| Автор | Сообщение |
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 1700
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
10
Награды: 
|
|
Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.
|
 |
|
|
Ответов - 397
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2039
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:20. Заголовок: Спит медведь еще в б..
Спит медведь еще в берлоге, а в окопах слышно "БЛЯ....", это значит наступило 23 февраля!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2040
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:22. Заголовок: Вы никогда не задумы..
Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы, канадец - человек, а канадки - коньки, поляк - человек, а полька - танец,
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы, молдованин - человек, а молдованка - улица, панамец - человек, а панамка - кепка, русский - человек, а русская – водка.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2041
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:30. Заголовок: Встретил вчера знако..
Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества. Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и
говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, 132 штуки...
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 19:22. Заголовок: Басмач пишет: Вы ни..
Басмач пишет: | цитата: | | Вы никогда не задумывались, почему |
|
Москвичка - человек, а москвич....  |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3013
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 08:35. Заголовок: - Дорогая, что тебе ..
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3014
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 08:35. Заголовок: - Скажите, а окулист..
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3015
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 08:36. Заголовок: Разговаривают два пр..
Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он — Бог!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3016
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 08:36. Заголовок: - Ох, как мне дорого..
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3019
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 08:38. Заголовок: - Представляшь, ногу..
- Представляшь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3020
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 08:38. Заголовок: - Водки хочешь? - Не..
- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!
- А будешь?
- Да.
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.10 11:15. Заголовок: - Что там сегодня в ..
- Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу!  |
|
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2048
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 12:16. Заголовок: Летят в самолете на ..
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете ли, вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.10 13:37. Заголовок: Ну приеме у врача: -..
Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3023
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.03.10 17:02. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: | цитата: | | - Ой, цветёт калина-а-а-а-а! |
|
Под столом !!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3024
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:10. Заголовок: Мужик в магазине пок..
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3025
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:11. Заголовок: Дальний перелет на в..
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!! ...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3026
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:12. Заголовок: Чтобы удержать мужчи..
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3027
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:12. Заголовок: Провожают на пенсию ..
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3028
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:13. Заголовок: Заходит студент в п..
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3029
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:14. Заголовок: -Слыхал, придумали в..
-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3030
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:14. Заголовок: Девушка просит парня..
Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3031
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:15. Заголовок: У меня жена беременн..
У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3032
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:16. Заголовок: В анкете для поступл..
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3033
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:16. Заголовок: - Ты видел мою череп..
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3034
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:17. Заголовок: Слюнявлю конвертики...
Слюнявлю конвертики... Недорого!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3035
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:17. Заголовок: Немного раздражает, ..
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3039
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.10 11:18. Заголовок: Ещё одна беда в Росс..
Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:30. Заголовок: Капитан атомной подв..
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П......ц Ницце...
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:32. Заголовок: Yurtaev пишет: У ме..
Yurtaev пишет: | цитата: | У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь! |
|
 - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было... |
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:33. Заголовок: Беседуют два одессит..
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3040
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:52. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3041
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:53. Заголовок: Вывихнули мужику чел..
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3042
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:54. Заголовок: Объявление в газете:..
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3043
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:56. Заголовок: Вовочка подсматривае..
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет зад:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3044
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:57. Заголовок: Откупорив бутылочку ..
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3045
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.03.10 12:57. Заголовок: - Какая у вас красив..
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3047
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 07:19. Заголовок: Что Женщине нужно на..
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3049
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 07:33. Заголовок: В новостях: Путин: &..
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3050
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 07:34. Заголовок: Надпись на стене общ..
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3051
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 07:35. Заголовок: После четвертьфинала..
После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1.
Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3052
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 07:37. Заголовок: Сильно пьяный мужчин..
Сильно пьяный мужчина, выходит из ресторана и начинает ощупывать крыши припаркованных рядом автомашин. За всем этим, наблюдает швейцар.
- мужчина, ну чего выбирать -то, все крыши одинаковые .
- Ээээ, не скажи. На моей, мигалка была.
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3053
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 07:38. Заголовок: Дочка подбегает к от..
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х"й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
|
|
|
|
В_В_В
|
| |
Сообщение N: 34
Подразделение и год выпуска: 3 батр 1987
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 08.03.10 10:41. Заголовок: У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗД..
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОДЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ.
Читательница дневников по имени Любовь
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3054
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 20:34. Заголовок: Ехал кто-то через эт..
Ехал кто-то через это, Видит кто-то в этом то, Сунул кто-то что-то в это, Кто-то цап его за то.  |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3055
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.03.10 20:35. Заголовок: А я ушла, любви не п..
А я ушла, любви не понимая,
В душе обиду затая.
Так пусть с тобой живет собака злая,
А не такое солнышко, как я!!!
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2235
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 08.03.10 21:58. Заголовок: Выдержки из высказыв..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.10 23:05. Заголовок: Yurtaev пишет: А я ..
Yurtaev пишет: | цитата: | А я ушла, любви не понимая,
В душе обиду затая.
Так пусть с тобой живет собака злая,
А не такое солнышко, как я!!! |
|
И ты ушла, моей любви не понимая. так пусть теперь тебя е... т собака злая. а не такой орел, как я |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3057
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 07:02. Заголовок: Опровержение. Вчераш..
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3058
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 07:04. Заголовок: Фантастические резул..
Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2055
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 09:49. Заголовок: Парень с девушкой в ..
Парень с девушкой в ресторане:
П - Почему сыр не кушаешь?
Д - Не люблю.
П - Надо же, такая крыса и сыр не любит.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2056
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 09:50. Заголовок: Старый еврей на смер..
Старый еврей на смертном одре говорит троим сыновьям:
- Вот умру я, вы мой член поделите на три части, носите не снимая на шее
и не говорите что я вам ни хрена не оставил.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2057
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 10:18. Заголовок: Больной спрашивает: ..
Больной спрашивает:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:01. Заголовок: Душа Била Гейтса пос..
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2058
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:12. Заголовок: Судья сердито: - Сле..
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
- Ура!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2059
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:17. Заголовок: Перед венчанием жени..
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
-... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше... !!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2060
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:19. Заголовок: Нью-Йорк. Едет мужик..
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2061
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:20. Заголовок: ГИБДДшник караулит у..
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2062
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:21. Заголовок: Эстонский погранични..
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Во-общем, пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2063
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:22. Заголовок: Поздно вечером жена ..
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2064
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:23. Заголовок: Дедушка прогуливаетс..
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь! "
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2065
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:23. Заголовок: Муж с бодуна - жене:..
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2066
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:24. Заголовок: Лежит молодая женщин..
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2067
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:25. Заголовок: Едут супруги на маши..
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... И так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел в виду морг?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2068
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:25. Заголовок: Пожар в больнице. По..
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2069
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:26. Заголовок: 5 людоедов устроилис..
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена, ты, сожрал уборщицу?!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2070
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:27. Заголовок: Две женщины - археол..
Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2071
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 11:55. Заголовок: Женщина приходит к в..
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советывал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже посоветовались. Семнадцать за, один воздержался...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2072
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:05. Заголовок: Идет мужчина по улиц..
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги.
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
-Вот бы моей жене такую грудь.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2073
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:07. Заголовок: Плывут две акулы и в..
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2074
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:12. Заголовок: Сын спрашивает у отц..
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2075
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:14. Заголовок: - Дорогой, - молодая..
- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3060
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:29. Заголовок: Найдите лишнее в это..
Найдите лишнее в этом ряду:
-космический корабль-трамвай-самолет-конопля-воздушный шар.
Если вы ответили"конопля"-это неправильно. Правильный ответ-трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3061
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:30. Заголовок: "Сегодня на носу..
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ. Теперь никто не пялится на мою грудь..."
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3062
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:31. Заголовок: ...Он был простым ко..
...Он был простым котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3063
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.03.10 12:31. Заголовок: Приходит мужик в маг..
Приходит мужик в магазин.
Спрашивает:
-У вас трусы есть?
Продавщица:
-Нет.
Мужик:
-А в продаже?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3064
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 07:23. Заголовок: У одного арабского ш..
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3065
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 07:25. Заголовок: Девушка - парню: - А..
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3066
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 07:31. Заголовок: Хочется и колется. Э..
Хочется и колется. Это ежи знакомятся.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3067
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 07:32. Заголовок: Гонка лыжников на 30..
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.10 10:53. Заголовок: У доктора Айболита б..
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2083
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 12:04. Заголовок: Разговор на кухне ве..
Разговор на кухне вечером после работы.
Муж:
- Сегодня днем ходили по квартирам представители дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена:
- Ты им что-нибудь отдал?
Муж:
- Да, твою маму...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2084
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:01. Заголовок: Разговор по мобильни..
Разговор по мобильнику...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2085
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:03. Заголовок: - Папа, а ты кого бо..
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел приятно провести время...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2086
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:06. Заголовок: Полночь. В сауне с д..
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2087
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:08. Заголовок: - Коля! Мне все надо..
- Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь?
- А чего это я должен жалеть другого мужчину?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2088
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:10. Заголовок: Бывает, лежишь на ди..
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Ваня?
А ты не Ваня, ты - Коля!!! И на душе праздник!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2089
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:16. Заголовок: На досмотре: - Колю..
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2090
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:16. Заголовок: - Дорогая, я тебе по..
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2091
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:18. Заголовок: Украинская семья сид..
Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу вдруг говорит:
- Мамцу, дивись яко слово смишно - педераст. Шо це таке?
Мать растерялась:
- Ну это якой человик..., якой человик..., якой урод...
Муж газету бросает:
- Галя, ты шо, обалдела! У рот - это минет, а то у жопу...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2092
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:32. Заголовок: Одна подруга жалуетс..
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2093
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:33. Заголовок: Молодая женщина прих..
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2094
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:33. Заголовок: Женщина - как обезья..
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2095
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:34. Заголовок: Мужская логика: - Н..
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2096
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:34. Заголовок: Чрезмерное употребле..
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2097
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:35. Заголовок: - Пойдем вечером ко ..
- Пойдем вечером ко мне, у меня никого.
- Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2098
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:36. Заголовок: У нас дома все решае..
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2099
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:37. Заголовок: Туалет общий на неск..
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2100
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:37. Заголовок: В высокогорном ауле ..
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3069
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:42. Заголовок: Русский человек слав..
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3070
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:53. Заголовок: Басмач пишет: Канэш..
Басмач пишет: | цитата: | | Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну |
|
суперррррр !!!!!!!!!! |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3071
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 13:55. Заголовок: Идет милиционер по п..
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.10 20:31. Заголовок: Yurtaev пишет: А я ..
Yurtaev пишет: | цитата: | А я ушла, любви не понимая,
В душе обиду затая.
Так пусть с тобой живет собака злая,
А не такое солнышко, как я!!! |
|
А ты ушла, любви не понимая, Так пусть тебя е*ёт собака злая, А не такой орёл, как я! |
|
|
|
Отправлено: 10.03.10 20:34. Заголовок: Бебенин А пишет: И ..
Бебенин А пишет: Прости, Саша, боян!  |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3073
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 22:05. Заголовок: Дама возмущается: - ..
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3074
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 22:05. Заголовок: - Женщина — это тайн..
- Женщина — это тайна!
