Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23
|
|
|
Ответов - 405
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4191
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:01. Заголовок: Водитель КамАЗа крич..
Водитель КамАЗа кричит прохожему: - Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?! - Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4193
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:03. Заголовок: Когда у вас появляют..
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4194
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:03. Заголовок: Корпоративная вечери..
Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4195
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: В переполненном авто..
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3935
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: - Дорогая, ты мне пр..
- Дорогая, ты мне приснилась... - Ничего, Дорогой, это отстирывается...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3936
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: - Впервые я влюбился..
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4196
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: Старый еврей фотогра..
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3937
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: -Переходя дорогу не ..
-Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4197
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: - Посоветуй, как мне..
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3938
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: В русском языке есть..
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4198
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:07. Заголовок: Hа концерте. Парень ..
Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: - Залезай мне на шею и сиди там! Возглас из толпы: - Всю жизнь! Парень девушке: - Любимая, пойдем погуляемся, на звезды посмотрим. - Без презерватива не пойду
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4199
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:08. Заголовок: Директор делая обход..
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4200
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:09. Заголовок: - Все пропало! Все п..
- Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 1018
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:25. Заголовок: из инету: У одной зн..
из инету: У одной знакомой с соседом такая история приключилась. Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-ти этажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл..? у меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: "Да нах...й тебе деньги и паспорт! поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у..бывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудика неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи...дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи...дует домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху...вшая смогла только вымолвить: "Бл...! Коля, ты где был?" Чудик невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3940
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:43. Заголовок: Мурат А. пишет: ..
Мурат А. пишет: цитата: | "Мусор выносил!"... (занавес) |
| Ни хрена себе за хлебушком сходил.......
|
|
|
mogutov
|
| |
Сообщение N: 182
Подразделение и год выпуска: 6 батарея 1980
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.07.10 04:52. Заголовок: - Доктор, у меня рук..
- Доктор, у меня руки трясутся! - Пьете? - Пил - Курите? - Курил - Так что, бросили? - Нет, только решил - Вот видите, а организм уже испугался!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3941
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 06:48. Заголовок: Идут две медсестры у..
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3942
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 06:50. Заголовок: Один мужик пришел от..
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3943
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 06:51. Заголовок: Внуки не причина, чт..
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3944
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 06:52. Заголовок: Идет отбор в отряд к..
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: - Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: - Сколько будет 2х3? -6! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: - Сколько будет 7х5? -35! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед азебайджанца: - Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: - Если мест нету, так сразу и говори, э!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3945
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 06:55. Заголовок: Сидит мужик на скаме..
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чём так сомневаешся? - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3946
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 06:56. Заголовок: Морщины на лбу - это..
Морщины на лбу - это извилины,которые не поместились внутри.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3947
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 06:58. Заголовок: - Поцелуй меня в зна..
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3948
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 07:03. Заголовок: - Вань, ты бы мне хо..
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же, вроде, еще живая?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3949
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 07:04. Заголовок: В том месте, которым..
В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3950
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 07:06. Заголовок: - Девчонки! Я себе п..
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3951
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 07:07. Заголовок: Клиника по лечению и..
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3952
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 07:14. Заголовок: Школа шахидов. Идет ..
Школа шахидов. Идет урок. Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками. - А теперь внимание! Показываю один раз!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3953
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 07:16. Заголовок: В Корее запретили пр..
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3954
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.07.10 07:19. Заголовок: - У меня дома мыши н..
- У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3964
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.07.10 06:50. Заголовок: Урок в школе. Молода..
Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3965
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.07.10 06:50. Заголовок: Встречаются двое. Од..
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3966
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.07.10 06:52. Заголовок: В Сочи проживают люд..
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4236
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.07.10 11:57. Заголовок: Ночью сын зовёт маму..
Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4237
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.07.10 11:59. Заголовок: Шла обычная лекция п..
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4238
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.07.10 11:59. Заголовок: - Какая самая лучшая..
- Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер...
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 14:44. Заголовок: Yurtaev пишет: В ру..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3970
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Раньше было: украл, ..
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3971
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Секрет счастливой се..
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3972
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Мэрия Москвы готова ..
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3973
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:51. Заголовок: Утро. Районная полик..
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3974
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:51. Заголовок: - Слыхал, учёные-ант..
- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям! - Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3975
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:52. Заголовок: Чернобыльская зона, ..
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой!!! Мне комар руку откусил!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3976
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:53. Заголовок: В жаркий солнечный д..
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3977
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:54. Заголовок: Палач всю ночь готов..
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3978
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:57. Заголовок: - Моня, я хочу погов..
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3979
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:59. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную и превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. Поцеловал Василису, превратилась в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. А гости все кричали «Горько, горько, горько!» и смеялись...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3980
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 13:00. Заголовок: Урок родного языка в..
Урок родного языка в некой среднеазиатской школе: - Балы, как будет по-вашенски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3981
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 13:01. Заголовок: Собрал вождь индейск..
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3982
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 13:02. Заголовок: Поручик Ржевский хва..
Поручик Ржевский хвастается князу Болконскому, что может сразу определить, берет ли дама в рот.. Стоят они на балу, подперли стенку, князь спрашивает поручика: -А вон та, рыженькая, как думаешь, берет? -Погодите, ваш Благородие, сейчас скажу.. -Ну же? -Сейчас оглянется.. ...дама повернулась в профиль.. -Берет! -Как ты догадался? -Рот есть, значит берет!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3983
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 13:02. Заголовок: - Скажите,а окулист ..
- Скажите,а окулист принимает? - Не то слово,бухает по-чёрному!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4241
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 13:10. Заголовок: - Андрюш, ты почему ..
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4242
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 13:24. Заголовок: Учительница жалуется..
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4243
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.07.10 14:15. Заголовок: Гинеколог заметил, ч..
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3985
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Лежит мужик в больни..
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на **** вы стучались?!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3986
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Москва. Возле очень ..
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3987
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Вот говорят, что пар..
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3988
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:15. Заголовок: Она: - Я вообще в м..
Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3989
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:15. Заголовок: Сегодня на перекрест..
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3990
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:17. Заголовок: Остановка. Подходит ..
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3991
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:19. Заголовок: - Алё, это булочная?..
- Алё, это булочная? - Нет, это сливочная. - А-аа, сливочки делаете? - Нет, гавно сливаем!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3992
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 06:19. Заголовок: Хозяйке на заметку: ..
Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3993
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 10:20. Заголовок: Самолет рейс Гамбург..
Самолет рейс Гамбург-Иоханесбург разбивается и падает в непроходимые джунгли. Чудом в живых остается порнозвезда /ехала на съемки/. Нашло ее дикое племя и досталась она самому сильному, самому смелому – вождю племени. Вождь уединяется с ней в самом большом шалаше. День проходит – шалаш трясется, второй проходит – шалаш трясется, вождя все нет, третий на исходе – вождь не показывается, шалаш чуть ли не разваливается... Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша – ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся: В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул когда враги вонзили в меня копье? П) – неееет не видели...... В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо любимая жена? П) – неееет не видели...... В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына? П) – неееет не видели........ В) – А вот теперь я ссу и плачу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3994
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.07.10 10:21. Заголовок: Приходит мужик в сте..
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?" Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3996
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 06:43. Заголовок: Нео-пословицы 1. Кт..
Нео-пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3997
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 06:45. Заголовок: Мужик, после вчерашн..
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3998
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 06:45. Заголовок: Американская разведк..
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3999
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 07:01. Заголовок: Существует интересна..
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4000
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 07:01. Заголовок: Василий Иванович, в..
Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4001
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 07:02. Заголовок: Молодая невеста сове..
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4002
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 07:04. Заголовок: Морская примета: Ес..
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильнй.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4003
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 07:05. Заголовок: Едут в поезде два му..
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4262
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.07.10 13:48. Заголовок: СМС от жены любовниц..
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "Раффаэло" - это тебе.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4004
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:46. Заголовок: Муж в отчаянии, жизн..
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4005
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:46. Заголовок: Сидят в раю мужики п..
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: -Мужик ты куда так спешишь?! -Да я еще только в реанимации!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4006
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:47. Заголовок: Чтобы ваши размышлен..
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4007
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:48. Заголовок: Только в России, есл..
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4008
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:49. Заголовок: Красивым это утро бы..
Красивым это утро было, Гора вдали едва видна, За горкой солнышко всходило, Трава у дома зелена. Петрович выходил из дома, Решил немного погулять, Увидя красоту такую, Хотел о многом он сказать. Хотел сказать, такой красивый, Рассвет небесно-голубой. Такие краски, переливы Полны чудесной красотой. Но по привычке, по старинной Не смог он большего сказать Сказал - вот это вот картина! И под конец добавил - Б%%%ь!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4009
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:52. Заголовок: Винни-Пух - Пятачку:..
Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4010
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:54. Заголовок: Мужчина оставляет на..
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4011
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:56. Заголовок: Вторая мировая война..
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4012
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:59. Заголовок: - Эй, братан, что у ..
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет? - Да мусор… - Ну, так почему ты его не вынесешь? - А не я его грохнул!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4013
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 07:01. Заголовок: Встретились три давн..
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а как ты? - спрашивают третью. - Я тоже б дь, только не замужем.
|
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 08:52. Заголовок: Yurtaev пишет: - Хо..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4272
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 09:07. Заголовок: Я ж почему злой был,..
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было..., а теперь, когда и самокат сперли, я вообще убивать начну.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4275
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:48. Заголовок: В посольстве на офор..
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4276
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:49. Заголовок: Прекрасная погода, и..
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда все против сборной России...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4277
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:49. Заголовок: Скажите, а противога..
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4278
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:51. Заголовок: Из одесского. Старе..
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4279
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:51. Заголовок: - Вы слышали, издан ..
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь! - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4280
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:56. Заголовок: Открыли Василь Ивныч..
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: - Дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп и нашел. Заходит этот же мужик: - Дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп и нашел. В 3-ий раз: - Дайте 2 кг нихуя. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит, В.И. и выключает свет. Дальше диалог В.И: - Видишь ченьть? Мужик: - Нихуя! В.И.: - Вот бери 2 кг и пиздуй отсюда...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4281
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:58. Заголовок: Встречаются две подр..
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает: - Что это у тебя - траур? - Нет. Черный пояс по минету!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4282
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:00. Заголовок: Идет игра "Что? ..
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: - Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4283
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:01. Заголовок: Сидят мужики в сауне..
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4284
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:02. Заголовок: С точки зрения пешех..
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4285
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:04. Заголовок: Приходит женщина к х..
Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер? ! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4286
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:05. Заголовок: Раздается звонок в д..
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слес-с-саря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? - Что? ! - Я спрашиваю, вы слес-с-саря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4287
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:05. Заголовок: -Николай Николаевич,..
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4288
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:06. Заголовок: Стоит женщина на ост..
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит: - Мужчина, у вас магазин не закрыт Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает: - А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает: - Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4290
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:24. Заголовок: Она: - Выкрути лампо..
Она: - Выкрути лампочку. Он: - Ввыкрутил. Она: - Хочешь в рот возьму? Он: - Че дура? Она же горячая!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4291
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 12:51. Заголовок: Уважаемая компания Д..
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4019
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:51. Заголовок: Машина с женщиной за..
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4020
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:52. Заголовок: Приходит мужик к док..
Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец). — Раздевайтесь. — Трусы снимать? — Да, конечно. Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит: — Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом! — Да? Но почему, доктор? — Ну, во-первых, это мешает осмотру…
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4021
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:53. Заголовок: Женщина дала объявле..
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4022
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:54. Заголовок: - Встречающие скорый..
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4023
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:56. Заголовок: Стоял на днях в очер..
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса, можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.....
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4024
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:59. Заголовок: Сначала Маша искала ..
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4025
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 07:01. Заголовок: Беседуют два психоан..
