Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 02.11.13 20:34. Заголовок: В семье спор, кто по..
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
|
|
|
|
Отправлено: 02.11.13 20:36. Заголовок: Майк Тайсон выходит ..
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиз#дить!
|
|
|
|
Отправлено: 02.11.13 20:38. Заголовок: Деревенское утро, пр..
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.13 15:28. Заголовок: Колхозник Сидоров по..
Колхозник Сидоров поставил на огороде такое страшное чучело, что вороны вернули урожай за прошлый год...
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.13 15:29. Заголовок: В супермаркете на Ру..
В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками....
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.13 15:30. Заголовок: Футболисты сборной Р..
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.13 15:31. Заголовок: Изобрели японцы спир..
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.13 15:32. Заголовок: В грузинской школе и..
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.13 15:35. Заголовок: Утро. Жена - мужу: ..
Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.13 15:35. Заголовок: Сидит на берегу обез..
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.13 23:02. Заголовок: Лекция началась. Оди..
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил...
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.13 14:42. Заголовок: По прибытии в Нигери..
По прибытии в Нигерию, гид рассказывает на английском правила пребывания, все такое)) И вот говорит - избегайте половых связей, половина проституток больна туберкулезом, половина СПИДом)) Один мужик другому - че он там чешет?) - Говорит, @бать тут надо тех, которые кашляют))
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.13 23:56. Заголовок: — Алло! Я насчёт сар..
— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б***Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.13 09:20. Заголовок: В Осиповичах открыл..
В Осиповичах открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 13:22. Заголовок: В столице задержан в..
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 13:25. Заголовок: Нa экзaмене студент ..
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет. Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно. Спрaшивaет: - Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? А студент не рaстерялся и отвечaет: - А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить. Договорились. Студент спрaшивaет: - Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. А студент и говорит: - Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 13:25. Заголовок: Cемь признаков того,..
Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 13:26. Заголовок: - Купил мелок от тар..
- Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 13:27. Заголовок: Две блондинки смотря..
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 16:00. Заголовок: Супружеская пара пер..
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога… — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады… — Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы!… — Платить не буду! Да и деньги у жены… Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч… — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета… — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 19:19. Заголовок: Олигарх приходит к П..
Олигарх приходит к Пукину и говорит: - Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу? - Ну знаети ли... - Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Налоговую, всю валюту в Минфин сдал, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются... - Ну давайте справки посмотрим... Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку...
|
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 19:21. Заголовок: - Сёма, а вот прикин..
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - П***ец... Уже выход нашёл!
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 19:22. Заголовок: Учительница спрашива..
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 19:22. Заголовок: - Извините, почему в..
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 19:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/o..
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.13 20:13. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/o..
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.13 16:06. Заголовок: — Возраст — это всег..
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.13 16:28. Заголовок: Всех трупиков патоло..
Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.13 16:30. Заголовок: Новость дня: российс..
Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.13 06:22. Заголовок: almaz пишет: либо ..
almaz пишет: цитата: | либо ставьте бутылку на место. |
| Хорошо !!!
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.13 17:39. Заголовок: Попадает мужик на зо..
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: - выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: - Здорова пи@сы! - Слышь, ты что ох@ел... - А я среди вас одноглазых не вижу!
|
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.13 10:51. Заголовок: Заходят сваты в избу..
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.13 17:38. Заголовок: Утро... в автобус (ч..
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.13 17:52. Заголовок: -Алло, радио?.. Пост..
-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
|
|
|
|
Отправлено: 16.11.13 11:10. Заголовок: - Сара, не смей мне ..
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... - Тогда убери мнение со своего лица!
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.13 12:21. Заголовок: МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУ..
МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ.. - Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?! ...Я .. Так удивленно..: - Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?! ...муж возмущенно .. - Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.13 17:23. Заголовок: Пьяный поручик Ржевс..
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.13 18:29. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.13 18:31. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.13 18:34. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|