Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 22

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 01.07.10 10:22. Заголовок: Подруга подруге: - В..

Подруга подруге:
- Вчера Иван приходил, посидел, помолчал,
Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·

 Отправлено: 01.07.10 10:28. Заголовок: Борецкий Толик пишет..

Борецкий Толик пишет:

цитата:

-Так ото ж....

 Отправлено: 01.07.10 13:15. Заголовок: Если вы нашли женщин..

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

 Отправлено: 01.07.10 14:04. Заголовок: Диагноз окончательны..

Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из истории болезни)

***
Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

 Отправлено: 01.07.10 14:05. Заголовок: Рожать Соснова катег..

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

***
Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

 Отправлено: 01.07.10 14:07. Заголовок: Из беседы с пациенто..

Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.
- Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент
- ???... а Вам зачем?
- Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина).

 Отправлено: 01.07.10 14:08. Заголовок: Из ответов студентов..

Из ответов студентов на экзаменах по акушерству:
"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".

 Отправлено: 01.07.10 14:08. Заголовок: После лечения: - Док..

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.

 Отправлено: 01.07.10 14:08. Заголовок: - Пациенты часто уми..

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

 Отправлено: 01.07.10 14:09. Заголовок: А вот из реальных пр..

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз:
- "Лицо трупа багрово-свинушное". ( вместо «синюшное»).
- "Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

 Отправлено: 01.07.10 14:10. Заголовок: Соседка жалуется на ..

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

 Отправлено: 02.07.10 06:42. Заголовок: На фронте. Командир:..

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета

 Отправлено: 02.07.10 06:43. Заголовок: В плавательный бассе..

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 Отправлено: 02.07.10 06:43. Заголовок: Урок русского языка ..

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС - вместе.

 Отправлено: 02.07.10 06:44. Заголовок: Мужик стоит перед ро..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

 Отправлено: 02.07.10 06:50. Заголовок: Новый русский на нов..

Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре. Сзади врезается запорожец, разбив в хлам багажник. На экране бортового комьпьютера BMW появляется сообщение:"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

 Отправлено: 02.07.10 07:22. Заголовок: Лес..... На поляну в..

Лес.....
На поляну выбегает красавец-лось, начинает носиться
по высокой траве, прыгать через кустарники, .... и...
цепляется за пенёк...яйцами....
На опушку выходит умопомрачительная лосиха...
Увидев лося, подходит к нему:
-Здравствуй, Лось! Я -"Лосиха-Пышные сиськи"...
-Здравствуй, Лосиха! ...А я-Лось... "Просто Лось"....

 Отправлено: 02.07.10 10:52. Заголовок: Готовя на выброс кор..

Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

-------------------
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.

-------------------
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

-------------------
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

-------------------
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

-------------------
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

-------------------
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано "Начальник" или "Директор", не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

-------------------
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

 Отправлено: 02.07.10 10:57. Заголовок: - Как барышни с очен..

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

 Отправлено: 02.07.10 11:01. Заголовок: Первая неделя на раб..

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом - замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Повесил над входом плакат "Вся власть - подонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьевич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба -неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 Отправлено: 02.07.10 13:39. Заголовок: Виагра - тот же Дисн..

Виагра - тот же Диснейлэнд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.

 Отправлено: 02.07.10 13:39. Заголовок: - Колян, ты свою жен..

- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
- Нет, конечно. Зачем?
- А зря. Она ничего. Лови ссылку...

 Отправлено: 02.07.10 13:40. Заголовок: Архимед все время хо..

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

 Отправлено: 02.07.10 13:41. Заголовок: Если муравей поднима..

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 Отправлено: 03.07.10 09:19. Заголовок: Мужчина приходит к л..

Мужчина приходит к любовнице, а эрекции нет. Она возмущена, ждала мол, а тут такое?
Он ей:
- Давай 2 карандаша привяжем к нему, он войдет, а там все само решиться.
Сказано сделано.
Её губы половые переговариваются:
- Ну всяких видели, обрезанных, не обрезанных, маленьких , больших, худых и толстых, но чтоб на носилках заносили...?

 Отправлено: 03.07.10 10:09. Заголовок: Вот так копишь-копиш..

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе шоколадку...

 Отправлено: 03.07.10 10:11. Заголовок: В сельский класс, ко..

В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина".
Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала.
Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

 Отправлено: 03.07.10 10:11. Заголовок: Жена рассказала. Иде..

Жена рассказала.
Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, что было слышно всем:
- Да хоть год у меня соси...

 Отправлено: 03.07.10 10:13. Заголовок: - Представляешь, мне..

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?

* * *
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держумышку!

* * *
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беремен.

 Отправлено: 03.07.10 10:14. Заголовок: Встречаются Хагрид и..

Встречаются Хагрид и Гарри в раю.
Гарри спрашивает:
- Ты как умер?
- Да вот, с метлы свалился. А ты?
- Смотреть надо, куда сваливаешься!

 Отправлено: 03.07.10 10:15. Заголовок: Саша волнуется - раз..

Саша волнуется - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ.

 Отправлено: 03.07.10 10:16. Заголовок: Приходит красная шап..

Приходит красная шапочка к бабушке.
Ну как и положено спрашивает:
- Бабушка а че это у тебя такие большие глазки?
- Это чтоб тебя лучше видеть
- А что у тебя такие большие уши?
- Это чтоб тебя лучше слышать
- А что это у тебя такой большой рот?
- А ты у деда член видела????????

 Отправлено: 03.07.10 10:16. Заголовок: У россиян две мечты:..

У россиян две мечты:
- Первая: дожить бы до пенсии!
- Вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

 Отправлено: 03.07.10 10:16. Заголовок: В одном купе в поезд..

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

 Отправлено: 03.07.10 10:17. Заголовок: Жена — мужу: - Почем..

Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

 Отправлено: 03.07.10 10:19. Заголовок: Мало того, что сосед..

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид....с подарил ему дрель.

 Отправлено: 03.07.10 10:21. Заголовок: - Проклятая зима! За..

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

 Отправлено: 03.07.10 10:21. Заголовок: Народная примета. Ес..

Народная примета.
Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

 Отправлено: 03.07.10 10:22. Заголовок: Зима. 30 градусов мо..

Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.
В уличный ларек заходит мужик в майке, трико, и шлепанцах на босу ногу. Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице:
- Мне бы бутылочку водочки…
- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!
- На фиг, на фиг! Здоровье дороже!

 Отправлено: 03.07.10 10:23. Заголовок: Фраза дня (зимой): -..

Фраза дня (зимой):
- Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?