Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 22

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 03.07.10 10:23. Заголовок: По мотивам новогодне..

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

 Отправлено: 03.07.10 10:24. Заголовок: Зима 41-го, под Моск..

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 Отправлено: 03.07.10 10:24. Заголовок: Совет автолюбителю п..

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 Отправлено: 05.07.10 13:52. Заголовок: Комент к фильму "Доброе утро Ирак"

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

 Отправлено: 06.07.10 07:05. Заголовок: -Чем отличается на д..

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

Лошаков пишет:

цитата:

А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

 Отправлено: 06.07.10 07:06. Заголовок: Две толстые еврейки ..

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

 Отправлено: 06.07.10 07:07. Заголовок: - Деда, а почему гов..

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

 Отправлено: 06.07.10 07:09. Заголовок: - Вчера был у психол..

- Вчера был у психолога
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало!

 Отправлено: 06.07.10 07:10. Заголовок: Челябинские бабки на..

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель!

 Отправлено: 06.07.10 07:12. Заголовок: Отдыхал в Германии у..

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом, дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты о*уел?" и удара по корпусу.

 Отправлено: 06.07.10 07:12. Заголовок: Девушка на утро посл..

Девушка на утро после корпоратива:
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.

 Отправлено: 06.07.10 07:15. Заголовок: Летит компьютер с 9..

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

 Отправлено: 06.07.10 07:16. Заголовок: -Ты знаешь у меня в ..

-Ты знаешь у меня в парадном поселился пид@р! - Ну так это тебя не должно еб@ть! - А е*б*ёт..

 Отправлено: 06.07.10 07:18. Заголовок: Первая фотография ре..

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полос

 Отправлено: 07.07.10 06:40. Заголовок: - Алло, здравствуйте..

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

 Отправлено: 07.07.10 06:40. Заголовок: - Вчера возил дочку ..

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

 Отправлено: 07.07.10 06:41. Заголовок: - Ну как женитьба? К..

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

 Отправлено: 07.07.10 06:41. Заголовок: Положил детскую соск..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

 Отправлено: 07.07.10 06:42. Заголовок: Сидят два новых русс..

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

 Отправлено: 07.07.10 06:43. Заголовок: Приходит индеец к во..

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

 Отправлено: 07.07.10 06:44. Заголовок: Тихо и незаметно взо..

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

 Отправлено: 07.07.10 06:46. Заголовок: Жена по собственной ..

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...

 Отправлено: 07.07.10 06:53. Заголовок: - Ты поговорила с ре..

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

 Отправлено: 07.07.10 10:13. Заголовок: Офис. С утра офисные..

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

 Отправлено: 07.07.10 10:55. Заголовок: Подруга рассказывает..

Подруга рассказывает:
- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит!

 Отправлено: 07.07.10 11:19. Заголовок: Приходит пьяный мужи..

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври по-больше.
Муж:
- Не веришь, спроси у карусельщика!

 Отправлено: 07.07.10 12:14. Заголовок: Журнал моды провел к..

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

 Отправлено: 07.07.10 12:14. Заголовок: Прибегает маленький ..

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

 Отправлено: 07.07.10 12:15. Заголовок: Воентур предлагает: ..

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

 Отправлено: 07.07.10 12:15. Заголовок: - Мальчик, прекрати ..

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

***
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

***
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.

 Отправлено: 07.07.10 12:17. Заголовок: После налета беспило..

После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов...

***
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

 Отправлено: 07.07.10 12:17. Заголовок: Блондинка спрашивает..

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

 Отправлено: 07.07.10 12:18. Заголовок: Самая изнурительная ..

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

***
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

 Отправлено: 07.07.10 12:18. Заголовок: - Маша, ты такая хоз..

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

 Отправлено: 07.07.10 12:19. Заголовок: Нас все спрашивают, ..

Нас все спрашивают, можно ли пить "Клинское"?
Отвечаем. Пить можно "Баварию", "Хайнекен"... А "Клинское" - совсем другая тема...

 Отправлено: 07.07.10 12:20. Заголовок: Во время игры в сало..

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

 Отправлено: 07.07.10 12:20. Заголовок: Предложение правител..

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

 Отправлено: 07.07.10 12:21. Заголовок: Малыши, брат с сестр..

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 Отправлено: 07.07.10 12:33. Заголовок: Было у отца три сына..

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

 Отправлено: 07.07.10 12:37. Заголовок: Постоянный клиент за..

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.