Сообщение N: 428
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.09.06 09:48. Заголовок: Re:
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, Вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же Вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Сообщение N: 433
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.09.06 16:45. Заголовок: Re:
Накануне пятницы
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Сообщение N: 1759
Подразделение и год выпуска: Падает тот кто бежит кто ползет не падает
Рейтинг:
11
Награды:
Отправлено: 29.09.06 05:32. Заголовок: Re:
studenok пишет:
цитата:
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Сообщение N: 437
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
Отправлено: 29.09.06 11:10. Заголовок: Re:
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса."
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик, сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, забегали, запрыгали, принесли тазик и полотенце. Папик: Все. Концепция изменилась: я обкакался.
Сообщение N: 438
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
Отправлено: 29.09.06 18:02. Заголовок: Re:
В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули... И тут произносится лучшая фраза дня: - Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Плохо мужику.Не здоров.Надо что-то удалять.Собрался консилиум органов:Председатель -мозг. Сердце:-А ,давайте,почку удалим.Их всё равно две. Мозг:-Нет ,ребята,жалко почку.Сейчас что-нибудь придумаем. Сердце-:Ну ,тогда,Лёгкое.Их тоже два. Мозг:- С одним лёгким тоже плохо.Надо ,что-то другое придумать. Встаёт х@й:-А давайте сердце удалим.Мне оно давно не нравится! Мозг:-Давайте! Сердце:-Ну вот,как всегда.Стоит х@ю встать -мозг перестаёт думать!
Дамы не обижайтесь, но прикольно: Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая б@#дь...?! И тут он увидел ЕЕ!
Сообщение N: 440
Подразделение и год выпуска: Грех впадать в уныние когда есть другие грехи
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.09.06 12:25. Заголовок: Re:
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною. Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на диванчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: - Неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!
- На строительство метро было выделено 16 млн. долларов. Где они? - Сделали метро! - Думаешь, закопал два ржавых трамвая и все?! - А что? - Они ездить должны!!! - Раньше нельзя было сказать?!
Летопись становления капитализма в России. Объявления на ларьке: 1991 год: Требуется продавец. З/п 3500. 1996 год: Требуется реализатор. З/п 3200. 2001 год: Требуется менеджер по реализации. З/п 2300. 2006 год: Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селенгу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает: -Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 164
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет