Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 19.03.10 07:17. Заголовок: Новый русский в авто..

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!

 Отправлено: 19.03.10 07:20. Заголовок: Опытный мужчина всег..

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

 Отправлено: 19.03.10 07:20. Заголовок: - Дорогая, я сегодня..

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

 Отправлено: 19.03.10 07:22. Заголовок: Тюрьма. Большая каме..

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

 Отправлено: 19.03.10 07:31. Заголовок: Новый русский приход..

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- @бите хор...

 Отправлено: 19.03.10 07:34. Заголовок: В больнице умирает п..

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

 Отправлено: 19.03.10 07:35. Заголовок: Посетитель спрашивае..

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

 Отправлено: 19.03.10 07:41. Заголовок: Сидят два друга, вод..

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

 Отправлено: 19.03.10 13:36. Заголовок: Учительница жалуется..

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

 Отправлено: 19.03.10 13:36. Заголовок: Двое в постели: - Ра..

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

 Отправлено: 19.03.10 13:38. Заголовок: У бабушки была красн..

У бабушки была красная шапочка,
а до того как она 3.14зданулась репой об косяк шапочка была белая!

 Отправлено: 19.03.10 15:15. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!

 Отправлено: 19.03.10 15:15. Заголовок: - Доктоp! Мне жена и..

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

 Отправлено: 19.03.10 20:30. Заголовок: Yurtaev пишет: - А ..

Yurtaev пишет:

цитата:

- А конкретней? - Тоуоtа, б%я!!!

Тойота - управляй мечтой!

 Отправлено: 20.03.10 23:58. Заголовок: Всем привет! Не зна..

Всем привет!

Не знаю, может быть кто-то уже и давал ссылку...

Рассказ офицера частей специального назначения

История о журналистах, заложниках, «показных» учениях, памятнике Яну Смиту, о том, что бывает на самом деле, а чего не бывает, и том, как надо себя вести. Рассказ передан в точности так, как записан, с минимальными правками. Записывался в неофициальной обстановке, в ходе застольной беседы со стимулирующими напитками и вдохновляющими закусками. Публикуется с полного согласия автора.

http://tiomkin.livejournal.com/832135.html?view=16457607#t16457607

Прочитайте, не пожалеете.

 Отправлено: 21.03.10 00:14. Заголовок: ПРИКАЗЪ По Суздальск..

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

http://eagle-ed.livejournal.com/2931.html

 Отправлено: 21.03.10 07:16. Заголовок: Нико Лаич пишет: по..

Нико Лаич пишет:

цитата:

под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить,

Поручик Ржевский отдыхает

 Отправлено: 21.03.10 08:38. Заголовок: Нико Лаич пишет: Ра..

Нико Лаич пишет:

цитата:

Рассказ офицера

Журналюг надо заставлять играть в подобные ролевые игры - ежеквартально, поумнеют !

 Отправлено: 21.03.10 11:01. Заголовок: Всем привет! Бебени..

Всем привет!

Бебенин А пишет:

цитата:

Поручик Ржевский отдыхает

Боюсь только, что это всего лишь умелая стилизация... созданная с целью в очередной раз "опустить" "золотопогонников".

жорж пишет:

цитата:

Журналюг надо заставлять играть в подобные ролевые игры - ежеквартально, поумнеют !

Категорически согласен. Рассказ очень хорош. ;)

 Отправлено: 21.03.10 11:56. Заголовок: Нико Лаич пишет: со..

Нико Лаич пишет:

цитата:

созданная с целью в очередной раз "опустить" "золотопогонников".

А нам на шпаков насрать. Зато все четко по-армейски

 Отправлено: 21.03.10 12:02. Заголовок: Хорошо то как, Маша!..

Хорошо то как, Маша!..
Я не Маша, я Му-му!
Вот тут Герасим и онемел…

 Отправлено: 21.03.10 12:04. Заголовок: Врач осматривает пац..

Врач осматривает пациента и качает головой:
Что-то Вы мне не нравитесь…
Да и Вы, доктор, не такой уж красавец!

 Отправлено: 21.03.10 12:04. Заголовок: Он и она. Она: - Я к..

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
-Из какой?
-Из доброй!
Выгнали???

 Отправлено: 21.03.10 12:05. Заголовок: Евросоюз требует от ..

Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную.

 Отправлено: 21.03.10 12:05. Заголовок: Урок в школе. Марь И..

Урок в школе. Марь Иванна задаёт коварный вопрос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором положение запятой коренным образом определяет его смысл.
Вовочка: Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

 Отправлено: 21.03.10 12:05. Заголовок: - Можно зайки вечерк..

- Можно зайти вечерком к Вам сударыня?
- Сделайте честь, сударь!
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

 Отправлено: 21.03.10 14:15. Заголовок: Свадьба,мужская поло..

Свадьба,мужская половина уходит на перекур вместе с женихом.Возникает тема- как ублажить невесту так ,что бы первую брачную ночь запомнила на всю жизнь,от советчиков нет отбоя, и так и эдак,Один старичек выслушав всех вежливо рекомендует - придешь в спальню ,с бабой ни-ни, доставай хозяйство и .... дроч-,Присутствующие в ах-е????? Зачем? Почему ? А потому,отвечает дедок-Что-бы эта сука с первого дня усвоила,что можно обойтись и без нее.....

 Отправлено: 22.03.10 10:02. Заголовок: Вот в Китае мужикам ..

Вот в Китае мужикам классно живется!
?
А там нет понятия "изменил", а есть - "перепутал".

 Отправлено: 22.03.10 10:16. Заголовок: Хомюк пишет: А там ..

Хомюк пишет:

цитата:

А там нет понятия "изменил", а есть - "перепутал".

 Отправлено: 22.03.10 15:42. Заголовок: Очередность спасения..

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.

 Отправлено: 22.03.10 15:43. Заголовок: Была изумительная ра..

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

 Отправлено: 22.03.10 15:44. Заголовок: Два часа ночи. Гаишн..

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

 Отправлено: 22.03.10 15:44. Заголовок: Один инструктор руко..

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

 Отправлено: 22.03.10 15:45. Заголовок: - Ватсон, а что это ..

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

 Отправлено: 22.03.10 15:46. Заголовок: Сидит в английском п..

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

 Отправлено: 22.03.10 15:48. Заголовок: - Мой папаша на свое..

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

 Отправлено: 22.03.10 15:51. Заголовок: Президент Украины: ..

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Братья - без обид на сию шутку

 Отправлено: 22.03.10 15:53. Заголовок: Судят попа. - Как ж..

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

 Отправлено: 22.03.10 15:53. Заголовок: Леночка благим матом..

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

 Отправлено: 22.03.10 15:55. Заголовок: Циля подымается на в..

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!