- Ага, особенно от жены.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3075
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 22:06. Заголовок: На одном корабле раб..
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3076
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.10 22:08. Заголовок: Мужик видит рекламу:..
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.10 22:44. Заголовок: almaz пишет: Прости..
almaz пишет: Главное, мысли одинаковые  |
|
|
|
Отправлено: 11.03.10 06:44. Заголовок: Объявление Юридическ..
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3077
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 07:18. Заголовок: Новый русский приход..
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3078
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 07:18. Заголовок: - Что за дураков вы ..
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3079
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 07:19. Заголовок: Батюшка, а во время ..
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости! - продолжение.......
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3081
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 07:20. Заголовок: Боксерский матч. Оди..
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3082
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 07:21. Заголовок: Авиакатастрофа. На н..
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3083
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 07:22. Заголовок: Стоит русский мужик ..
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.10 09:33. Заголовок: - Доктор, а алкоголи..
- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2107
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:23. Заголовок: Yurtaev пишет: – А ..
Yurtaev пишет: | цитата: | | – А тут больше никого нет, я один... |
|
 |
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2108
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:29. Заголовок: Yurtaev пишет: - Сл..
Yurtaev пишет: | цитата: | | - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? |
|
Усссссссссался. |
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2109
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:32. Заголовок: Yurtaev пишет: Каза..
Yurtaev пишет: | цитата: | Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать |
|
 Красавчик, Зема. |
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2110
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:37. Заголовок: Женщина, она как тур..
Женщина, она как турник. К ней нужен подход.
***
Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
***
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!
***
Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины.
Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
***
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
***
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».
***
Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?
Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.
***
Женщины,как дверь на пружине!
- Ты её к себе - она от тебя!
- Ты её от себя - она к тебе!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2111
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:43. Заголовок: Парень догоняет деву..
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой мля и слава Богу.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2112
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:44. Заголовок: - Ты теплые вещи взя..
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2113
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:45. Заголовок: Не могу заплатить кр..
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2114
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 10:45. Заголовок: В pестоpане: - Офици..
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У-у-у-у, ну значит, не получилось...
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.10 12:01. Заголовок: В России глагол "..
В России глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать? |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3087
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 13:35. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3088
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 13:35. Заголовок: - Простите! Не подск..
- Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
- Идиот, в том, где детей рожают!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3089
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 13:36. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку. |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3090
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 13:37. Заголовок: Я как-то раз встрети..
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3093
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 13:37. Заголовок: 8-му марту радуются ..
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:20. Заголовок: Сидят парень с девуш..
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2120
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:31. Заголовок: - Тотошка, а у тебя ..
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2121
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:31. Заголовок: - Тише, Железный дро..
- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка!
- Ты не доверяешь Тотошке?
- Поговаривают, что он сука.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2122
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:32. Заголовок: - Элли, а как я у те..
- Элли, а как я у тебя появился?
- Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить!
- И ты меня спасла!
- Ну, как тебе сказать, меня отговорили!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2123
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:32. Заголовок: - Стоп. Элли, а где ..
- Стоп. Элли, а где Тотошка?
- Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2124
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:33. Заголовок: «Волшебник изумрудно..
«Волшебник изумрудного города»:
- Что нужно тебе, Страшила?
- Я – Элли!
- Одно другому не мешает. А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью?
- Да! Дай мне храбрость!
- На!
- А теперь, гони деньги, падла!
- Железный дровосек, ты за сердцем?
- Нет, я за печенью. Потому что я - железный, а печень – нет.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2125
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:34. Заголовок: Если бы не зло в ска..
Если бы не зло в сказке «Волшебник изумрудного города», Элли никогда бы не кричала: «Друзья! Давайте заделаем дровосека под медь! Так реально дороже!»
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2127
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:34. Заголовок: Волков немного перев..
Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города», на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3101
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:44. Заголовок: Басмач пишет: Потом..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3102
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:46. Заголовок: Басмач пишет: я хоч..
Басмач пишет: | цитата: | | я хочу, чтобы Элли стала собакой! |
|
Серия супер !!!! Волков наверно оборжался бы..... |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3103
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:57. Заголовок: - Дорогой, наша дочь..
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3104
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:58. Заголовок: Если подойти к спяще..
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3105
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:58. Заголовок: - Скажите, доктор, ..
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3106
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 15:59. Заголовок: - Слушай, а зачем ве..
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.10 17:07. Заголовок: - Женщина - это тайн..
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1590
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 19:09. Заголовок: На уроке русского яз..
На уроке русского языка училка дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы “масло масленое”.
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна подозрительно, но все-же:
- Ну, Вовочка, давай…
- Гомосеки - пидоры!!!
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1591
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 19:11. Заголовок: Буш разговаривает с ..
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
- Hvatit mozgi ebat, poshel na huy.
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы восемь лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1592
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 19:12. Заголовок: Удивлённый Саркози, ..
Удивлённый Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох...евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"?
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1593
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 19:14. Заголовок: Министр иностранных ..
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1594
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 19:16. Заголовок: Путин заявил, что не..
Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок...
Коронация пройдет по упрощенному протоколу.
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1595
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.10 19:18. Заголовок: Мужик решил снять де..
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася.
Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Потаниным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и ошалело спрашивает:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3111
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 07:22. Заголовок: - Старый козел бороз..
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3112
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 07:23. Заголовок: - У меня депрессняк ..
- У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3113
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 07:24. Заголовок: - Какое место в ваше..
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1600
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 07:34. Заголовок: Вчера неизвестный пр..
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.10 08:59. Заголовок: Репортер берет интер..
Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
- Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, - в этом году
я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.10 09:00. Заголовок: Хомюк пишет: словос..
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.10 09:06. Заголовок: Недопитая бутылка по..
