Отправлено: 18.01.07 10:21. Заголовок: Для поднятия настроения 5

Вот и веточка заполнилась
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 15.02.07 11:05. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

Очень рекомендую посмотреть

Оценили

 Отправлено: 15.02.07 12:00. Заголовок: Re:

Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

 Отправлено: 15.02.07 12:01. Заголовок: Re:

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

 Отправлено: 15.02.07 14:13. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Лучше быть ежиком в Германии...

Ежам везде хорошо!

 Отправлено: 15.02.07 18:52. Заголовок: Re:

Жена сегодня присылает письмо по мылу с просьбой заехать по пути домой в магазин.
Пункт (дословно): 15. Курица: грудки - 6 шт., бедра - 6 шт, ножки - 8 шт.
Блин, мутант какой-то получается...

 Отправлено: 15.02.07 19:03. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Жена сегодня

А сколько пунктов всего?Завтрак для Гаргантюа готовите?

 Отправлено: 15.02.07 19:22. Заголовок: Re:

Сегодня заметил...На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Педагогика!

 Отправлено: 15.02.07 19:28. Заголовок: Re:

Гипермаркет: "CD - DVD - SOFT - GAMES"

П о к у п а т е л ь:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть запись "Дюны"?

Усталый м е н е д ж е р зала:
- Знаете, вы поднимитесь на второй этаж. У них там и "Телепузики", и "Покемоны"... И "Запиздюны" наверняка тоже найдутся.

 Отправлено: 15.02.07 20:00. Заголовок: Re:

Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

 Отправлено: 16.02.07 06:01. Заголовок: Re:

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

 Отправлено: 16.02.07 06:02. Заголовок: Re:

Отец сыну школьнику
-Ешь, сынок, мед.
-Не буду, папа, это выделения половых органов цветов.
-Да ты сам, сынок, ни что иное, как выделения половых органов.

 Отправлено: 16.02.07 06:03. Заголовок: Re:

Ситуация в офисе МТС...
Клиент оператору:
- У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите?
Оператор:
- Извините у меня яйцо не работает....

 Отправлено: 16.02.07 06:05. Заголовок: Re:

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:
„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..."
"Какая? Наш любимый,-" спрашивают все.
"Мля!!! Пить не хочеться!! Ну никакой жажды!!!"

 Отправлено: 16.02.07 06:06. Заголовок: Re:

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда добрый король отрубить принцессе все пальцы.

Всем - удачного дня

 Отправлено: 16.02.07 08:11. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

отрубить принцессе все пальцы

Жестоко , но прикольно
Не проще было веретена переломать. Шучу
Sergey пишет:

цитата:

это выделения половых органов цветов

Блин предупреждать надо было , а я их нюхал

 Отправлено: 16.02.07 08:31. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

Жестоко , но прикольно

Если Вам больше нравятся истории с хеппи эндом - плизззз:
... И укололась принцесса веретеном - и понравилась ей. И рассказала она брату своему. И тот укололся и рассказал друзьям. Они - своим друзьям.
И в скором времени все королевство кололось веретеном.. И жили они долго и счастливо. И померли все в один день - от передоза веретена.


Витя, так лучше?

 Отправлено: 16.02.07 08:56. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

так лучше?

И лучше и по приколу однако!!!


Из нета сегодня :
Наблюдал вчера в метро.
"Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает -
настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная
монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора...
Занимайте обе стороны эскалатора..."
В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные.
Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из
них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать
нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и
тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в
микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите
весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!"
Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил
приказ с неожиданной скоростью и точностью:
Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям
ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул
перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым
ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр
в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого
началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в
микрофон...

