Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 22

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 07.07.10 12:49. Заголовок: Басмач пишет: - Маш..

Басмач пишет:

цитата:

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

 Отправлено: 07.07.10 13:32. Заголовок: Объявление на нудист..

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

 Отправлено: 07.07.10 13:35. Заголовок: - Сколько вы ещё мне..

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

 Отправлено: 07.07.10 13:36. Заголовок: Встретились два стар..

Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец.
- А на хуй ты на страшной женился?!!
- Да ебётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура пиздец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.

 Отправлено: 07.07.10 14:06. Заголовок: Симпатичная блондинк..

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя, мужики-то, т****ют?
- (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...

 Отправлено: 07.07.10 14:07. Заголовок: Мужик клеится к шика..

Мужик клеится к шикарной блондинке:
- ... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

 Отправлено: 07.07.10 14:08. Заголовок: Жених с невестой в п..

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
- Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
- Когда же больно-то будет?
Жених:
- Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

 Отправлено: 07.07.10 14:09. Заголовок: Симпатичная блондинк..

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя, мужики-то, т****ют?
- (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...

 Отправлено: 08.07.10 07:09. Заголовок: Мальчишки глазеют на..

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

 Отправлено: 08.07.10 07:10. Заголовок: Жил был в лесу попуг..

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

 Отправлено: 08.07.10 07:11. Заголовок: - Как барышни с очен..

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

 Отправлено: 08.07.10 07:12. Заголовок: - Дарагой, что ты в ..

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 Отправлено: 08.07.10 07:13. Заголовок: Разъяренный муж крич..

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

 Отправлено: 08.07.10 07:14. Заголовок: - Братаны, вчера Кос..

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!

 Отправлено: 08.07.10 11:29. Заголовок: Yurtaev пишет: "..

Yurtaev пишет:

цитата:

"Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 Отправлено: 09.07.10 06:28. Заголовок: Поразительная статис..

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

 Отправлено: 09.07.10 06:29. Заголовок: - Ну что, голубчик, ..

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

 Отправлено: 09.07.10 06:29. Заголовок: Автовазу не удаётся ..

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

 Отправлено: 09.07.10 06:30. Заголовок: -Доктор! Помогите мн..

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

 Отправлено: 09.07.10 06:30. Заголовок: Барак Обама - своему..

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

 Отправлено: 09.07.10 06:31. Заголовок: Сидит мужик в рестор..

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

 Отправлено: 09.07.10 06:31. Заголовок: После того как в каб..

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

 Отправлено: 09.07.10 06:32. Заголовок: Преподовательница на..

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

 Отправлено: 09.07.10 06:35. Заголовок: Америка ведет две во..

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы

 Отправлено: 09.07.10 06:37. Заголовок: Что такое муж ? - Эт..

Что такое муж ?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

 Отправлено: 09.07.10 06:38. Заголовок: Алёна выходит из ван..

Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?
— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..

 Отправлено: 09.07.10 06:39. Заголовок: - Ваша фамилия? - По..

- Ваша фамилия?
- По-По-Попов!
- Вы что, заика?
- Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

 Отправлено: 09.07.10 06:40. Заголовок: - whеrе аrе уоu frоm..

- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

 Отправлено: 09.07.10 06:41. Заголовок: Подруга подруге: Сег..

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

 Отправлено: 09.07.10 06:43. Заголовок: Бежит стадо диких ка..

Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит:
-Сало стоять!
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет.
-Сало сьебалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
-Сало стоять
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Выходит выолк и говорит:
-Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сьебалось, пролема осталась!

 Отправлено: 09.07.10 06:46. Заголовок: Репетиция 'Борис..

Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

 Отправлено: 09.07.10 09:50. Заголовок: Дочь объявила матери..

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается замуж выходить.
Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

 Отправлено: 09.07.10 09:51. Заголовок: Одесса. Она - дама з..

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора.
Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б*ядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

 Отправлено: 09.07.10 12:57. Заголовок: Басмач пишет: - Лил..

Басмач пишет:

цитата:

- Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо

 Отправлено: 09.07.10 12:59. Заголовок: Старо , но вспомнило..

Старо , но вспомнилось после общения с начальством :
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не еб*т!
- Как это не еб*т!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не *бет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

 Отправлено: 09.07.10 12:59. Заголовок: Обычно на дне рожден..

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

 Отправлено: 09.07.10 13:00. Заголовок: Всем известно, что п..

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

 Отправлено: 09.07.10 13:01. Заголовок: Вчера на стройке, пр..

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

 Отправлено: 09.07.10 13:02. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!

 Отправлено: 09.07.10 13:59. Заголовок: Квартплату заплати с..

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел.

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве.

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)