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4026
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 07:03. Заголовок: Женские грезы. А под..
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Ну и козел же ты Женя.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4296
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:28. Заголовок: Заблудились три тури..
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4297
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:31. Заголовок: Yurtaev пишет: - Ну..
Yurtaev пишет: цитата: | - Ну, это хотя бы раз в неделю. |
| Ус-с-с-с-сался.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4298
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:50. Заголовок: Вовочка предлагает М..
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4299
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:56. Заголовок: - Слышь, лох? Дай за..
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4300
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:01. Заголовок: Из новостей: - Вчера..
Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4301
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:01. Заголовок: Грабитель на тёмной ..
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4302
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:02. Заголовок: 2013 год. Идет война..
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4303
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:03. Заголовок: Разговаривают две де..
Разговаривают две девушки: - Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?! - О!!! Ну, и? - Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4304
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:13. Заголовок: Посреди Ада есть лед..
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4305
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:16. Заголовок: Одной женщине подруг..
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4306
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:18. Заголовок: Блондинка на иномарк..
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4307
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:18. Заголовок: - Мам, а что это у л..
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4308
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:19. Заголовок: - Почему некоторые л..
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4309
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:21. Заголовок: СССР. Одесса. В трам..
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4310
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:23. Заголовок: - Отчего ты такой гр..
- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4311
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:24. Заголовок: Абрам первый раз пры..
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4312
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:24. Заголовок: Парень с девушкой: -..
Парень с девушкой: - Хочешь волшебной любви? - А как это? - Мы трахнемся и я исчезну.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4313
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:25. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4314
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:26. Заголовок: Объявление в подъезд..
Объявление в подъезде: "В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" - и снизу приписка детской рукой: "Это вам для начала, сц%ки"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4315
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:29. Заголовок: Бабушка едет в автоб..
Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!" Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула" Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4316
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:29. Заголовок: Идет мальчик с папой..
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время @бут?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4317
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:32. Заголовок: Ребенку 4 года. Бежа..
Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4028
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:01. Заголовок: Во время футбольного..
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4029
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:01. Заголовок: Француз в разговоре ..
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки. Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски. Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски. Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4030
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:03. Заголовок: ххх: - Понимаешь, он..
ххх: - Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади?
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:04. Заголовок: Yurtaev пишет: ууу:..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4031
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:05. Заголовок: XVIII век. Юный кава..
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4032
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:06. Заголовок: Один старый еврей оч..
Один старый еврей очень любил смотреть порно фильмы задом наперед, уж очень ему нравилось как проститутка отдает деньги назад.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4033
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:07. Заголовок: Съездила девушка на ..
Съездила девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4034
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:08. Заголовок: Если аборт - это дет..
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4035
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:08. Заголовок: Человек попадает под..
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4036
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:09. Заголовок: Пришел Дед Мороз в д..
Пришел Дед Мороз в детдом для детей-инвалидов. Вывалил подарки из мешка посреди комнаты. Детишки кинулись разбирать. Из под кровати выползла девочка без ручек и ножек, цепляясь подбородком пробралась у всех между ног к куче подарков, схватила зубами сверток, закатилась обратно под кровать. В нетерпении разорвала зубами обертку... - Бля, скакалка!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4324
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 10:58. Заголовок: Папа Карло и Буратин..
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4325
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 11:01. Заголовок: Стоят два гаишника н..
Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Ну Мужик, видимо тоже с чуством юмора, поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит: - Посмотрите в бардачке.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4326
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 11:24. Заголовок: Если приравнять "..
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим: пить чай - заниматься любовью, пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив, пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником, пить каркаде - заниматься любовью с девственницей, пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе, пить черный чай - заниматься любовью с негром, пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром, пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом, пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибратором, пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной, пить горячий чай - быстрый секс, пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте, пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой, пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой, пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой, чай вдвоем - в пояснении не нуждается, чай в одиночку - тоже, пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной, пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной, пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива, пить чай на работе - завести служебный роман, пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку, пролить чай - преждевременное семяизвержение, чайный домик - публичный дом, чайная церемония - долгая прелюдия, шеф: "Леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что, жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни, бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила, "а вот чай со слоном" - мечта зоофила, "дети, к столу!" - мечта педофила, "а может чайку?" - несмелое предложение, "побалуйся чайком" - смелое предложение, "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой, "и для других!" - она обзавелась еще кем то, "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много. Приятного чаепития!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4327
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:05. Заголовок: - Сколько стоит эта ..
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4328
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:06. Заголовок: - Дорогой, как врач ..
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4329
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:07. Заголовок: Утро. Муж с бодуна. ..
Утро. Муж с бодуна. Жена: - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был... - Ты чудо... - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото... - Но один вопрос у меня все же будет... - ??? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4330
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:08. Заголовок: В постели лежат супр..
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4331
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:08. Заголовок: Семейная пара сидит ..
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4332
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:09. Заголовок: - Да, дорогая, я про..
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4333
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:12. Заголовок: В сексе как с машино..
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину. * В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! * Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы * Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с...Спам...почитаем.... * - Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? - Не знаю... - Ага, значит,это сделала ты!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4334
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:16. Заголовок: Я слишком красивая, ..
Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!!! * Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым! * Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"..., получил ответ - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"... * Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…" * Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!! * Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие. * Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли", то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! * На халяву и РАМА - сливочное масло.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4335
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:17. Заголовок: На концерте Петросян..
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл. * Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. * У меня нет средств содержать совесть. * В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4336
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:18. Заголовок: Украинская деревня, ..
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда (сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А шо??? - Та е*усь я, будь оно неладно!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4337
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:19. Заголовок: Рецепт праздничного ..
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей… * Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые... * Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом. * Осень, осень - всё равно мы пить не бросим!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4338
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:20. Заголовок: Оказывается, в ряде ..
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4339
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:21. Заголовок: qwe: Я за тобой набл..