 Отправлено: 16.02.07 10:28. Заголовок: Re:

ЭТО надо видеть, рекомендую смотреть до конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://trinixy.ru/2007/02/16/super__francuzy_testjat_protivotankovuju_raketu_smotret_do_konca_26_mb.html

 Отправлено: 16.02.07 10:48. Заголовок: Re:

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

 Отправлено: 16.02.07 10:53. Заголовок: Re:

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

 Отправлено: 16.02.07 19:38. Заголовок: Re:

Сидят ребята у чела на квартире. Ну что можно делать ? Конечно хорошенько выпивают. Мдааа.... видимо очень хорошо выпивали. Когда собрались расходится (читать расползатся) в дрова пьяный человек берет мешок картошки, и начинает его медленно тащить к выходу... Хозяин (более трезвый) ес-но его спрашивает: "Ты че эт делаешь ?". На что следует ответ: "Серый, ты что дурак, невидишь я одеваюсь ?". Но занавес на этом не падает. Проползая с мешком картошки мимо ошалевшего хозяина тот что с белочкой Ж) садится на стул и начинает завязывать шнурки на _НОСКАХ_....

 Отправлено: 17.02.07 16:49. Заголовок: Re:

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

 Отправлено: 19.02.07 05:48. Заголовок: Re:

Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем?!
- Старый директор любил с пивом посасывать...

 Отправлено: 19.02.07 05:50. Заголовок: Re:

Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

 Отправлено: 19.02.07 05:53. Заголовок: Re:

Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.


Всем удачной недели...

 Отправлено: 19.02.07 11:02. Заголовок: Re:

Ночь. Дождь. У обочины стоит паренек и ловит пашину. Останавливается Рендж Ровер, открывается окно,
за рулет шикарная блондинка. Садись, подвезу. Ошарашенный паренек садится. Блондинка спрашивает - тебе куда?
- в Митино.
- Довезу, только за подругой зедем.
Заехали за подругой. Подруга потрясающей красоты брюнетка. Парень совсем оболдевший сидит.
Блондинка говорит- мы сейчас в магазин заедем и в Митино тебя отвезем. Заехали в магазин, купили шампанского, ведерко икры.
Блондика спрашивает парня - а можно мы к тебе заедем, шампанского выпьем? Парень совсем ошалел и естественно согласился.
Дома у парня выпили, замечательно провели ночь...
Через две недели подруги встречаются. Одна говорит - надоели эти олигархи, режисеры, спортсмены, поехали в Митино к Коляну.
- А ты думаешь он нас еще помнит?

 Отправлено: 19.02.07 13:56. Заголовок: Re:

В знак протеста против заявки Сочи на проведение зимней Олимпиады, Анадырь подал заявку на летнюю.
( Сочинцам-не обижаться!)

 Отправлено: 19.02.07 14:06. Заголовок: Re:

Продавщица-кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли-кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemans? attention please! Portvein number 72 is over. Thank you!

 Отправлено: 19.02.07 14:13. Заголовок: Re:

- Мальчик, ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, печально конечно, но нельзя же так убиваться...
- Да! Всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала.

 Отправлено: 19.02.07 19:27. Заголовок: Re:

Влад.Кир. пишет:

цитата:

Продавщица-кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли-кончился! Манька: - Ladies and gentlemans? attention please! Portvein number 72 is over. Thank you!

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 20.02.07 06:14. Заголовок: Re:

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...

 Отправлено: 20.02.07 17:37. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Thank you!

А за "БОЯНА" ответишь(в натуре).[реклама вместо картинки]
НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ!

 Отправлено: 20.02.07 18:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.02.07 06:06. Заголовок: Re:

немного о ценниках)
[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 21.02.07 11:04. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Берегите себя

 Отправлено: 21.02.07 11:34. Заголовок: Re:

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

 Отправлено: 21.02.07 16:12. Заголовок: Re:

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

 Отправлено: 21.02.07 17:27. Заголовок: Re:

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

 Отправлено: 21.02.07 17:29. Заголовок: Re:

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Батя, я чего-то
не понял. Мы же бабки заплатили...
Какое – спасибо?

 Отправлено: 21.02.07 18:03. Заголовок: Re:

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"