

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
-100 рублей - читалось в глазах водителя.
-300 - ответил взглядом гаишник.
-Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
-Никак нет!- бодро откликнулся водитель.
-Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
-Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
-В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.

 Отправлено: 25.01.07 19:08. Заголовок: Re:

Одесса.На каком-то предприятии,погибает мужик.Домой к покойному,отправляют человека с высшим гуманитарным образованием,чтобы "аккуратно"сообщил жене.
звонок в дверь.
-Кто там?
-Скажите,здесь проживает вдова Рабиновича Изи?
-Какая вдова!Это при живом-то муже?
-Посмотрите на неё!Она мне ещё будет лапшу на уши вешать....

 Отправлено: 25.01.07 19:14. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 25.01.07 23:13. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 26.01.07 09:59. Заголовок: Re:

Бухгалтерам на заметку!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

 Отправлено: 26.01.07 09:59. Заголовок: Re:

Вот повезло человеку.... ( с браком-то)

 Отправлено: 26.01.07 10:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.01.07 10:47. Заголовок: Re:

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березку водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

 Отправлено: 26.01.07 10:47. Заголовок: Re:

Привет Дамир!
Твои шедевры канцелярского долбое@зма просто супер!

Кулиш А. пишет:

цитата:

сроки вполне приемлимы

 Отправлено: 26.01.07 12:05. Заголовок: Re:

Виктор пишет:

цитата:

Вот повезло человеку....

Да и профессия не плохая , интересно , Дамир ,а сколько платят ,не написано ?

 Отправлено: 26.01.07 12:15. Заголовок: Re:

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

 Отправлено: 26.01.07 14:18. Заголовок: Re:

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

а сколько платят

Панибратца надо найти!Может на работу возьмёт....

 Отправлено: 26.01.07 14:43. Заголовок: Re:

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с Вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу

 Отправлено: 26.01.07 15:41. Заголовок: Re:

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну водил я ее к пластическому хирургу... Он сказал: "Проще хвост пришить".

 Отправлено: 26.01.07 15:47. Заголовок: Re:

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

 Отправлено: 26.01.07 15:54. Заголовок: Re:

Из истории...
Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и... показал всем, что концерта не будет!

 Отправлено: 26.01.07 18:01. Заголовок: Re:

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 Отправлено: 26.01.07 20:03. Заголовок: Re:

дамир пишет:

цитата:

Панибратца надо найти!Может на работу возьмёт....

А меня возьмет? Отец татарин, мама донская казачка.

 Отправлено: 26.01.07 20:08. Заголовок: Re:

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущебе" за литром водочки и беседуют:
- Скучно мне, Петя, как-то в газетке прочитал, что хобби надо завести. Может мне картины начать собирать?
- Нет, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

 Отправлено: 26.01.07 22:50. Заголовок: Re:

Привет Андрей!Возьмёт!У татар по папе!!!

урок химии. лабораторная. учитель подходит к ученику и спрашивает:
-Петя, какого цвета у тебя получился раствор?
-прозрачного.
-молодец, Петя, пять.
подходит к ученице:
-Таня, а у тебя?
-желтого.
-нормально, Таня, четыре.
подходит к Вовочке:
-Вовочка, а у тебя?
-Черного.
-плохо, Вовочка, два. Класс! Беги!! сейчас рванет!!!

 Отправлено: 28.01.07 21:35. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 29.01.07 10:28. Заголовок: Re:

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град или Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

 Отправлено: 29.01.07 10:30. Заголовок: Re:

дамир пишет:

цитата:

ящик

сильная книга ... )))) а в электронном виде целиком нет? Надо почитать - для повышения образованности

 Отправлено: 29.01.07 12:05. Заголовок: Re:

Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

От великого до смешного шагом марш!

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

 Отправлено: 29.01.07 12:12. Заголовок: Re:

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

 Отправлено: 29.01.07 12:13. Заголовок: Re:

от Гречко Георгия Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" :))

 Отправлено: 29.01.07 14:56. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))

Фраза обалдеть.
Витя - ПЯТЬ!!!!

 Отправлено: 29.01.07 20:01. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!!

 Отправлено: 29.01.07 20:04. Заголовок: Re:

- Кто никогда не падал на колени?
- Колобок...

Достижения страны сводили на нет усилия населения.

 Отправлено: 30.01.07 11:14. Заголовок: Re:

Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить, а бороды то нет. Илья улыбается ему и говорит:
- Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!

 Отправлено: 30.01.07 11:17. Заголовок: Re:

Прикольно, из инета:
Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на
полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…

 Отправлено: 30.01.07 11:19. Заголовок: Re:

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

 Отправлено: 30.01.07 11:20. Заголовок: Re:

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом:
- Держитэс крэпчэ! Уже едем..
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери...

 Отправлено: 30.01.07 11:49. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Держитэс крэпчэ! Уже едем..

Супер!!!

 Отправлено: 30.01.07 14:23. Заголовок: для поднятия настроения

маршрутка полная народу, заглядывает мужик, видит, что сесть некуда и уходит. Водила:" -Он думаль, что здэс канфэт".

 Отправлено: 30.01.07 17:10. Заголовок: Re:

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

 Отправлено: 30.01.07 17:55. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковно-славянском языке.

 Отправлено: 31.01.07 08:12. Заголовок: Re:

Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что
космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят
первого.

 Отправлено: 31.01.07 08:13. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?