Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 15

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 12.11.09 16:47. Заголовок: Решили девушки стать..

Решили девушки стать монахинями. Приходят в монастырь и главная настоятельница им говорит:
- Вон стоит один тазик. Те, кто видел мужское достоинство, помойте глаза. Те, кто его трогал, помойте руки.
Тут голос из толпы:
- Можно сначала рот помыть, перед тем как там будут ср*ку мыть…

 Отправлено: 12.11.09 16:48. Заголовок: Что упало - то бухал..

 Отправлено: 12.11.09 16:49. Заголовок: У льва звонит мобиль..

У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

 Отправлено: 12.11.09 16:53. Заголовок: - Посмотри,какой у т..

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка?
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!

 Отправлено: 12.11.09 16:54. Заголовок: Сидят во дворе на ла..

Сидят во дворе на лавочке две пожелые дамы:
- Представляеш, Марковна, вчера, позно вечером иду домой...а за мной маньяк...
- Та ты шо, сексуальный?!!!
- Ооочень!!!

 Отправлено: 12.11.09 16:55. Заголовок: "-Сегодня день с..

"-Сегодня день согласия и примирения: ты должна быть согласна
и примириться с этим.."

 Отправлено: 12.11.09 17:13. Заголовок: Травка зеленеет, Со..

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей.

 Отправлено: 12.11.09 17:38. Заголовок: Пищанецкий Ю. пишет:..

Пищанецкий Ю. пишет:

цитата:

Вот и доигрался Мальчик с коноплей.

 Отправлено: 13.11.09 07:35. Заголовок: Подвыпивший мужчина ..

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х%й!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!

 Отправлено: 13.11.09 09:01. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 13.11.09 09:01. Заголовок: Yurtaev пишет: - Не..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Не-а-а... Доброжелатель!

 Отправлено: 13.11.09 09:27. Заголовок: Известнная карикатур..

Известнная карикатура снова в ходу

 Отправлено: 13.11.09 12:34. Заголовок: Мама с дочкой (5 лет..

Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача:
Врач: свечку вставите на ночь от температуры.
Девочка: какую свечку?
Мама: от температуры!
Девочка: куда вставите?
Мама: туда.
Девочка: куда туда?
Мама: ну туда!
Девочка: кудаааа?
Мама:дома скажу!!!!
Девочка: аааа, ну кудаааа?
Мама: туда - в попу!
Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам!

 Отправлено: 13.11.09 13:35. Заголовок: На день рождения кил..

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Да, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту ю!

 Отправлено: 13.11.09 13:38. Заголовок: Жил был Серёга. Норм..

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!... Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

 Отправлено: 13.11.09 13:45. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :
- В двенадцать буду как штык!
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с@ка, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да я слышал-сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е@@улась на паркет.

 Отправлено: 13.11.09 13:50. Заголовок: Тут-тук. - Кто там? ..

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 Отправлено: 13.11.09 13:50. Заголовок: studenok пишет: про..

studenok пишет:

цитата:

прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е@@улась на паркет.

 Отправлено: 13.11.09 13:51. Заголовок: Тебе лет-то сколько?..

Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 Отправлено: 13.11.09 13:52. Заголовок: Мля... Эпидемии, пир..

Мля... Эпидемии, пираты...
Средневековье, нах... !!!

 Отправлено: 14.11.09 11:49. Заголовок: В словах моих не усм..

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

 Отправлено: 14.11.09 11:50. Заголовок: Вовочка громко пукае..

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

 Отправлено: 14.11.09 11:50. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

 Отправлено: 14.11.09 11:51. Заголовок: Морозко спрашивает: ..

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

 Отправлено: 14.11.09 11:52. Заголовок: В кабинет уролога вр..

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

 Отправлено: 16.11.09 07:53. Заголовок: - Дорогой! Смотри, к..

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 Отправлено: 16.11.09 07:55. Заголовок: Идет по лесу охотник..

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

 Отправлено: 16.11.09 07:59. Заголовок: Куплю оверлок. Хоть,..

Куплю оверлок. Хоть, плять, узнаю что это такое.

 Отправлено: 16.11.09 11:23. Заголовок: Мать: - Наташ, а поч..

Мать:
- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей -
и все равно меня очень любит.

 Отправлено: 16.11.09 11:30. Заголовок: Пищанецкий Ю. пишет:..

Пищанецкий Ю. пишет:

цитата:

Мальчик с коноплей.

 Отправлено: 16.11.09 11:31. Заголовок: Лошаков пишет: Изве..

Лошаков пишет:

цитата:

Известнная карикатура снова в ходу

Очень актуальная карикатура.

 Отправлено: 16.11.09 12:25. Заголовок: Тойота - управляй ме..

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хонда - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-Ровер - будь выше....
ВАЗ - не ссы, доедем...

 Отправлено: 16.11.09 12:28. Заголовок: Из инета. Друзья пое..

Из инета.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

 Отправлено: 16.11.09 12:29. Заголовок: У старого большевика..

У старого большевика умирает жена. Все врачи сдались, говорят, мол, все, дедушка, отжила свое твоя бабушка - ничего уже не поделаешь. И с каждым днем ей все хуже, лежит целый день, в сознание все реже приходит. Но дед не сдается - бегает по врачам, по знахарям да колдуньям всяким... Отчаялся совсем, и тут одна колдунья говорит - попробуй, мол, анальный секс. Что с ним стало, с дедушкой! Да чтобы я!
Чтобы старый большевик! Всякие буржуйские безобразия!!! Да за кого вы меня принимаете! Да у меня сам Ленин на руках умерал!!!
Расстроился, пришел домой... ну, думает, чем черт не шутит? И подлег к старушке... С утра просыпается - а старушка-то ожила! Бегает, суетится, напевает что-то, цветы поливает... на столе завтрак стоит готовый - пахнет так, что голова кружится!
Сел старик на кровати и заплакал:
- Эх, знал бы, Ильича бы сберег.

 Отправлено: 16.11.09 12:31. Заголовок: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВ..

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

 Отправлено: 16.11.09 12:34. Заголовок: Пока жена купалась в..

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

 Отправлено: 16.11.09 12:35. Заголовок: Женщина-врач не може..

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

 Отправлено: 16.11.09 12:36. Заголовок: Hадпись у входа в ка..

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 Отправлено: 16.11.09 12:36. Заголовок: Группа туристов пошл..

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

 Отправлено: 16.11.09 12:37. Заголовок: Банк. Кредитный отде..

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.