Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 22

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 22.06.10 13:24. Заголовок: Записи в школьных дн..

Записи в школьных дневниках прошлого и настоящего...

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.

 Отправлено: 22.06.10 13:27. Заголовок: - Ты где шлялся двад..

- Ты где шлялся двадцать лет, скотина?
- Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил!
- Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой!
- Здрасть…
- Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то?
- Пятнадцать.
- Та-а-а-а-а-ак…..

 Отправлено: 22.06.10 13:27. Заголовок: - Прометей, пить буд..

- Прометей, пить будешь?
- Не-а.
- Что так?
- Печень, понимаешь….

 Отправлено: 22.06.10 13:29. Заголовок: - Медуза Горгоновна?..

- Медуза Горгоновна?
- Да, это я.
- Налоговая инспекция! Итак, вы нигде не работаете, на бирже труда не числитесь. Тем не менее, обстановочка у вас не бедная. Укажите источник ваших доходов!
- Змеиный яд сдаю…

 Отправлено: 22.06.10 13:33. Заголовок: - Орфей, говорят, ты..

- Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве?
- *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте!
- Почему?
- Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: "Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?"

 Отправлено: 22.06.10 13:36. Заголовок: Пробка - это две рус..

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

 Отправлено: 22.06.10 13:37. Заголовок: Из советов психолога..

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

 Отправлено: 22.06.10 13:38. Заголовок: Конкурс по автостопу..

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.

Во мне умер художник. И воняет, гад.

 Отправлено: 22.06.10 13:39. Заголовок: Интеллигентная семья..

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.

 Отправлено: 22.06.10 13:40. Заголовок: Гинекологом должен б..

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

 Отправлено: 22.06.10 13:40. Заголовок: Если человек - гандо..

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

 Отправлено: 22.06.10 13:42. Заголовок: Какой несчастной чув..

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.

 Отправлено: 22.06.10 13:43. Заголовок: Минимальная сумма де..

Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

 Отправлено: 22.06.10 13:44. Заголовок: Предельная степень с..

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....

 Отправлено: 22.06.10 13:44. Заголовок: Зануда - это тот, с ..

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!

Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.

 Отправлено: 23.06.10 06:07. Заголовок: Басмач пишет: обнов..

Басмач пишет:

цитата:

обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.

Во блин!!!
У меня день только начался!!!

 Отправлено: 23.06.10 06:45. Заголовок: - Как дела? - Да так..

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

 Отправлено: 23.06.10 06:46. Заголовок: Опыт - это когда на ..

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

 Отправлено: 23.06.10 06:47. Заголовок: Если хорошенько вдум..

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

 Отправлено: 23.06.10 06:47. Заголовок: Задыхаясь, вбегает м..

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

 Отправлено: 23.06.10 06:49. Заголовок: В компьютерный магаз..

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 Отправлено: 23.06.10 06:49. Заголовок: Судья: - Почему вы в..

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

 Отправлено: 23.06.10 06:50. Заголовок: Четыре утра. Дежурна..

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

 Отправлено: 23.06.10 06:51. Заголовок: В студенческой общаг..

В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе.

 Отправлено: 23.06.10 06:56. Заголовок: Стоит грузин возле о..

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

 Отправлено: 23.06.10 08:10. Заголовок: Yurtaev пишет: прих..

Yurtaev пишет:

цитата:

приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

 Отправлено: 23.06.10 13:06. Заголовок: Кровать не развалила..

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

 Отправлено: 23.06.10 13:08. Заголовок: Знал бы настоятель, ..

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...

 Отправлено: 23.06.10 13:09. Заголовок: Хоть работай сиди, В..

Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться.

 Отправлено: 23.06.10 13:09. Заголовок: Мальчик с водяным пи..

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

 Отправлено: 23.06.10 13:12. Заголовок: Из инета. Я в "Б..

Из инета.
Я в "Билайне" почти год отработал в абонентском отделе. Вот где реально тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне, реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...
К середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор ей вежливо так говорит:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел.
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля Коля неси халат они нас видят....
Минут 15 после этого абонслужба не работала.
Патстулам

 Отправлено: 23.06.10 13:13. Заголовок: Народная мудрость: Е..

Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посрать.

 Отправлено: 23.06.10 13:14. Заголовок: Торговый центр "..

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

 Отправлено: 23.06.10 13:14. Заголовок: Эволюция письменност..

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы - ...

 Отправлено: 23.06.10 13:15. Заголовок: Детство - это время,..

Детство - это время, когда не думаешь матом.

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

 Отправлено: 23.06.10 13:16. Заголовок: Туалет общий на неск..

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

 Отправлено: 23.06.10 13:20. Заголовок: Еду в метро. Подходи..

Еду в метро. Подходит бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: Их всего 3.
Б: (с лёгкой злобой) Ну значит у меня третья.
Я: Третья самая слабая.
Б: (с ярковыраженной злобой) Ну значит первая.
Я: Первую дают если не хватает какой-то части тела.
Б: (переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело.
Я: (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

 Отправлено: 23.06.10 13:21. Заголовок: Из жизни. Иду я домо..

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 Отправлено: 23.06.10 13:22. Заголовок: Преподаватель: - Нед..

Преподаватель:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

 Отправлено: 23.06.10 13:23. Заголовок: Sunny: Пошла жрать. ..

Sunny: Пошла жрать. вернусь. Может быть.
OleGG: Так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...