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.10 09:18. Заголовок: - Куда это начальств..
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2136
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 10:42. Заголовок: За столиком сидит мо..
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2137
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 10:43. Заголовок: А я как домой захожу..
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2138
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 10:44. Заголовок: - Кать, идем ко мне ..
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2139
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 10:44. Заголовок: - Извините, почему в..
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2140
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 10:44. Заголовок: Покупайте цветы! Мол..
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.10 11:09. Заголовок: - Маш, может кофе? -..
- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.10 11:19. Заголовок: - Сегодня в 10.00 ут..
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
|
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 941
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 11:34. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: | цитата: | - Маш, может кофе?
- Коль, может сразу? |
|
Просто мечта |
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2142
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 12:38. Заголовок: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРЕЛЕСТ..
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРЕЛЕСТНА,
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УМНА...
СУЕТИТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО,
ВЫБОР СДЕЛАЕТ ОНА!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2143
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.10 12:39. Заголовок: Женщина, которая не ..
Женщина, которая не по зубам... едят глазами.
Чтобы мечтать о принце, надо самой быть как минимум принцессой!
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.10 15:45. Заголовок: - Те, кто считают, ч..
- Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3115
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:32. Заголовок: Басмач пишет: Женщи..
Басмач пишет: | цитата: | | Женщина, которая не по зубам... едят глазами. |
|
А носом кончают ? |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3116
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:33. Заголовок: Пригодит старый гене..
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3117
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:33. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: | цитата: | - Маш, может кофе?
- Коль, может сразу? |
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3118
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:34. Заголовок: Отец приходит домой ..
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3119
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:36. Заголовок: Учительница проверял..
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3120
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:37. Заголовок: Водопроводчик плачущ..
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3121
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:38. Заголовок: - Я не люблю большие..
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3122
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:38. Заголовок: - Алексей, можно про..
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
***
Ты правша или левша?
- Я — женат!
***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3123
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:39. Заголовок: - Что продаете? - Ко..
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3124
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:39. Заголовок: - Дорогой, ты скоро ..
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу — я уезжаю!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3125
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:40. Заголовок: В больницу был доста..
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3126
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:41. Заголовок: - Ты во сколько утро..
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3127
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 07:41. Заголовок: - Дорогой, тебе нрав..
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!
|
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1604
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.10 08:58. Заголовок: Трансатлантический л..
Трансатлантический лайнер терпит бедствие. Капитан по громкоговорящей связи:
- Господа, первыми занимают места в шлюпках те, кто приобрел билеты в кредит!..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3134
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 07:45. Заголовок: Комментатор на фигур..
Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт пиздить судей.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3135
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 07:49. Заголовок: - Алё, мам, я домой ..
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3136
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 07:51. Заголовок: Люди!! Я всемогущ!! ..
Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.10 09:24. Заголовок: - Вась, а твоя разва..
- Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч.
- Нет! В часе не бывает столько километров.
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.10 09:24. Заголовок: - Вась, а твоя разва..
- Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч.
- Нет! В часе не бывает столько километров.
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.10 09:26. Заголовок: Yurtaev пишет: - КУ..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3138
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 10:13. Заголовок: - Девушка, давайте с..
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3139
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 10:13. Заголовок: Если бы не ты, мы бы..
Если бы не ты, мы были бы идеальной парой. |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3140
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 10:16. Заголовок: Жена: Дорогой дай ..
Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить..
Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
Жена: Да ты что? Думаешь поможет?
Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3141
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 10:16. Заголовок: Кашпировский сказал ..
Кашпировский сказал девочке: - Брось костыли и иди. - Она бросила и пошла. - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3142
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 10:19. Заголовок: Прямой радиоэфир: - ..
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю дочь Лена!
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2247
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:10. Заголовок: Мужик, с озадаченным..
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с*ка сама себе тампоны наворачивает...
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2248
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:13. Заголовок: Утро, воскресенье. П..
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х*я такое утро со скандала начинать?!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2153
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:16. Заголовок: Yurtaev пишет: А но..
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2249
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:20. Заголовок: - Муж приперся под у..
- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3143
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:42. Заголовок: Как я давно хотел в ..
Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою !
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…
И в теплую пучину погружусь,
Скользнув в твою пленительную влагу…
В тебе другие были…Ну и пусть !
Сейчас лишь я в твои объятья лягу !
В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…
Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая джакузи !
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2154
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:43. Заголовок: Телефонный звонок в ..
Телефонный звонок в службу компьютерной поддержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3144
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:44. Заголовок: Басня: идёт слон по ..
Басня:
идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите, помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти. подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2155
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:47. Заголовок: Вышел ежик из тумана..
Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана, Вынул ножик, колбасу... Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан. И опять ушел в туман... |
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2156
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:53. Заголовок: Три дня и три ночи ц..
Три дня и три ночи целовал Ива-царевич спящую принцессу, а потом подумал?
- Может, она действительно мертвая?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2157
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:55. Заголовок: Мальвина зовет свою ..
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-оон! Артемо-о-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо - ревновать меня к этому деревянному вибратору!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2158
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 14:59. Заголовок: SMS-ки литературных ..
SMS-ки литературных героев:
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. му-му.
Желаю счастья, вы прекрасная пара. в постели Мальвина - бревно бревном. Пьеро.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2159
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:06. Заголовок: На экзамене явно пер..
На экзамене явно переволновавшийся студент:
- Профессор, а писло чесать?
- Ну чешите, если поможет.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2160
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:13. Заголовок: Последние слова ночн..
Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”
Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”
Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”
Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”
Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”
Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”
Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”
Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”
Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”
Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”
Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…”
Последние слова привратника: “Только через мой труп.”
Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?”
Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…”
Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.”
Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”
Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”
Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”
Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…”
Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…”
Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”
Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!”
Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!”
Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”
Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”
Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…”
Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!”
Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!”
Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”
Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!”
Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?”
Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”
Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
Последние слова диабетика: “Это был сахар?”
Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”
Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…”
Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”
Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2161
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:33. Заголовок: Два охотника выходят..
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2162
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:34. Заголовок: Лучшая шутка в Шотла..
Лучшая шутка в Шотландии:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2163
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:34. Заголовок: Лучшая шутка в Велик..
Лучшая шутка в Великобритании:
"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2164
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:35. Заголовок: Лучшая шутка в США: ..
Лучшая шутка в США:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2165
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:36. Заголовок: Лучшая шутка в Бельг..
Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2166
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:38. Заголовок: Ночной клуб, парень ..
Ночной клуб, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2167
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:39. Заголовок: Сидит мужик на даче...
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику - "Антоновка".
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2168
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:40. Заголовок: В школе дети пишут с..
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2169
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:40. Заголовок: - Студент, почему вы..
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2170
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:41. Заголовок: Комментатор ТВ отчеб..
Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2171
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.03.10 15:41. Заголовок: Идёт передача "П..
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х*й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз!
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2250
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 15.03.10 16:10. Заголовок: Купила компания Мерс..
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. С@@КО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2251
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 15.03.10 16:12. Заголовок: Объявление: Иван Пет..
Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
|
|
|
|
В_В_В
|
| |
Сообщение N: 39
Подразделение и год выпуска: 3 батр 1987
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 15.03.10 20:09. Заголовок: С 1 июля для получен..
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3148
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:36. Заголовок: В_В_В пишет: Тест б..
В_В_В пишет: | цитата: | | Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". |
|
Однако садисты они что ли ? |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3149
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:38. Заголовок: Мужик, вскопав за де..
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3150
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:38. Заголовок: - Ой, какие у вас кр..
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3151
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:39. Заголовок: Сказка о рыбаке и ры..
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3152
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:39. Заголовок: Просыпается бедный с..
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3153
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:40. Заголовок: Волк и семеро козлят..
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3154
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:43. Заголовок: В коробке от конопли..
В коробке от конопли очень удобно носить спички.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3155
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 07:44. Заголовок: Мать с ребёнком ходя..
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2177
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 11:17. Заголовок: Плакат у трассы: &#..
Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ".
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.10 14:18. Заголовок: - Известно, что в пр..
- Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%,
например: "Куда, нахрен, все это девать?"
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:10. Заголовок: - Поручик Ржевский, ..
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2186
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:18. Заголовок: Ученики спросили у С..
Ученики спросили у Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - ответил философ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2187
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:19. Заголовок: Преподаватель филосо..
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2188
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:19. Заголовок: – Правда ли, что ген..
– Правда ли, что гениальность – это болезнь? – спросили однажды Гиппократа.
– Конечно, – ответил тот. – Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2189
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:20. Заголовок: Бертрана Рассела одн..
Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:
- Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2190
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:20. Заголовок: – Учитель, ты за сво..
– Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне?
– попросил однажды ученик своего старого наставника.
– Да, я прочел очень много книг, – задумчиво ответил тот. – Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…
– Так какие же это книги, учитель? – настаивал юноша.
– В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2192
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:22. Заголовок: Один молодой монах с..
Один молодой монах страдал рассеянностью. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:
– Ступай к аптекарю и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.
Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.
– Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2193
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:23. Заголовок: Однажды утром мулла ..
Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
– Отличный день, день счастливых поисков! – воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
– Хорошо, что я пошел коротким путем! – подумал мулла, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2194
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:25. Заголовок: Инженер, физик-экспе..
Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
– Посмотрите, в Шотландии овцы черные, – сказал инженер.
– Некоторые шотландские овцы черные, – поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул.
– Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
– По крайней мере, с одной ее стороны, – подвел итог философ.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2195
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:25. Заголовок: Подлинный оптимизм п..
Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
Жан Дютур
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3160
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:25. Заголовок: Вовочка обругал учит..
Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2196
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:26. Заголовок: "На футбольном п..
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3161
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:27. Заголовок: Подсудимый, почему в..
Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2197
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:27. Заголовок: Иностранный коммента..
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2198
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:28. Заголовок: Жульничавший судья в..
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2199
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:28. Заголовок: Очень красивое тройн..
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2200
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:28. Заголовок: Легкоатлет Сидоров, ..
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2202
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:29. Заголовок: Лишь второе место за..
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2203
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:30. Заголовок: За волю к победе был..
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2204
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:30. Заголовок: У пловцов таблетки, ..
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2206
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:32. Заголовок: Чемпионат мира по ры..
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3162
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 15:32. Заголовок: Басмач пишет: не ди..
Басмач пишет: | цитата: | | не дискоболом, а пиздаболом. |
|
Класс !!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1832
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 16.03.10 16:16. Заголовок: Басмач пишет: мулла..
Басмач пишет: | цитата: | | мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги |
|
Анекдот напомнил.... Два эстонца собрались перейти границу… Один говорит- давай в обход пойдем… Другой – давай прямо!!! Короче не договорились…… В результате, который в обход пошел- перешел границу…. А который прямо пошел- его поймали пограничники!!! Ну и ведут допрос: - Фамилия??? - Пайкуляйтис - Имя??? - Регимантас - Пол??? - Женский!!! - Какой женский??? Ты же мужик!!! - Да нет…..пизд@ я!!! Надо было в обход идти!!! |
|
|
|
Отправлено: 16.03.10 16:20. Заголовок: Махнёв Олег пишет: ..
Махнёв Олег пишет: | цитата: | Диржинайкутис
- Имя???
- Регимантас |
|
Литовец, твой бродяга |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3165
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:14. Заголовок: Комментатор: - Наша ..
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3166
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:15. Заголовок: Вчера насмотрелась н..
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3167
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:15. Заголовок: Нашим хоккеистам кор..
Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3168
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:16. Заголовок: Походит всемирное ра..
Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3169
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:17. Заголовок: Российская особеннос..
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3170
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:18. Заголовок: Возвращается братва ..
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не поняли...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3171
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:19. Заголовок: Вовочка приходит к в..
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3172
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:20. Заголовок: Вовочка в "Живом..
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2207
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:38. Заголовок: Приходит корова в ст..
Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда, такая счастливая ?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- Откуда, откуда... От верблюда!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2208
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:38. Заголовок: Блондинка едет в пер..
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2209
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:40. Заголовок: Девушка пришла к гин..
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2210
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 08:50. Заголовок: Двое приятелей во вр..
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.10 09:00. Заголовок: Урок основ православ..
Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.10 11:56. Заголовок: - Вот это - от устал..
- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения,
а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки,
ничего нет?
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.10 11:57. Заголовок: - Ты водку пьёшь? - ..
- Ты водку пьёшь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.10 11:58. Заголовок: В результате взрыва ..
В результате взрыва на ликероводочном заводе
всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3175
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 13:18. Заголовок: Маневры. Пусковая ус..
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3176
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 13:19. Заголовок: Приходит к доктору п..
Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает:
П.: - Ну, что, доктор?
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь?
Д.: - Есть.
П.: - Какой же?
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3177
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 13:19. Заголовок: - Доктор,вечерами я ..
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3178
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.03.10 13:21. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали? |
|
|
|
Отправлено: 18.03.10 09:12. Заголовок: - По просьбе буддист..
- По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция:
"Выделить ничего".
|
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1526
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.03.10 19:14. Заголовок: - Как вас зовут? - В..
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3179
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:16. Заголовок: Тихий зеленый сквери..
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3180
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:17. Заголовок: Иностранный турист н..
Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3181
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:17. Заголовок: Новый русский в авто..
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3182
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:20. Заголовок: Опытный мужчина всег..
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3183
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:20. Заголовок: - Дорогая, я сегодня..
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3184
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:22. Заголовок: Тюрьма. Большая каме..
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3185
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:31. Заголовок: Новый русский приход..
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- @бите хор...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3186
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:34. Заголовок: В больнице умирает п..
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3187
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:35. Заголовок: Посетитель спрашивае..
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3188
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 07:41. Заголовок: Сидят два друга, вод..
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3196
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 13:36. Заголовок: Учительница жалуется..
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3197
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 13:36. Заголовок: Двое в постели: - Ра..
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3198
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 13:38. Заголовок: У бабушки была красн..
У бабушки была красная шапочка,
а до того как она 3.14зданулась репой об косяк шапочка была белая!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3200
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 15:15. Заголовок: Учительница спрашива..
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3201
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.10 15:15. Заголовок: - Доктоp! Мне жена и..
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
|
|
|
|
В_В_В
|
| |
Сообщение N: 42
Подразделение и год выпуска: 3 батр 1987
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.03.10 20:30. Заголовок: Yurtaev пишет: - А ..
|
|
|
|
Нико Лаич
|
| |
Сообщение N: 859
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 года выпуска
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 20.03.10 23:58. Заголовок: Всем привет! Не зна..
Всем привет! Не знаю, может быть кто-то уже и давал ссылку... Рассказ офицера частей специального назначения
История о журналистах, заложниках, «показных» учениях, памятнике Яну Смиту, о том, что бывает на самом деле, а чего не бывает, и том, как надо себя вести. Рассказ передан в точности так, как записан, с минимальными правками. Записывался в неофициальной обстановке, в ходе застольной беседы со стимулирующими напитками и вдохновляющими закусками. Публикуется с полного согласия автора. http://tiomkin.livejournal.com/832135.html?view=16457607#t16457607 Прочитайте, не пожалеете.  |
|
|
|
Нико Лаич
|
| |
Сообщение N: 860
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 года выпуска
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.10 00:14. Заголовок: ПРИКАЗЪ По Суздальск..
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. http://eagle-ed.livejournal.com/2931.html
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 07:16. Заголовок: Нико Лаич пишет: по..
Нико Лаич пишет: | цитата: | | под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, |
|
Поручик Ржевский отдыхает |
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 08:38. Заголовок: Нико Лаич пишет: Ра..
Нико Лаич пишет: Журналюг надо заставлять играть в подобные ролевые игры - ежеквартально, поумнеют ! |
|
|
|
Нико Лаич
|
| |
Сообщение N: 861
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 года выпуска
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.10 11:01. Заголовок: Всем привет! Бебени..
Всем привет! Бебенин А пишет: | цитата: | | Поручик Ржевский отдыхает |
|
Боюсь только, что это всего лишь умелая стилизация...  созданная с целью в очередной раз "опустить" "золотопогонников".  жорж пишет: | цитата: | | Журналюг надо заставлять играть в подобные ролевые игры - ежеквартально, поумнеют ! |
|
Категорически согласен. Рассказ очень хорош. ;) |
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 11:56. Заголовок: Нико Лаич пишет: со..
Нико Лаич пишет: | цитата: | | созданная с целью в очередной раз "опустить" "золотопогонников". |
|
А нам на шпаков насрать. Зато все четко по-армейски |
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 12:02. Заголовок: Хорошо то как, Маша!..
Хорошо то как, Маша!..
Я не Маша, я Му-му!
Вот тут Герасим и онемел…
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 12:04. Заголовок: Врач осматривает пац..
Врач осматривает пациента и качает головой:
Что-то Вы мне не нравитесь…
Да и Вы, доктор, не такой уж красавец!
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 12:04. Заголовок: Он и она. Она: - Я к..
Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
-Из какой?
-Из доброй!
Выгнали???
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 12:05. Заголовок: Евросоюз требует от ..
Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную.
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 12:05. Заголовок: Урок в школе. Марь И..
Урок в школе. Марь Иванна задаёт коварный вопрос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором положение запятой коренным образом определяет его смысл.
Вовочка: Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 12:05. Заголовок: - Можно зайки вечерк..
- Можно зайти вечерком к Вам сударыня?
- Сделайте честь, сударь!
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.10 14:15. Заголовок: Свадьба,мужская поло..
Свадьба,мужская половина уходит на перекур вместе с женихом.Возникает тема- как ублажить невесту так ,что бы первую брачную ночь запомнила на всю жизнь,от советчиков нет отбоя, и так и эдак,Один старичек выслушав всех вежливо рекомендует - придешь в спальню ,с бабой ни-ни, доставай хозяйство и .... дроч-,Присутствующие в ах-е????? Зачем? Почему ? А потому,отвечает дедок-Что-бы эта сука с первого дня усвоила,что можно обойтись и без нее..... |
|
|
|
Хомюк
|
| |
Сообщение N: 1632
Подразделение и год выпуска: 3 батарея 1983 года (301 группа) Если надо - значит могу!
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 10:02. Заголовок: Вот в Китае мужикам ..
Вот в Китае мужикам классно живется!
?
А там нет понятия "изменил", а есть - "перепутал". 
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.10 10:16. Заголовок: Хомюк пишет: А там ..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3203
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:42. Заголовок: Очередность спасения..
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3204
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:43. Заголовок: Была изумительная ра..
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3205
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:44. Заголовок: Два часа ночи. Гаишн..
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3206
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:44. Заголовок: Один инструктор руко..
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3207
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:45. Заголовок: - Ватсон, а что это ..
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3208
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:46. Заголовок: Сидит в английском п..
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3209
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:48. Заголовок: - Мой папаша на свое..
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3210
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:51. Заголовок: Президент Украины: ..
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Братья - без обид на сию шутку
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3211
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:53. Заголовок: Судят попа. - Как ж..
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3212
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:53. Заголовок: Леночка благим матом..
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3213
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:55. Заголовок: Циля подымается на в..
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3214
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:56. Заголовок: Компания Ниссан выпу..
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
|
|
|
|
ОСАДЧИЙ ВИКТОР
|
| |
Сообщение N: 286
Подразделение и год выпуска: 1 батарея 1988
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.03.10 06:59. Заголовок: Yurtaev пишет: - Та..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3219
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.03.10 07:48. Заголовок: Кидаются 2 девочки с..
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3220
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.03.10 07:49. Заголовок: Ученые обнаружили на..
Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2»
<еd> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3221
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.03.10 07:50. Заголовок: Российскими учеными ..
Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3222
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.03.10 07:52. Заголовок: Два новых русских ра..
Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3223
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.03.10 07:55. Заголовок: "Ну-Ну", - с..
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3225
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 08:12. Заголовок: Поймала девушка золо..
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3226
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 08:12. Заголовок: В ОВИРе Абрам оформл..
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3227
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 08:14. Заголовок: - Правда, что минута..
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3228
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 08:15. Заголовок: Она (открывая дверь)..
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3229
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 08:15. Заголовок: Утро. Завтрак. За ст..
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3230
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 08:16. Заголовок: Идет съемка историче..
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
|
|
|
|
Стрижов А.А.
|
| |
Сообщение N: 1369
Подразделение и год выпуска: 7-я рота 1992 г в
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 10:54. Заголовок: Винни Пух у разных н..
Винни Пух у разных народов:
01.Англия ------------ сэр Винсент Пуух.
02.Армения ----------- Виник Пуханян.
03.Бельгия ----------- Виннил де Пухильде.
04.Бразилия ---------- Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
05.Германия ---------- Хер Вильгельм фон Пухен.
06.Голландия --------- Винсент ван Пухкелен.
07.Грузия ------------ Виначар Пухашвили.
08.Дания ------------- Винни Пухсен.
09.Израиль ----------- Виннихак Пухберг.
10.Индонезия --------- Винилар Пухарто.
11.Индия ------------- Виннира Пуханди.
12.Ирак -------------- Винидан Пухейн.
13.Иран -------------- Винниех Пухейни.
14.Ирландия ---------- Винни О'Пух.
15.Италия ------------ Винсенте дель Пухини.
16.Испания ----------- дон Винио Пухалес.
17.Казахстан --------- Винибай Пуханбекулы.
18.Камерун ----------- Кхвини Мбпух.
19.Китай ------------- Вин Ни Пух.
20.Ливан ------------- Виннин Пухнан.
21.Нигерия ----------- Виннибу Пухегбини.
22.Норвегия ---------- Виняер Гуннар Пухяер.
23.Россия ------------ Винни Владимирович Пухин.
24.Саудовская Аравия - Шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
25.Франция ----------- Винниус д'Пухле.
26.Швеция ------------ Вин Пухсон.
27.Шотландия --------- Винни МакПух.
28.ЮАР --------------- Виньсон Пухела.
29.Япония ------------ Винихоту Пухинага.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3233
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 15:07. Заголовок: - Все любят подробно..
- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3234
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 15:11. Заголовок: Новый русский решил ..
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3235
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 15:12. Заголовок: Едет по городу 600 м..
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3236
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.03.10 15:13. Заголовок: Бежит маленький маль..
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3237
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.03.10 07:18. Заголовок: Подчиненный - шефу: ..
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3238
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.03.10 07:18. Заголовок: В Бразилии победы фу..
