Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 1700
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 15
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
|
|
|
Ответов - 335
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2258
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.10.09 07:51. Заголовок: Приятели разговарива..
Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2259
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.10.09 07:54. Заголовок: Снесла курочка Ряба ..
Снесла курочка Ряба дедушке яичко - начисто...
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 08:33. Заголовок: http://s51.radikal.r..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1337
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 30.10.09 10:41. Заголовок: Зварич пишет: Муж: ..
Зварич пишет: Пять баллов
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1338
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 30.10.09 10:46. Заголовок: Тренер (корейца по н..
Тренер (корейца по национальности) по плаванию съел ученика. У него спрашивают, почему он так поступил. Тренер отвечает: - Она плавала по-собачьи.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1339
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 30.10.09 10:48. Заголовок: Кто царь зверей? Ле..
Кто царь зверей? Лев. А лев кого боится? Слона. А слон кого боится? Мышку. А мышка кого? Кошку. А кошка? Собаку. А собака кого боится? Корейца. Выходит, что кореец царь зверей.
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 13:50. Заголовок: Yurtaev пишет: яичк..
Yurtaev пишет: РЖУНИМАГУ!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 16:03. Заголовок: - Мама, мама! - сказ..
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 16:09. Заголовок: - Кто Вас стриг? - М..
- Кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2260
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:39. Заголовок: Звонок в сервисный ц..
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2261
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:41. Заголовок: Послания на пейджер ..
Послания на пейджер 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2262
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:44. Заголовок: Разговор двух друзей..
Разговор двух друзей: -Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что она сказала? -Вылезай из под кровати, сволочь!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2263
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:47. Заголовок: Утверждение, что нет..
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2264
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:48. Заголовок: Заваливается пьяный ..
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1480
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 01.11.09 10:44. Заголовок: Yurtaev пишет: ПЕ-Л..
Yurtaev пишет:
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2265
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 09:31. Заголовок: Производителям зонто..
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2266
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 09:33. Заголовок: Октябренок подходит ..
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2267
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 09:34. Заголовок: У мужика был член дл..
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2268
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 09:38. Заголовок: По-настоящему поздно..
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2269
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 09:42. Заголовок: Школьница приходит д..
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2270
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 09:44. Заголовок: - Ой цветут бананы в..
- Ой цветут бананы в поле у ручья. - Негра молодого по-любила я, - Негра по-любила на свою беду, - Днем его пугаюсь, ночью не найду.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2271
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 09:46. Заголовок: Магазин, Покупатель:..
Магазин, Покупатель: Девушка, у вас булки сладкие? Продавщица (интригующе): Да... у нас.... и между булками... не кисло...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2272
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 13:34. Заголовок: Летит орел. Из очка ..
Летит орел. Из очка глист высовывается: - Командир, на какой высоте идем? - 1200 - Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2273
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 13:35. Заголовок: *МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛ..
*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ* (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.........
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2274
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.11.09 13:36. Заголовок: Приходит мужик с раб..
Приходит мужик с работы, заглядывает на кухню, видит: теща в кастрюлю с борщом ссыт: - Мама! Как так можно!!! - Злые вы... Уйду я от вас...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2275
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 07:36. Заголовок: Дошкольник у психоло..
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 10:51. Заголовок: http://i055.radikal...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1345
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 11:56. Заголовок: Немолодой мужчина вх..
Немолодой мужчина входит в подъезд к любовнице - а там табличка: "Лифт не работает". Любовница живет на 17-м этаже... До 4-го он летит на крыльях любви. На 8-м вытирает пот и достает валидол. Добирается еле-еле до 11-го, садится на ступеньку и думает: "Хоть бы этой б..ди дома не было!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1346
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 11:58. Заголовок: - Вовочка, что получ..
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2276
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 14:21. Заголовок: - Зачем человеку 12 ..
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтоб жопу горячим чаем не обжечь
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 14:36. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1120
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 16:44. Заголовок: Братва чинно праздну..
Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: — Слушай командир, а подгони музыкантов — Да Вы Что! Новый год — все заняты! — Ты не понял: жены просят. — Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! — Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: — Чё, пацаны, не получается?!
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1121
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 16:55. Заголовок: Настоящий секс - это..
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1122
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 16:57. Заголовок: Идет зачет по произв..
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1123
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 03.11.09 16:59. Заголовок: Журнал "Работниц..
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 18:00. Заголовок: Yurtaev пишет: "..
Yurtaev пишет: цитата: | "Психически здоров, реакции адекватны" |
|
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 21:50. Заголовок: Бар, работает телеви..
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они там дышат-то, бедные?!
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 21:50. Заголовок: Ребенок шести лет бе..
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: они похожи на попу! подумав несколько секунд: ... можно порвать...
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 21:52. Заголовок: Никто не умирает дев..
Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 21:54. Заголовок: Встречаються две под..
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не 3,14зди", научилась говорить "потрясающе".
|
|
|
Ответов - 335
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|