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? И откуда же? qwe: Сверху!!! asd: И что же я сейчас делаю? qwe: Смотришь наверх! asd: 0-o-о! Где ты??!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 15:14. Заголовок: Басмач пишет: Семей..
Басмач пишет: цитата: | Семейная пара сидит на берегу озера. |
| Почти в тему. <\/u><\/a>
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4352
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:17. Заголовок: Случай в театре. Спе..
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4353
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:21. Заголовок: Карманника-рецидивис..
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4354
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:22. Заголовок: Из новостного блока:..
Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4355
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:24. Заголовок: Судья спрашивает у п..
Судья спрашивает у подсудимого: - Кем работаете? - Акробатом. - Сержант, закройте окно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4356
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:24. Заголовок: Ограблена квартира. ..
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4357
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:29. Заголовок: На дороге заглох ..
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4358
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:29. Заголовок: Ограбление инкассато..
Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4359
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:31. Заголовок: Решил мужик позвонит..
Решил мужик позвонить на радио. Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день! А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4360
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:33. Заголовок: Отсидел реальный урк..
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, ляпота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит: - Что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4361
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:35. Заголовок: В суде в маленьком ю..
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4362
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:36. Заголовок: Москва. Стоит мужик ..
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4363
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:36. Заголовок: Разводятся муж и жен..
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4037
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.07.10 06:58. Заголовок: Дайте бутылку водочк..
Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем! - Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4038
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.07.10 07:00. Заголовок: Отец ругает пятилетн..
Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4039
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.07.10 07:03. Заголовок: Приходит грузин к вр..
Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ?! ? - Я ему кричу - стой! А он не стоит!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4040
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.07.10 07:03. Заголовок: В аптеку заходит дев..
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4041
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.07.10 07:04. Заголовок: Мы давно знаем, что ..
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4042
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.07.10 07:06. Заголовок: - Закурить... не най..
- Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4043
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.07.10 07:09. Заголовок: В магазин врывается ..
В магазин врывается разъярённый алкаш... - Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. - ??? - На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4048
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.07.10 05:20. Заголовок: - Маш, а давай займё..
- Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4049
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.07.10 05:21. Заголовок: Девушка пришла в мил..
Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4050
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.07.10 05:22. Заголовок: Семидесятивосьмилетн..
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4051
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.07.10 05:23. Заголовок: - Вычитал в газете, ..
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4373
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.10 11:07. Заголовок: Представляешь в Моск..
Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4374
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.10 11:07. Заголовок: Кутузов Москву спали..
Кутузов Москву спалил так он герой сразу. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца криворукая.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4375
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.10 11:11. Заголовок: Идут Вовочка с отцом..
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: - Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? - Да папа, расслабишься, сразу выебут.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4376
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.10 11:12. Заголовок: Саша 28 Жена и тё..
Саша 28 Жена и тёща обращаются к мужику: - А что ты нам подаришь на 8 марта? - Линейку! - ??? – ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4377
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.10 11:12. Заголовок: Подходит парень к де..
Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 13:48. Заголовок: Басмач пишет: - Ну...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4382
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:29. Заголовок: Диалог доктора с пац..
Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Трахаться!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4383
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:29. Заголовок: Не слушайте Минздрав..
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4054
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:32. Заголовок: Дело в том, что моя ..
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор: - Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим! - Так я же вроде не на немецком кричу!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4055
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:33. Заголовок: - Стоит ли гнать ..
- Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти? - Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4056
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:34. Заголовок: показываем чертежи п..
показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4057
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:35. Заголовок: Наоми Кэмпбэл, она ж..
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4058
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:36. Заголовок: На нос льву села мол..
На нос льву села моль: -- Лев, а Лев, я тебя съем! -- Ешь! -- ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4059
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:37. Заголовок: Война операторов моб..
Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4060
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:38. Заголовок: Мужик с потрясающей ..
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф! - Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец. - Никаких проблем! сейчас я выпишу чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул: - На вашем счету ничего нет! - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4384
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:41. Заголовок: - Ну что ж могу вас ..
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4385
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:42. Заголовок: Заходит мужчина в ап..
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4386
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:43. Заголовок: В психушку приехала ..
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: - А что там у вас? - Человек-труба. - Хотим посмотреть! Откройте! - Ну хотите - идите. Вот ключи. - А вы? - Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: - Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: - Ну а теперь - каждый по затяжке!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4387
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:44. Заголовок: Медицина творит чуде..
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4388
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:45. Заголовок: Хирург возвращается ..
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4389
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:45. Заголовок: Парень с девушкой ку..
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4390
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.10 13:48. Заголовок: Начальник тюрьмы обр..
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
|
|
|
Лошаков
|
| |
Сообщение N: 1058
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в Девиз - Для братанов из СВВПТАУ ни чего не жалко даже времени
Рейтинг:
19
|
|
Отправлено: 27.07.10 14:59. Заголовок: Стою ночью на балкон..
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4061
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 06:33. Заголовок: Представьте себе, ск..
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4062
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 06:34. Заголовок: Анджелина Джоли и Бр..
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4063
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 06:37. Заголовок: Женщина у гинеколога..
Женщина у гинеколога: - Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри! Доктор осторожно ввел палец. - Больно? - Глубже, доктор, глубже! - А так больно? - Глубже, доктор, еще глубже! - Гм! Вам надо к зубному врачу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4064
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 06:39. Заголовок: Я свою норму знаю, т..
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1596
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 28.07.10 07:30. Заголовок: Стриптизёрша из одес..
Стриптизёрша из одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борщ...
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1597
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 28.07.10 07:39. Заголовок: Дорогие девушки! У ..
Дорогие девушки! У вас плохая кожа? Проблемы с фигурой? Редкие волосы? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные!
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1598
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 28.07.10 07:43. Заголовок: Я живу возле аэропо..
Я живу возле аэропорта, где каждые пять минут взлетают и садятся самолёты.... И вот на кой хрен мне бесшумная стиральная машина?
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 09:47. Заголовок: - Живешь вместе с же..
- Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4400
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:08. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4401
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:09. Заголовок: Папа и сын едут на м..