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2230
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.03.10 09:50. Заголовок: Реклама на ТВ: - У ж..
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма.
Мужик языком ощупал зубы, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
|
|
|
|
Отправлено: 25.03.10 12:41. Заголовок: Yurtaev пишет: пото..
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1834
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 25.03.10 15:59. Заголовок: Мужик пришел к судье..
Мужик пришел к судье и спрашивает.....
- Слушай, если я тещу свою завалю - сколько мне дадут???
Судья подумал, подумал и говорит....
- Ну....если и мою прихватишь- то год условно!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3241
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:09. Заголовок: Водитель маршрутки, ..
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3242
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:09. Заголовок: С хорошей женой можн..
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3243
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:10. Заголовок: И перед смертью отец..
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3244
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:10. Заголовок: Лезет альпинист по с..
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3245
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:11. Заголовок: - Парни, хочу пойти ..
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3246
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:12. Заголовок: Встречаются двое: -..
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3247
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:14. Заголовок: Учительница: - Вовоч..
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3248
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:15. Заголовок: - Рано или поздно ты..
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3249
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:16. Заголовок: - Коля любит Мамбу! ..
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3250
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:19. Заголовок: Хорошая штука лежачи..
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3251
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 07:20. Заголовок: Никогда наше Отечест..
Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого
февраля.
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.10 10:33. Заголовок: Не мое (стащил на од..
Не мое (стащил на одном форуме):
Из жизни
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после
крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как
призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами
расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину
перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам
восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик
сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года
рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не
надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,
сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пи**ец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело
рук своих.
- Пи**ец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай
боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя
прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного
судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я
ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер
прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1359
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 11:57. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3253
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 11:58. Заголовок: Руслан пишет: вооб..
Руслан пишет: | цитата: | | вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно. |
|
Прикольно !!!!!!!!!!!! |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1360
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 12:05. Заголовок: Встречаются два прия..
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1361
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 12:06. Заголовок: Поступает потомствен..
Поступает потомственный мент в Высшую школу МВД. Садится на стул перед приёмной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет: - Я - генетический мусор!  |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1362
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 12:07. Заголовок: Сидят двое в камере...
Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1363
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 12:08. Заголовок: Около храма в толпе ..
Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
- У меня только что угнали машину!
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1364
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 12:11. Заголовок: - Объявляется посадк..
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1365
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 12:15. Заголовок: Пришел охотник к сво..
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1366
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 12:16. Заголовок: Дорогие мужики! Есл..
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3254
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 14:34. Заголовок: ПИМенов пишет: лишь..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3255
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 14:35. Заголовок: Слесарь и Хозяйка. С..
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3256
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 14:36. Заголовок: Баян про водку :) 10..
Баян про водку :)
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3257
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 14:38. Заголовок: Просыпается старик Х..
Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3258
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 20:11. Заголовок: По телефону: - Коля,..
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.10 20:20. Заголовок: Руслан пишет: . Мне..
Руслан пишет: | цитата: | | . Мне просто не повезло тогда, честно. |
|
Упал |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3259
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 20:32. Заголовок: СМС. Он: - Ну что, с..
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3260
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 20:32. Заголовок: Разговор директора и..
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3261
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.10 20:37. Заголовок: В женcкое отделение ..
В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.10 00:09. Заголовок: - Почему старые девы..
- Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.10 00:10. Заголовок: Учительница спрашива..
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить ..
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.10 00:12. Заголовок: Пора с этим завязыва..
Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть - сказал чиновник,
но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.10 00:13. Заголовок: Знаете ли вы, что - ..
Знаете ли вы, что -
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.10 00:15. Заголовок: Собрались на стрелку..
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.10 00:16. Заголовок: А Иван-царевич втайн..
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3262
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 20:53. Заголовок: Муж: - Где же ты мо..
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3263
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 20:54. Заголовок: Недавно прошёл чемпи..
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3264
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 20:55. Заголовок: - Записал свою жену ..
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3265
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 20:56. Заголовок: Решил Илья Муромец к..
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3266
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 20:57. Заголовок: - Почему у тебя тако..
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3268
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 20:58. Заголовок: Из объявления: Очен..
Из объявления:
Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5м.
Только наличные, так как бартер меня уже просто ЗА-ДОЛ-БАЛ!!! ==
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3269
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 20:58. Заголовок: Новости слышал? Коне..
Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3270
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.03.10 21:00. Заголовок: В далеком 29 веке на..
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.10 19:41. Заголовок: Из кабинета врача вы..
Из кабинета врача выходит пациентка.
- Сима!Что сказал доктор?
- Боря,он сказал,что мне срочно надо отдохнуть в горах Италии или Франции.Так куда мы едем?
- К другому доктору!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3271
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.03.10 07:12. Заголовок: Лето. Муравей в лапт..
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2244
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.03.10 14:56. Заголовок: Разговаpивают двое а..
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное потому что я многое могу?
- Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку ты тут же появляешься.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2245
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.03.10 14:58. Заголовок: Сидят в ресторане ле..
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3272
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.03.10 06:55. Заголовок: Фразы, за которые, л..
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3273
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.03.10 07:04. Заголовок: - Дорогой, каких жен..
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3274
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.03.10 07:05. Заголовок: Объявление. Юридиче..
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.10 08:11. Заголовок: Yurtaev пишет: - Во..
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.10 15:18. Заголовок: Yurtaev пишет: Я в..
Yurtaev пишет: | цитата: | | Я вторую мировую за немцев прошел... |
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3275
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.03.10 05:22. Заголовок: Утро. Маршрутка... ..
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
|
|
|
|
Ответов - 397
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
созданная с целью в очередной раз "опустить" "золотопогонников". 
- участник сейчас на форуме