Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 12.03.10 10:43. Заголовок: А я как домой захожу..

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

 Отправлено: 12.03.10 10:44. Заголовок: - Кать, идем ко мне ..

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

 Отправлено: 12.03.10 10:44. Заголовок: - Извините, почему в..

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

 Отправлено: 12.03.10 10:44. Заголовок: Покупайте цветы! Мол..

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

 Отправлено: 12.03.10 11:09. Заголовок: - Маш, может кофе? -..

- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?

 Отправлено: 12.03.10 11:19. Заголовок: - Сегодня в 10.00 ут..

- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.

 Отправлено: 12.03.10 11:34. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

- Маш, может кофе? - Коль, может сразу?

Просто мечта

 Отправлено: 12.03.10 12:38. Заголовок: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРЕЛЕСТ..

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРЕЛЕСТНА,
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УМНА...
СУЕТИТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО,
ВЫБОР СДЕЛАЕТ ОНА!!!

 Отправлено: 12.03.10 12:39. Заголовок: Женщина, которая не ..

Женщина, которая не по зубам... едят глазами.

Чтобы мечтать о принце, надо самой быть как минимум принцессой!

 Отправлено: 12.03.10 15:45. Заголовок: - Те, кто считают, ч..

- Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

 Отправлено: 13.03.10 07:32. Заголовок: Басмач пишет: Женщи..

Басмач пишет:

цитата:

Женщина, которая не по зубам... едят глазами.

А носом кончают ?

 Отправлено: 13.03.10 07:33. Заголовок: Пригодит старый гене..

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

 Отправлено: 13.03.10 07:33. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

- Маш, может кофе? - Коль, может сразу?

 Отправлено: 13.03.10 07:34. Заголовок: Отец приходит домой ..

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

 Отправлено: 13.03.10 07:36. Заголовок: Учительница проверял..

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 Отправлено: 13.03.10 07:37. Заголовок: Водопроводчик плачущ..

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

 Отправлено: 13.03.10 07:38. Заголовок: - Я не люблю большие..

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

 Отправлено: 13.03.10 07:38. Заголовок: - Алексей, можно про..

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
***
Ты правша или левша?
- Я — женат!
***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

 Отправлено: 13.03.10 07:39. Заголовок: - Что продаете? - Ко..

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

 Отправлено: 13.03.10 07:39. Заголовок: - Дорогой, ты скоро ..

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу — я уезжаю!

 Отправлено: 13.03.10 07:40. Заголовок: В больницу был доста..

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

 Отправлено: 13.03.10 07:41. Заголовок: - Ты во сколько утро..

- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

 Отправлено: 13.03.10 07:41. Заголовок: - Дорогой, тебе нрав..

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!

 Отправлено: 13.03.10 08:58. Заголовок: Трансатлантический л..

Трансатлантический лайнер терпит бедствие. Капитан по громкоговорящей связи:
- Господа, первыми занимают места в шлюпках те, кто приобрел билеты в кредит!..

 Отправлено: 15.03.10 07:45. Заголовок: Комментатор на фигур..

Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт пиздить судей.

 Отправлено: 15.03.10 07:49. Заголовок: - Алё, мам, я домой ..

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.

 Отправлено: 15.03.10 07:51. Заголовок: Люди!! Я всемогущ!! ..

Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )

 Отправлено: 15.03.10 09:24. Заголовок: - Вась, а твоя разва..

- Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч.
- Нет! В часе не бывает столько километров.

 Отправлено: 15.03.10 09:24. Заголовок: - Вась, а твоя разва..

- Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч.
- Нет! В часе не бывает столько километров.

 Отправлено: 15.03.10 09:26. Заголовок: Yurtaev пишет: - КУ..

Yurtaev пишет:

цитата:

- КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.

 Отправлено: 15.03.10 10:13. Заголовок: - Девушка, давайте с..

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

 Отправлено: 15.03.10 10:13. Заголовок: Если бы не ты, мы бы..

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

 Отправлено: 15.03.10 10:16. Заголовок: Жена: Дорогой дай ..

Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить..
Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
Жена: Да ты что? Думаешь поможет?
Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!

 Отправлено: 15.03.10 10:16. Заголовок: Кашпировский сказал ..

Кашпировский сказал девочке: - Брось костыли и иди. - Она бросила и пошла. - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.

 Отправлено: 15.03.10 10:19. Заголовок: Прямой радиоэфир: - ..

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю дочь Лена!

 Отправлено: 15.03.10 14:10. Заголовок: Мужик, с озадаченным..

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с*ка сама себе тампоны наворачивает...

 Отправлено: 15.03.10 14:13. Заголовок: Утро, воскресенье. П..

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х*я такое утро со скандала начинать?!!

 Отправлено: 15.03.10 14:16. Заголовок: Yurtaev пишет: А но..

Yurtaev пишет:

цитата:

А носом кончают ?

Иногда.

 Отправлено: 15.03.10 14:20. Заголовок: - Муж приперся под у..

- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое...

 Отправлено: 15.03.10 14:42. Заголовок: Как я давно хотел в ..

Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою !
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…
И в теплую пучину погружусь,
Скользнув в твою пленительную влагу…
В тебе другие были…Ну и пусть !
Сейчас лишь я в твои объятья лягу !
В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…
Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая джакузи !