Отправлено: 18.01.07 10:21. Заголовок: Для поднятия настроения 5

Вот и веточка заполнилась
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 08.02.07 13:07. Заголовок: Re:

"Удивил - победил". А.В.Суворов.


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

 Отправлено: 08.02.07 13:17. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

а чё - все прально

 Отправлено: 08.02.07 14:34. Заголовок: Re:

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи – это жена.

 Отправлено: 08.02.07 18:36. Заголовок: Re:

В тему:

Нет, ну вчера я, конечно был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь позапрошлого.
Супружеский.


Да, по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 Отправлено: 08.02.07 22:33. Заголовок: для поднятия настроения

а про поручика Ржевского можно?

 Отправлено: 09.02.07 05:45. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь позапрошлого. Супружеский.

Браво .. поздравляем!!!

 Отправлено: 09.02.07 05:45. Заголовок: Re:

О культуре:
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

 Отправлено: 09.02.07 05:46. Заголовок: Re:

кратко об экономике:
Очередная точечная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

 Отправлено: 09.02.07 05:47. Заголовок: Re:

о нацпроекте в области сельского хозяйства:
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

 Отправлено: 09.02.07 05:48. Заголовок: Re:

и об административной реформе (по Крылову):
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

 Отправлено: 09.02.07 05:50. Заголовок: Re:

о спорте:
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

 Отправлено: 09.02.07 08:07. Заголовок: Re:

Бебенин А пишет:

цитата:

а про поручика Ржевского можно?

Можно!!!
Ржевский с дамой.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Hу, мало ли я что на ком обещал!!!

 Отправлено: 09.02.07 10:09. Заголовок: Re:

Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.

 Отправлено: 09.02.07 10:11. Заголовок: Re:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
Ебаный «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
Ну, ебаный «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
Ну ты объясни!
Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты
соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он нет, запросто вытяну. Я
говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
И что?
Ну, ебаный «Запорожец»!

 Отправлено: 09.02.07 10:52. Заголовок: Re:

- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...

 Отправлено: 09.02.07 10:55. Заголовок: Re:

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял!
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека.

 Отправлено: 09.02.07 10:58. Заголовок: Re:

- Пацан, а ты ваще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он... Че-то я тебя там ни разу не видел!

 Отправлено: 09.02.07 10:59. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

ночь, улица, фонарь, аптека.

бессмысленный и тусклый свет -
живи еще хоть четверть века,
все будет так - исходу нет

Браво!!!
Только почему не на поэтической страничке .. Блок, все-таки

 Отправлено: 09.02.07 11:01. Заголовок: Re:

Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин:
- Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное, ОРЕЛ!

 Отправлено: 09.02.07 13:54. Заголовок: для поднятия настроения

просыпается Ржевский с бадуна весь облеванный и так стыдно ему стало перед денщиком, говорит:" -Вчера вечером полковника встретил, так он гад меня всего облевал, пришлось дать ему в морду." А денщик отвечает:"-Вы его, ваше благородие еще и на дуэль вызовите, он вам в штаны насрал."

 Отправлено: 09.02.07 14:03. Заголовок: Re:

Бебенин А пишет:

цитата:

он вам в штаны насрал."

Класс!!!

 Отправлено: 09.02.07 14:35. Заголовок: Re:

Из нета :

Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего
офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой
позе...

 Отправлено: 09.02.07 16:33. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

В коленно-локтевой позе...

 Отправлено: 09.02.07 17:17. Заголовок: Re:

- Говоpят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говоpю, любят.
- Что?
- Иди домой, фpигидная!

 Отправлено: 09.02.07 17:54. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

- Ха! Из Москвы он... Че-то я тебя там ни разу не видел!

Андрей .

