Сообщение N: 532
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.10.06 09:02. Заголовок: Re:
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Сообщение N: 533
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.10.06 13:03. Заголовок: Re:
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Сообщение N: 534
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.10.06 15:56. Заголовок: Re:
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... -А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада . И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: - Давай старая, мочи их всех! Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
Сообщение N: 1331
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 27.10.06 07:51. Заголовок: Re:
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Сообщение N: 538
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.10.06 08:35. Заголовок: Re:
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что - нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Сообщение N: 1333
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 28.10.06 10:22. Заголовок: Re:
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Сообщение N: 1334
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 28.10.06 10:23. Заголовок: Re:
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! Мама: - Что? Ребенок: - Ммм... ээээ... Два!
Сообщение N: 1335
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 28.10.06 10:24. Заголовок: Re:
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
Сообщение N: 177
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.10.06 20:44. Заголовок: Re:
Вчера вечером,на вокзале города Нска,гипнотезёр Иванов и циганка Аза ,два часа передовали друг другу кошельки.Пока их не отобрал сержант ж.д. милиции Петров .и пошёл пить пиво!
Сообщение N: 541
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.06 09:24. Заголовок: Re:
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам
Сообщение N: 543
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.06 15:47. Заголовок: Re:
По просьбе моей бабушки поехал на базар. Купил яиц и сложил в ведерко. Захожу в супермаркет купить еще продуктов. Ведро сдал в камеру хранения. Все то, что мне надо было я купил и подхожу к камере хранения. Отдаю номерок. Женщина попыталась резко поднять ведро с яйцами. Но оно оказалось тяжеловатым. Другая женщина видит и кричит на весь супермаркет: "Аккуратно! Здесь яйца МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА!!!"
Сообщение N: 181
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.06 19:13. Заголовок: Re:
По радио услышал рекламу,угадайте чего? "Раньше мы сдрузьями, выходные проводили только в ночных клубах!!!А сейчас,(тоскливо)больше всё на рыбалку,да на охоту... Реклама таблеток от простатита!
Сообщение N: 182
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.06 19:20. Заголовок: Re:
Продолжение... Лавят ,мужики рыбу...Не клюёт!Только один,всё вытаскивает,и вытаскивает.То карася,то плотву,то язя. -Мужик,ты на что лавишь? -На черьвя! -Так ,вчера,ты на хлеб ловил!Мы сегодня все хлеб принесли... -То было вчера... -Как ты угадываешь,на что ловить? -(По-секрету)утром встаю,если член направо-на червя!Если налево-На хлеб.Если вниз-на перловку!!! -Слушай,а если стоит? -Если стоит,то какой дурак на рыбалку идёт!!!
Сообщение N: 544
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.06 22:00. Заголовок: Re:
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ". Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее: РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА" "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
Сообщение N: 1337
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 01.11.06 00:31. Заголовок: Re:
Из инета, но то же рыдал!!!!!!!!!!! Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.
По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.
Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.
Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).
- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики. Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))
Сообщение N: 545
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.06 09:19. Заголовок: Re:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сообщение N: 547
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.06 19:05. Заголовок: Re:
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.
Сообщение N: 548
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 02.11.06 09:40. Заголовок: Re:
Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
Сообщение N: 552
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.11.06 17:18. Заголовок: Re:
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Сообщение N: 553
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.11.06 13:37. Заголовок: Re:
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Сообщение N: 514
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
Отправлено: 04.11.06 21:33. Заголовок: Re:
Курьёзные объяснительные (из Инета):
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно никак не получается и по-этому приходится трохи попыхтеть, пока она не согласится отпустить меня от своего упругого тела.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене, а я - потому, что решил войти в его положение...
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я - не помню, но спор я выиграл...
На его замечание я ответил физическим аргументом по наглому лицу, что он не совал свой нос в мои семейные дела...
Не был на работе по причине, в которой мне неловко признаться. Прошу простить инкогнито.
Ночью в подвал вошли трое в масках кавказской национальности...
Сообщение N: 556
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.11.06 16:13. Заголовок: Re:
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Сообщение N: 557
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.11.06 18:38. Заголовок: Re:
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Сообщение N: 1345
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 06.11.06 22:38. Заголовок: Re:
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Сообщение N: 1346
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 06.11.06 22:40. Заголовок: Re:
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Сообщение N: 520
Подразделение и год выпуска: 5 танковая рота 1991
Рейтинг:
4
Отправлено: 07.11.06 19:22. Заголовок: Re:
Мужик устраивается на работу в оркестр. Его прослушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Короче, берут. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество? - Моисеевич. - Как глубоко бывает зарыт талант!!!
Сообщение N: 565
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 08.11.06 18:39. Заголовок: Re:
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. - Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 184
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет