Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 19

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 31.03.10 05:22. Заголовок: В аптеке: - Девушка..

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

 Отправлено: 31.03.10 05:23. Заголовок: - Доктор, когда я см..

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

 Отправлено: 31.03.10 05:24. Заголовок: Разговор двух блонди..

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

 Отправлено: 31.03.10 05:59. Заголовок: Заходят телепузики в..

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы — телепузики.

 Отправлено: 31.03.10 06:00. Заголовок: - Ты постирал носки?..

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

 Отправлено: 31.03.10 06:01. Заголовок: - Девушка! А почему ..

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

 Отправлено: 31.03.10 06:04. Заголовок: Пошла корова в лес п..

Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей кожей и выкатившимися глазами и говорит:
- "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!

 Отправлено: 31.03.10 06:04. Заголовок: - Это что, лежачие п..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

 Отправлено: 31.03.10 06:27. Заголовок: Пришла девушка устра..

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

 Отправлено: 31.03.10 06:29. Заголовок: - Ленку помнишь? - Э..

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

 Отправлено: 31.03.10 06:29. Заголовок: - Который час? - У м..

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

 Отправлено: 31.03.10 14:26. Заголовок: - Доктор, у меня зве..

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.

 Отправлено: 31.03.10 14:52. Заголовок: Блондинка заходит в ..

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.

 Отправлено: 31.03.10 14:59. Заголовок: Библия учит нас люби..

Библия учит нас любить ближнего своего. Камасутра объясняет - как. Записная книжка подсказывает - кого. А органайзер -напоминает когда....

 Отправлено: 31.03.10 16:30. Заголовок: Басмач пишет: А орг..

Басмач пишет:

цитата:

А органайзер -напоминает когда....

 Отправлено: 31.03.10 18:05. Заголовок: Результаты конкурса ..

 Отправлено: 01.04.10 06:51. Заголовок: Утро в дворце шаха. ..

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

 Отправлено: 01.04.10 06:52. Заголовок: Организуется новый к..

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

 Отправлено: 01.04.10 06:53. Заголовок: - Вы превысили скоро..

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козёл не любит много капусты?

 Отправлено: 01.04.10 06:58. Заголовок: — Почему этот период..

— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

 Отправлено: 01.04.10 07:03. Заголовок: Семейная пара купила..

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 Отправлено: 01.04.10 07:04. Заголовок: ВИДЫ ОРГАЗМА Астмати..

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

 Отправлено: 01.04.10 07:06. Заголовок: Идеальный муж - тот,..

Идеальный муж - тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, у кого всегда всюду чисто, кто занимается с детьми...
Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.

 Отправлено: 01.04.10 07:42. Заголовок: Хомюк пишет: Отсюда..

Хомюк пишет:

цитата:

Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.

 Отправлено: 01.04.10 08:43. Заголовок: - Не понимаю, дорога..

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

 Отправлено: 01.04.10 12:35. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой.
Картошка, лук... - она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла...
А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже...
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала: "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла..., ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"

 Отправлено: 01.04.10 13:19. Заголовок: Yurtaev пишет: чем ..

Yurtaev пишет:

цитата:

чем могу, девочки, чем могу!

Упал под стол , и там катался !!!!
Витя , Браво!

 Отправлено: 01.04.10 13:52. Заголовок: Даже в больнице сома..

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 Отправлено: 01.04.10 13:53. Заголовок: Если вы искренне счи..

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 Отправлено: 01.04.10 13:53. Заголовок: Женщины делятся на т..

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

 Отправлено: 01.04.10 13:54. Заголовок: Эстонский погранични..

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 Отправлено: 01.04.10 13:55. Заголовок: - Здравствуйте! Мы В..

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

 Отправлено: 01.04.10 13:56. Заголовок: Она москвичка: Ферра..

Она москвичка:
Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
- москвички, из Питера, из Саратова. . .

 Отправлено: 01.04.10 13:57. Заголовок: - Доктор, почему все..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 Отправлено: 01.04.10 13:58. Заголовок: Cтоит мент вечеpом н..

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает:
- Надо остановить, отоpваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х...ВО, РОДИМЫЙ ???

 Отправлено: 01.04.10 13:59. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

 Отправлено: 01.04.10 14:11. Заголовок: В Интернете проведен..

В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна.

В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек.

Список самых популярных фраз советского кино:
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

 Отправлено: 01.04.10 14:54. Заголовок: - Как, вы не знаете,..

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

 Отправлено: 01.04.10 14:55. Заголовок: Мужик пришел в секс-..

Мужик пришел в секс-шоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

 Отправлено: 01.04.10 14:55. Заголовок: Дети, зачатые с помо..

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...