 Отправлено: 09.02.07 18:04. Заголовок: Re:

Поручик купил новые сапоги.Погладил их(точно 3-батр.)-и на бал.Танцует с дамами,кренделя всякие выделывает-никто его новых,глаженных сапог не замечает.Обидно...Но парень он сообразительный,и придумал как намекнуть про сапоги.Танцует он с дамой:
-А хотите я угадаю,какого чвета на Вас нижнее бельё?
-Угадывайте...-смущённо отвечает дама.
-А вот-с ,розовые в голубой василёк!Точно-с?
-Как Вы узнали?
-У меня новые глаженные сапоги.Блестят,сверкают.В них как в зеркале всё отражается!
-И правда!Какие у Вас замечательные сапоги!
Так по-тихоньку,все дамы на балу восхищаются сапогами Ржевского.Поручик танцует с Натальей:
-А ,хотите я угадаю,какого цвета на Вас нижнее бельё?
-Угадывайте...-смутилась Наташа.
-Аааааа!
-Поручик ,извините...Я сегодня трусов не одела....
-Дура!!!Я подумал,что на сапоге дырка!!!
-

 Отправлено: 09.02.07 18:19. Заголовок: Re:

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично!

 Отправлено: 10.02.07 08:53. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...

Витя.. а телефончика её случаем нет?

 Отправлено: 10.02.07 08:54. Заголовок: Re:

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

 Отправлено: 10.02.07 10:28. Заголовок: Re:

Зима, поздний вечер, туман, гололед, настроение паршивое, еду в гараж. Навстречу медленно рулит дед колхозного типа на «копейке». Едет медленно, вдумчиво, спешить некуда и не до того, весь в своих мыслях, может Ленина вспоминает. За дедом машина ДПС, за гаишниками иномарка. Внезапно гаишников озаряет светлая мысль и они, врубив мигалки, орут в матюгальник на всю улицу: «Водитель «ВАЗ 2101, остановку делаем!»
Итого: дед, с перепугу, «делает остановку»… Со всей дури…
Гаишники молодцы, реакция есть, короче кое-как, но сантиметров за пять до деда остановиться успели.
Не успел мужик на иномарке, а именно, засмотревшись на цветомузыку, херачит он пепелац ДПС в его доблестную задницу, от души так, с оттягом. Тем деваться некуда, переадресуют все это деду, который от обиды и отлетает метров на десять. Живописная картина: впереди «копейка», сзади иномарка, по центру с разбитой соответственно ж%%ой и мордой машина ДПС, вокруг всего этого с матами и дубинками снуют, как муравьи, сотрудники ДПС. Бог есть!!!
В общем, в поворот к гаражам я не вписался, ржал сильно. Таким образом, менты – они, все-таки, полезные, настроение иногда поднимают…

 Отправлено: 10.02.07 10:36. Заголовок: Re:

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"

 Отправлено: 10.02.07 11:56. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"

 Отправлено: 10.02.07 12:18. Заголовок: Re:

Основные принципы педагогики.

Дети довели молодую учительницу географии до слез. Та побежала жаловаться директору. Директор выслушал и сказал : "Сейчас я вам покажу как надо методически правильно излагать материал."

Директор подходит к классу и пинком ноги открывает дверь.
- Привет , п*здюки !
- ???
- Знаете , что сейчас будем делать ?
- не-е-е-т ...
- Гандон на глобус натягивать !
- (слабый голос с задней парты) А что такое глобус ?
- А что такое "глобус" вам сейчас раскажет ваша учительница Марья Ивановна ...

Основной принцит педагогики . ОШАРАШИТЬ - ОЗАДАЧИТЬ - ВЫДАТЬ МАТЕРИЛ

 Отправлено: 10.02.07 13:25. Заголовок: Re:

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

 Отправлено: 10.02.07 14:46. Заголовок: Re:

V.Strebkov пишет:

цитата:

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Упал от смеха .
Здорово , Влад.

 Отправлено: 10.02.07 17:38. Заголовок: Re:

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!!!

 Отправлено: 10.02.07 17:40. Заголовок: Re:

Ещё горячее...
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то? А он мне: Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!

 Отправлено: 10.02.07 19:33. Заголовок: Re:

История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

 Отправлено: 10.02.07 19:43. Заголовок: Re:

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке возле трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...

 Отправлено: 11.02.07 09:14. Заголовок: Re:

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.