Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 22

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 29.06.10 06:11. Заголовок: Пока я была на сесси..

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

 Отправлено: 29.06.10 06:12. Заголовок: - Как вы думаете, Хо..

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

 Отправлено: 29.06.10 06:13. Заголовок: Приходит женщина к с..

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...

 Отправлено: 29.06.10 06:13. Заголовок: Сборная Лихтенштейна..

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

 Отправлено: 29.06.10 06:14. Заголовок: Поехал мужик с тещей..

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!

 Отправлено: 29.06.10 06:18. Заголовок: -Доктоp, я каждyю но..

-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!

 Отправлено: 29.06.10 06:19. Заголовок: Милая теща! Поздрав..

Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Хэллоуина!

 Отправлено: 29.06.10 06:23. Заголовок: В дом к ветерану при..

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.

 Отправлено: 29.06.10 06:24. Заголовок: Встретились иностран..

Встретились иностранец (И) и русский (Р).
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.,

 Отправлено: 29.06.10 06:27. Заголовок: Муж одной женщины ра..

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался

 Отправлено: 29.06.10 06:27. Заголовок: У меня на балконе со..

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

 Отправлено: 29.06.10 06:34. Заголовок: Внук спрашивает у де..

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

 Отправлено: 29.06.10 06:34. Заголовок: Внук спрашивает у де..

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

 Отправлено: 29.06.10 06:36. Заголовок: Сидят бабки у подъез..

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в
руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором
бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в
стену!

 Отправлено: 30.06.10 12:57. Заголовок: Здоровье - это когда..

Здоровье - это когда всё болит, но есть еще силы не идти к врачу.

 Отправлено: 30.06.10 12:58. Заголовок: - Как называют хорош..

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами.

 Отправлено: 30.06.10 14:15. Заголовок: Мурат А. пишет: А т..

Мурат А. пишет:

цитата:

А теперь переведи..

Вроде бы всё ясно написано.

 Отправлено: 30.06.10 14:19. Заголовок: Чем красивее женщина..

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

 Отправлено: 30.06.10 14:28. Заголовок: Yurtaev пишет: - Ну..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Ну еб твою мать!

 Отправлено: 30.06.10 14:34. Заголовок: - А все-таки японцы ..

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

 Отправлено: 30.06.10 14:35. Заголовок: - Девушка! Вы любите..

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

 Отправлено: 30.06.10 14:37. Заголовок: Попадает мужик на то..

Попадает мужик на тот свет.
Видит две двери перед собой: "Рай" и "Ад". Направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2 минуты назад.

 Отправлено: 30.06.10 14:38. Заголовок: Молодая мама с очень..

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

 Отправлено: 30.06.10 14:42. Заголовок: - А почему под граду..

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 Отправлено: 30.06.10 14:48. Заголовок: В швейцарском банке...

В швейцарском банке.
Клиент приходит впервые в такой банк и начинает шепотом говорить с кассиршей:
- Я бы хотел положить на счет в вашем банке полмиллиона долларов.
Кассирша:
- Вам не нужно говорить шепотом. Здесь в Швейцарии не стыдно быть бедным.

 Отправлено: 30.06.10 14:52. Заголовок: Диалог в аптеке: - ..

Диалог в аптеке:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

 Отправлено: 30.06.10 14:59. Заголовок: Даже страшно предста..

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

 Отправлено: 30.06.10 15:02. Заголовок: Минздрав предупрежда..

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

 Отправлено: 01.07.10 07:12. Заголовок: Экзамен по физике. П..

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

 Отправлено: 01.07.10 07:12. Заголовок: - Я - совершеннолетн..

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

 Отправлено: 01.07.10 07:13. Заголовок: В сельском клубе иде..

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!

 Отправлено: 01.07.10 07:20. Заголовок: Ученые изобрели ново..

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

 Отправлено: 01.07.10 07:23. Заголовок: ...Из дневника ислан..

...Из дневника исландской девушки:

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.

Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 01.07.10 07:26. Заголовок: Еврейская семья. Мал..

Еврейская семья.
Мальчик просит маму:
- мама! Купи собаку!
- не куплю.
- Ну мама! Ну купи-и собаку!!
- Сказала нет!!
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!!
- послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!·

 Отправлено: 01.07.10 07:28. Заголовок: Влюбленная женщина -..

Влюбленная женщина - как собака, которая бежит за самосвалом. Она так же не знает, что будет делать с самосвалом, когда его догонит...

 Отправлено: 01.07.10 07:29. Заголовок: Разговор двух врачей..

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?

 Отправлено: 01.07.10 09:58. Заголовок: - А теперь, внучек, ..

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

 Отправлено: 01.07.10 10:00. Заголовок: - Вчера долго пыталс..

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 Отправлено: 01.07.10 10:14. Заголовок: Украинский двор......

Украинский двор.... Стол, ломящийся от закусок... Четверть самогона....
За столом восседает хохол и наяривает все эти зАкуси под самогонку...
У забора огромная собака лает и кидается на всех, кто проходит мимо....
Появляется сосед в своём огороде:
-Привет, сосед!
-Здаров... МожЭ зайдЭш-выпьемо, закусым???
-Як же я зайду, если собака нэ пускае???
-Так ото ж....

 Отправлено: 01.07.10 10:14. Заголовок: Стук в ворота рая. О..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?