Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 15

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 09.11.09 07:59. Заголовок: Астрономы сообщили, ..

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

 Отправлено: 09.11.09 08:03. Заголовок: В жопу бухой мужик з..

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

 Отправлено: 09.11.09 08:16. Заголовок: Из аськи: - whеrе ..

Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе

дальше минута молчания...

- Рizdish
- Вlуа budu

 Отправлено: 09.11.09 08:59. Заголовок: http://s04.radikal.r..

 Отправлено: 09.11.09 09:00. Заголовок: Yurtaev пишет: - А ..

Yurtaev пишет:

цитата:

- А это, спрашивается, для кого?

 Отправлено: 09.11.09 09:03. Заголовок: Сказка "Колобок&..

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 Отправлено: 09.11.09 11:51. Заголовок: - Вы даёте кредиты п..

- Вы даёте кредиты под честное слово?
- Разумеется даём
- А если я его не отдам?
- То вам будет стыдно когда предстанете перед всевышним
- Когда это ещё будет
- Вот если пятого не отдадите то шестого предстанете

 Отправлено: 09.11.09 11:56. Заголовок: Блондинка спрашивает..

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

 Отправлено: 09.11.09 11:57. Заголовок: Муж жене: - Сегодня ..

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

 Отправлено: 09.11.09 11:59. Заголовок: Автобус в нём сидит ..

Автобус в нём сидит хилый интелегент. Тут заходит здоровый лысый жлоб становится рядом и стоит через некторое время раз интелегенту в дыню и говорит:
- Не ...изди.
Проходит немного времени амбал опять интелегенту бьёт в дыню и говорит:
- Не ...изди.
Проходит ещё пару минут амбал третий раз бьёт в дыню интелегенту и опять ему:
- Не ...изди.
Интелегент попраляет очки и бромочет:
- И чо я это сегодня рас..изделся?

 Отправлено: 09.11.09 20:33. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 09.11.09 20:34. Заголовок: http://i082.radikal...

 Отправлено: 10.11.09 07:46. Заголовок: Басмач пишет: подле..

Басмач пишет:

цитата:

подлетишь, пососёшь и - улетишь.

 Отправлено: 10.11.09 07:47. Заголовок: Жена мужу: - Ты чем..

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

 Отправлено: 10.11.09 07:48. Заголовок: -У меня хомяк умер. ..

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

 Отправлено: 10.11.09 07:51. Заголовок: Всех нших уважаемых ..

Всех наших уважаемых ! МЕНТОВ" с праздником !

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

 Отправлено: 10.11.09 07:58. Заголовок: Коровье бешенство, п..

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

 Отправлено: 10.11.09 08:00. Заголовок: Ног у совы две, груд..

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт.

 Отправлено: 10.11.09 08:02. Заголовок: Чем проходимее джип,..

Чем проходимее джип, тем дальше идти за трактором.

 Отправлено: 10.11.09 09:23. Заголовок: Yurtaev пишет: Я пр..

Yurtaev пишет:

цитата:

Я просто решил немного развлечься…

 Отправлено: 10.11.09 14:43. Заголовок: Смех продлевает жизн..

Смех продлевает жизнь добрым, но, к сожалению, и злым тоже.

 Отправлено: 11.11.09 08:01. Заголовок: Муж – жене: - Ты мен..

Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо- прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….

 Отправлено: 11.11.09 09:22. Заголовок: Yurtaev пишет: а я ..

Yurtaev пишет:

цитата:

а я о}{\/енный поэт.

 Отправлено: 11.11.09 09:25. Заголовок: Перед употреблением ..

Перед употреблением проконсультируйтесь у врача -

 Отправлено: 11.11.09 14:43. Заголовок: Если вас на День рож..

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

 Отправлено: 11.11.09 14:45. Заголовок: Фамилия его была - В..

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

 Отправлено: 11.11.09 14:58. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.".

 Отправлено: 11.11.09 15:38. Заголовок: Летели гуси-лебеди, ..

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

 Отправлено: 11.11.09 15:39. Заголовок: Есть такое чувство, ..

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

 Отправлено: 11.11.09 15:40. Заголовок: Yurtaev пишет: -У м..

Yurtaev пишет:

цитата:

-У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

 Отправлено: 11.11.09 15:40. Заголовок: Русский человек с ал..

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.




Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно...

 Отправлено: 11.11.09 15:49. Заголовок: Кто сказал, что госу..

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

 Отправлено: 11.11.09 15:51. Заголовок: Басмач пишет: Фамил..

Басмач пишет:

цитата:

Фамилия его была - Вагин.

Уморил.......!!!!!!!

 Отправлено: 11.11.09 15:52. Заголовок: Парочка в постели: -..

Парочка в постели:
- Дорогая, а давай я тебя в ухо попробую...
- Ты что! Я же оглохну!
- Так ведь не онемела же до сих пор...

 Отправлено: 11.11.09 15:58. Заголовок: Зварич пишет: вороб..

Зварич пишет:

цитата:

воробьи-пингвины и соловьи-страусы

 Отправлено: 11.11.09 20:49. Заголовок: Yurtaev пишет: Мил..

Yurtaev пишет:

цитата:

Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

Витя, практически наповал

 Отправлено: 11.11.09 21:21. Заголовок: Yurtaev пишет: Так ..

Yurtaev пишет:

цитата:

Так ведь не онемела же до сих пор...

Лучше бы они все немые были

 Отправлено: 12.11.09 07:46. Заголовок: Интернет-конференция..

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 Отправлено: 12.11.09 07:47. Заголовок: Магазин. Очередь. Мо..

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

 Отправлено: 12.11.09 10:09. Заголовок: Жена возвращается до..

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."