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4402
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:09. Заголовок: Два друга: - Хотел б..
Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? - Не-а. - А я бы хотел! - Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4403
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:10. Заголовок: Едет мужик по деревн..
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Дык! ... Говна не возим!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4404
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:11. Заголовок: Француженка повела с..
Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины. - Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член. - Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама. Девочка: - Я тоже такой хочу!!! Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла: - Я хочу точно такой же!!! Наконец, мать сдалась и говорит: - Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой. - А если я буду плохой девочкой? - Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4405
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:12. Заголовок: Две приятельницы бол..
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, -говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4406
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:12. Заголовок: Жена пришла к врачу ..
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4407
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:14. Заголовок: Сидят три мужика на ..
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4408
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:14. Заголовок: - Вась, давай в музы..
- Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4409
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:15. Заголовок: Хоттабыч просыпается..
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4410
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:16. Заголовок: - Американцы предлаг..
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4411
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:17. Заголовок: Хотели что? Землю-кр..
Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4412
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:23. Заголовок: Дело происходит в Од..
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. - Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. - А что это за фраер? - Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. - Ради бога. Я не знаю теорию относительности. - Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? - Нет. - Бросаем тебе в суп - это много? - Да. - Понял? - Нет. - Объясняю еще раз для непонятливых. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? - И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4413
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:24. Заголовок: Приходит английский ..
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4414
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:26. Заголовок: Сидит мальчик с дево..
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну, ладно, скажи. Мальчик: - Не-а... не могу. Девочка: - Ну, пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну, я тебя умоляю! ! ! Мальчик: - Ну, ОК, ОК... дашь - скажу.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4415
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:26. Заголовок: - Слышь, а Никодимыч..
- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4416
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:27. Заголовок: Гуляет мужик по парк..
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е##а-а-ть!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4417
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:28. Заголовок: - А вот моя жена пре..
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, все не как у людей...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4418
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 11:29. Заголовок: Две девушки разговар..
Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй чего-нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4423
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 14:28. Заголовок: Девушка, которую хоч..
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка. *** Девушка, как воpобей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4424
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.10 14:28. Заголовок: Мужская логика: - Ну..
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 18:00. Заголовок: - Дайте мне, пожалуй..
- Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 18:00. Заголовок: - Леша, пойдем кофе ..
- Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 18:01. Заголовок: На директора «АвтоВА..
На директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело… Но и оно не завелось.
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 18:01. Заголовок: Крик с верхнего этаж..
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!!!
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 18:02. Заголовок: ЕСЛИ… … вы считаете ..
ЕСЛИ… … вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит, вы - футбольный судья. … летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 18:03. Заголовок: Пока Лешины друзья х..
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 18:03. Заголовок: Технолог Иванов пода..
Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4068
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:24. Заголовок: almaz пишет: А пото..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4069
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:25. Заголовок: Жена мужу: - Ну ты и..
Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4070
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:27. Заголовок: Надписи на перегород..
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4071
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:28. Заголовок: - Эх, если бы у меня..
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4072
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:29. Заголовок: Приходит грузин к вр..
Приходит грузин к врачу. - Доктор, не стоит, а у меня свидание! - Вот Вам таблетки, будет все в порядке. Назавтра прибегает. - Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил! - А она? - А она не пришла
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4073
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:32. Заголовок: Стандартная ситуация..
Стандартная ситуация, врезается запорожец в Мерс, из мерса 4 братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда - Все дед с тебя 50 штук зеленых! Дед без разговоров лезет в машину, достает деньги..... -Пацаны возьмите,не кипишуйте. -Дед,а ты кто? -Я новый русский,а вы кто? -А мы теперь сами незнаем,кто мы
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4074
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:33. Заголовок: ВУЗовский туалет. Из..
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: - Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: - Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: - И не поставлю...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4075
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:33. Заголовок: Урок Биогогии. Марьв..
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4076
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:34. Заголовок: - Кукушка, кукушка с..
- Кукушка, кукушка столько мне жить осталось? - Ку! - А почему так ма..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4077
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 08:34. Заголовок: Очередь за билетами ..
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4438
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 12:41. Заголовок: Красный спортивный а..
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4439
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 12:44. Заголовок: Некоторые женщины вс..
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4440
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 12:44. Заголовок: Как ты думаешь, пере..
Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4441
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 12:45. Заголовок: В младших классах ма..
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4442
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 12:46. Заголовок: Трое пьяных идут по ..
Трое пьяных идут по шпалам. Один говорит: - Что-то ступенек много. Второй: - Да и перила что-то низкие. А третий: - Ребята, а вот и лифт идет.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4443
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 12:47. Заголовок: Мужик приходит на пр..
Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4444
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.10 12:49. Заголовок: Алкоголик ловит золо..
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал полстакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочувствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2330
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 30.07.10 11:25. Заголовок: Мужчина в сильном по..
Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится, включает автопилот и едет. Останавливают его ГАИшники. - Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы. - О, да Вы пьяны. И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария... Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, думает протокол не подписывал, свидетелей не было, завел машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ. - Такой-то такой-то тут живет? - Ну да. - А он сейчас дома? - А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит. - А где он машину ставит? - А у нас гараж возле дома. - А пойдемте посмотрим. - Ну пойдемте. Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная шестерка с мигалками!
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 13:17. Заголовок: http://s56.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 13:19. Заголовок: Басмач пишет: а вот..
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2332
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 30.07.10 13:50. Заголовок: - Сань, чё хмурной т..
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Блин, две недели до дембеля осталось! - Вот с@-@-@-@ка... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, блин, настежь! Соскучилась, видите ли...
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2335
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 30.07.10 14:46. Заголовок: http://s52.radikal.r..
Любопытно?
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2336
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 30.07.10 15:40. Заголовок: Вёз как-то рефрижера..
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: - Придумаем что-нибудь. И начинает останавливать всех подряд (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. И говорит: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2337
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 30.07.10 16:02. Заголовок: Мужик стоит перед ро..
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! Четыре - ноль!! Я чуть не родила!!! А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4526
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.08.10 11:30. Заголовок: studenok пишет: сей..
studenok пишет:
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4527
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.08.10 11:32. Заголовок: Муж утром проснулся ..
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда? ?! ! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1599
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 02.08.10 23:25. Заголовок: studenok пишет: Люб..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4080
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:24. Заголовок: studenok пишет: ГАИ..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4081
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:32. Заголовок: Встретились украинец..
Встретились украинец и русский. Русский говорит украинцу: я вот не пойму ваше "незабаром" - так за баром или не за баром? А украинец ему: а ваше "сравни" - так срав чи ні?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4082
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:34. Заголовок: Из одного автомобиль..
Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4083
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:35. Заголовок: 4 часа ночи, звонок ..
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на х...надо, я за гитарой"....
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4084
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:40. Заголовок: Мужик! Помни! То, чт..
Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4085
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:41. Заголовок: Огурец - подарок хо..
Огурец - подарок хоть куда!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4086
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:43. Заголовок: ... почему если на ф..
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4087
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:44. Заголовок: - Милый, ты меня люб..
- Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4088
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:45. Заголовок: - Иван, а вы у кого ..
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки... - У какой такой тетки? - Непринципиально.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4089
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:46. Заголовок: Девочка садись покат..
Девочка садись покатаемся. - Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4090
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:47. Заголовок: - Девушка, вы что пр..
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4091
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:51. Заголовок: Разговаривают прияте..
Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет... !
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4092
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.08.10 06:53. Заголовок: Вовочка спрашивает у..
Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вертиться? - Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4093
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 07:08. Заголовок: Если ваше яйцо в утк..
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4094
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 07:10. Заголовок: Приходит как-то лето..
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4095
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 07:11. Заголовок: Если вы прилегли днё..
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4540
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 14:06. Заголовок: Беседуют два бухгалт..
Беседуют два бухгалтера: "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один. "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает бух: "Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? "Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. "А Вы куда?" - спрашивает начальник. "Ну, я же не могу работать без света!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4541
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 14:17. Заголовок: Мент всех подряд тор..
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор: - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4542
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 14:20. Заголовок: Один мужик пришел в ..
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... - Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется...? Научись сперва...потом приходи! - А где ж я научусь?...без тебя то? - А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - Ну все, я научился.... - Ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! - (кричит) Ты че? Дурак??? - На..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4547
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 14:49. Заголовок: Мини-тест на воспита..
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 16:01. Заголовок: Басмач пишет: монти..
Басмач пишет:
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 16:02. Заголовок: Басмач пишет: Ты че..
Басмач пишет: Не иссякает река юмора от земляка... Молодец!!!
|
|
|
МАВ
|
| |
Сообщение N: 323
Подразделение и год выпуска: 6 батарея 1980
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 07.08.10 09:50. Заголовок: Война началась, всех..
Война началась, всех кадровых летчиков посбивали. Приезжают на зону, объявляют: кто хочет быть летчиком - три шага вперед. Естественно весь л/с зоны шагнул три раза. Привезли их в центр подготовки. Первый месяц - теория, второй - взлет, посадка. Третий - полет по кругу и на фронт. Прилетели, все авивционное начальство в ужасе. Но все таки решили рискнуть, выпустили две девятки. Поднялись они на встречных курсах и полетели шалманом на запад. Через полчаса возвращаются все и следует доклад от бугра -24 завалили. Естественно им не поверили и запустили на второй вылет. Не успели еще вернуться, с переднего края докладывают: тут опять ваши дикие прилетали, опять 24 сбили и "мессера " с собой ведут. приземлились, начался допрос пленного летчика. Оказывается немец в совершенстве знает русский язык. Полководцы задают вопрос, как так получается, всех кадровых позбивали, а с этими на можете справиться? Немец отвечает. Раньше по рации слышу фразу:"Сотый прикрой, ухожу влево". Естественно доворачиваю влево, очередь и пошел ваш к земле кувыркаться. А теперь в эфире какая то ахинея, совершенно не поддающийся шифр, бьются лучшие дешифровальщики в Берлине, разгадать не могут. Переведите мне пожалуйста фразу: "Косой навали на клык, я его в очко ё...ну!"
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4096
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.08.10 06:20. Заголовок: В школе меня частень..
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4097
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.08.10 06:25. Заголовок: Встречаются два друг..
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт… Второй: - Думаешь, собака даст???
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.10 07:41. Заголовок: Анекдот: Лозунг ..
Анекдот: Лозунг "Задушим коррупцию!" признан экстремистким, как призыв к свержению существующего строя. (Комс.правда от 6 августа 2010г.)
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.10 10:18. Заголовок: Борецкий Толик пишет..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4100
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.10 10:39. Заголовок: - А ты че такой грус..
- А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Наверное, женщину... - В том-то и дело, что девушку!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4101
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.10 10:40. Заголовок: - Я тут, мужики, с у..
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4102
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.10 10:48. Заголовок: - Никогда не женитес..
- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. - А что, некрасивая не может бросить? - Ну и хрен с ней!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4103
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.10 10:51. Заголовок: Законы,которые работ..
Законы,которые работают всегда =)) ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4105
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.08.10 07:01. Заголовок: Илья Муромец напивая..
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4107
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.10 06:57. Заголовок: Знакомая, которая на..
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. - Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4108
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.10 06:58. Заголовок: Разговаривают бабушк..
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слыхать было.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4109
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.10 06:59. Заголовок: Если долго-долго-дол..
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4110
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.10 07:00. Заголовок: Новая секретарша зах..
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4111
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.10 07:02. Заголовок: - Милая, ведь с през..
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4112
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.10 07:03. Заголовок: Идёт мужик по лесу, ..
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё б%я пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛЯ это же говно! Голос: -Угадал сцуко, дальше гадать будем?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4113
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.10 07:07. Заголовок: Кладбище. Дождь. Все..
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4114
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 06:07. Заголовок: В мире фантастики. З..
В мире фантастики. Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! - Значит, вечный двигатель существует!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4115
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 06:09. Заголовок: Рецепт для влюбленны..
Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4116
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 06:10. Заголовок: Дурак - это глупый ч..
Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4117
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 06:11. Заголовок: Трудно отыграть день..
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова…
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4118
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 06:12. Заголовок: Более мощный компьют..
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4119
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 06:15. Заголовок: Муж: - Дорогая, это ..
Муж: - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4120
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 06:17. Заголовок: Следующий! - Доктор,..
Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.10 08:21. Заголовок: 13 фактов про пятниц..
13 фактов про пятницу 13-е 1. Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел. 2. Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля (не в пятницу). Впрочем, экипаж смог вернуться на Землю. 3. Во многих больницах нет 13-й палаты, а во многих высотных зданиях – 13-го этажа. 4. Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия. 5. Квотербэк Дэн Мартино играл под номером 13 всю свою карьеру с «Дельфинами Майами». Несмотря на то, что он был одним из лучших квотербэков в истории, на суперкубок он попал лишь однажды, в 1985, где его команда потерпела поражение. 6. Бутч Кэсседи, печально известный грабитель банков и поездов, родился в пятницу 13-го апреля 1866 года. 7. Фидель Кастро родился в пятницу 13-го августа 1926 года. 8. Президент США Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа и не давал обедов на 13 персон. Также боязнью числа 13 известны Наполеон и Герберт Гувер. 9. Суеверные люди в Париже могут нанять специального человека, который станет 14-м гостем. 10. Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел. Позже писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек». 11. Вудро Вильсон считал 13 своим счастливым числом, хотя статистика была не на его стороне. Он прибыл в Нормандию (Франция) для мирных переговоров 13 декабря 1918 года, но когда он вернулся в США, Конгресс отказался подписывать документ. Во время тура по США в поддрежку договора о мире Вильсон чуть не умер от инфаркта. 12. Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом: 12 месяцев в году, 12 знаков зодиака, 12 Олимпийских богов, 12 подвигов Геракла, 12 колен Израилевых, 12 апостолов Иисуса Христа и 12 рождественских дней тому доказательства. 13. Знаки на обратной стороне долларовой банкноты включают в себя 13 уровней пирамиды, 13 звезд над головой орла, 13 стрел в лапе орла, 13 листков на ветке оливы.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4122
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.08.10 12:26. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: Да , вот тяпнице - 13 -е......... А может и прокатим ......
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4124
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.08.10 07:01. Заголовок: - Что ты сделаешь, е..
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую и раздену? - Я позову дедушку. - Но почему всё время дедушку? - Потому, что он глухой.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4125
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.08.10 07:02. Заголовок: Объявляется набор де..
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4126
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.08.10 07:03. Заголовок: Народ нынче ничего н..
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4127
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.08.10 07:10. Заголовок: Объяснительная старш..
Объяснительная старшего прапорщика: Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4128
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.08.10 12:36. Заголовок: Идиллическая картина..
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4129
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.08.10 12:37. Заголовок: Урок химии. Учитель ..
Урок химии. Учитель спрашивает у Смирновой - Смирнова какого цвета раствор у тебя получился? - Оранжевого! - Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5. - Степанов а у тебя какого цвета получился раствор? - Желтого - Садись,тебе 4. - Вовочка а у тебя какого цвета? - Черного - Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4131
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.08.10 06:32. Заголовок: В Скайпе: - Вась, ка..
В Скайпе: - Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ??? !!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4132
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.08.10 06:49. Заголовок: В "Эпицентр"..
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4139
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.08.10 14:31. Заголовок: На самом деле в Туле..
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4140
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.08.10 14:32. Заголовок: - Гоги, а вот у тебя..
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4141
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.08.10 14:33. Заголовок: Сидят четыре мужчины..
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4142
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.08.10 14:34. Заголовок: Знаете ли вы: для то..
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4143
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.08.10 14:41. Заголовок: - Вась, а Вась! Как ..
- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4145
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.08.10 06:10. Заголовок: Попал Робинзон на не..
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4146
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.08.10 06:11. Заголовок: Игра Что, Где, Когда..
Игра Что, Где, Когда Ведущий: На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос: - Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов. Выслушав ответ ведущий: - Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4626
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.08.10 11:33. Заголовок: Почему за женщин муж..
Почему за женщин мужчины пьют стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4627
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.08.10 11:34. Заголовок: Чукча и геолог собир..
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4628
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.08.10 11:36. Заголовок: Приезжает мужик в др..
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4629
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.08.10 11:40. Заголовок: Я злая, и память у м..
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить. *** Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? *** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. *** Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!!! *** У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" *** Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый. *** Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот.... *** Развращает не секс, а его отсутствие....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4657
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:48. Заголовок: - У вас всё хорошо, ..
- У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь? - Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4658
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:48. Заголовок: Врач: - Болезнь ваше..
Врач: - Болезнь вашей жены является наследственной. Муж: - Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4659
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:49. Заголовок: - Привет тебе, прихо..
- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения! - Меня жена не пускает. - Ну, так отпросись. - А наручники-то как отстегнуть?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4660
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:50. Заголовок: Загорелась гостиница..
Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик. Спастись можно только, прыгнув в бассейн. Философ: - Судьба, есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет! Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна. Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна. Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4661
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:50. Заголовок: Муж играет на компью..
Муж играет на компьютере. Жена: - Дорогой, дай мне поиграть. Муж отвечает: - Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4663
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:53. Заголовок: Ползёт по улице пьян..
Ползёт по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, но трезвый: - Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался? - Угу! – Ик! – А я – Ик! – поз-з-з–ав-вчера к-код подобрал.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4664
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:53. Заголовок: В аське: - Сколько с..
В аське: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4665
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:54. Заголовок: - Дорогая, какой вку..
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4666
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:54. Заголовок: Звонок в цирк: - Вас..
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4667
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:55. Заголовок: Подходит один мужик ..
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4670
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:59. Заголовок: Диалог в салоне "..
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4671
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 09:59. Заголовок: Наташа Ростова с пор..
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Хреном по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло – слышал, но чтобы на плечо – нет-с, такого не слыхал…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4672
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 10:00. Заголовок: Нового менеджера муж..
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4673
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 10:00. Заголовок: - В детстве у меня в..
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4674
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:45. Заголовок: Цирк. Смертельный но..
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет: - Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я, я повторю! Только уберите хищника.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4675
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:46. Заголовок: Разговор бабок на ла..
Разговор бабок на лавочке в у подъезда: - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4676
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:47. Заголовок: Василий был при смер..
Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене: - Ты выполнишь мою последнюю просьбу? - Конечно, Вася, – тихо ответила жена. - Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая. - Так ты же его ненавидишь! На последнем дыхании Василий сказал: - Да ещё как ненавижу…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4677
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:48. Заголовок: Встречаются как-то д..
Встречаются как-то два мужика, один спрашивает: - Ты что станешь делать, если завтра наступит конец света? - Я-то? Да я начну просто трахать всё, что шевелится! А ты что делать будешь? - …постараюсь не шевелиться…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4678
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:49. Заголовок: В школе на уроке: - ..
В школе на уроке: - А ну-ка деточки, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители! Аня: – Моя мама, путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Толя: – Мой папа, гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке. Вовочка: – А мой папа, дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4680
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:52. Заголовок: - Привет! Ты откуда ..
- Привет! Ты откуда идёшь? - За продуктами ходила. - О! Шопинг!? - Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4681
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:54. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4682
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:54. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4683
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:55. Заголовок: - Кто бросил сапог н..
- Кто бросил сапог на пульт? Нет ответа. - Кто бросил сапог на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4684
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:56. Заголовок: Две девушки идут по ..
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я…?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4689
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:58. Заголовок: - Ответь мне, только..
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо? - Спрашивай... - Почему мужчины смеются над блондинками?! - Да...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4690
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:58. Заголовок: - Дай руку, погадаю!..
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4691
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 11:59. Заголовок: Встречаются два прия..
Встречаются два приятеля. - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... - Ну так что же? - Да это я их познакомил.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4692
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:00. Заголовок: В магазине с другом ..
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во, блин, а орехи-то на кой? - Наверно, чтоб от белочки откупиться...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4693
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:00. Заголовок: - Извините, у вас мо..
- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4696
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:03. Заголовок: - Дорогая, сколько у..
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4697
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:03. Заголовок: Приходит парень в са..
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4698
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:04. Заголовок: Два мужика разговари..
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4699
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:05. Заголовок: - Я на прошлой недел..
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4700
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:06. Заголовок: Около травматологиче..
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4703
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.10 12:09. Заголовок: Молодожёну на свадьб..
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4148
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 07:04. Заголовок: Кто из нас, проходя ..
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом? И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4149
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 07:04. Заголовок: - Спасибо вам! - Нет..
- Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4742
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:08. Заголовок: Приходит мальчик в н..
Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают: - Мальчик как тебя зовут? (мальчик тихо): - Пися Камушкин... - Погромче, погромче... (опять тихо): - Пися Камушкин... - Ну скажи по мужски! (мальчик громко): - Х#й Булыжников!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4743
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:09. Заголовок: Приходит бабулька к ..
Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4744
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:09. Заголовок: Мужчина приходит в м..
Мужчина приходит в милицию. - У меня, кажется, умерла теща. - Как это кажется? - Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4746
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:14. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4747
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:19. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4748
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:20. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4749
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:21. Заголовок: http://s05.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4750
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:25. Заголовок: http://s001.radikal...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4751
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:26. Заголовок: http://s51.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4752
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:29. Заголовок: http://s06.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4753
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:30. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4754
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:31. Заголовок: http://s43.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4755
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:32. Заголовок: http://s003.radikal...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4756
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:33. Заголовок: http://s005.radikal...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4760
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.08.10 15:36. Заголовок: http://i080.radikal...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4150
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.08.10 07:00. Заголовок: Адронный колайдер по..
Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения. А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4151
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.08.10 07:01. Заголовок: Екатеринбуржские муж..
Екатеринбуржские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
|
|
|
longen
|
| |
Сообщение N: 514
Подразделение и год выпуска: 2тр 23гр 1988г
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:02. Заголовок: ..
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?.. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
|
|
|
longen
|
| |
Сообщение N: 515
Подразделение и год выпуска: 2тр 23гр 1988г
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:03. Заголовок: Врач говорит пациен..
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами. Две подруги: - Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, очень многие в наше время начинают с нуля..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4771
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:24. Заголовок: Старый еврей спрашив..
Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4772
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:27. Заголовок: Мать говорит дочке: ..
Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4773
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:28. Заголовок: - Пап, вот смотри, д..
- Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. - А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4774
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:29. Заголовок: Полетели наши на Мар..
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4775
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:30. Заголовок: Садится поддатый муж..
Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по барабану, я везде нарасхват!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4776
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:30. Заголовок: Новый русский делитс..
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе по расшибали.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4779
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:33. Заголовок: - А вот в этой аптек..
- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за три гривны! - Ромашка, что ли?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4780
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:34. Заголовок: - Можно, я позвоню? ..
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать. - Звоните. Набирает номер: - Привет! Через час: - Пока.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4781
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:35. Заголовок: Идёт съемка поpнофил..
Идёт съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение… - Бл#! Текст забыл!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4782
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:36. Заголовок: Блондинка отправила ..
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4783
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:37. Заголовок: Производственная гим..
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4786
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:40. Заголовок: Учительница объявляе..
Учительница объявляет: - Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата" Учительница (с издевкой): - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4787
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:40. Заголовок: Я скоро состарюсь и ..
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4788
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:41. Заголовок: - Вот интересно, в р..
- Вот интересно, в раю есть интернет? - По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4789
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.08.10 09:42. Заголовок: Молоденькая учительн..
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить... - А вы сами бы вышли?
|
|
|
Ответов - 405
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|