Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 27.08.10 09:43. Заголовок: - Ну, Марина, расска..

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героина я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...

 Отправлено: 27.08.10 10:46. Заголовок: Сидит украинец, чита..

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

 Отправлено: 27.08.10 10:47. Заголовок: Сидят Маугли с Багир..

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я ху#ю, Маугли - бык...

 Отправлено: 27.08.10 10:47. Заголовок: Окулист - пациенту: ..

Окулист - пациенту: - У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 Отправлено: 27.08.10 10:48. Заголовок: На железнодорожном п..

На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд.
К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, гаишники уже были?
- Нет.
- А страховой инспектор?
- Еще нет.
- И свидетелей нет?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

 Отправлено: 27.08.10 10:52. Заголовок: Муж с женой едят суп..

Муж с женой едят суп.
Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены:
- А уж как я тебя люблю!

 Отправлено: 27.08.10 10:53. Заголовок: Российский турист за..

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

***
Пациент на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!

 Отправлено: 27.08.10 10:53. Заголовок: - Да она же страшная..

- Да она же страшная!
- У каждого свой этанол красоты...

 Отправлено: 27.08.10 10:54. Заголовок: - Когда я пришёл утр..

- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

 Отправлено: 27.08.10 10:54. Заголовок: - Саша, расскажи дев..

- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

 Отправлено: 27.08.10 10:56. Заголовок: - Изложите мне, что ..

- Изложите мне, что такое производственная травма?
- Профессор, а нельзя разъяснить на конкретном примере?
- Хорошо. Что делает в первую очередь каменщик, когда он падает со строительных лесов?
- Он достает руки из карманов, чтобы это падение выглядело, как производственная травма.
- Отлично!

 Отправлено: 27.08.10 10:57. Заголовок: Женщина-журналист го..

Женщина-журналист готовит авторскую программу о селе и его проблемах.
Она спрашивает у фермера:
- Как вы думаете, что является причиной бешенства коров?
Фермер:
- Ну Как вы думаете, сколько раз в году бык трахает корову?
- Вероятно, как я знаю, один раз в год.
- А как часто корову доят?
- Наверное, два раза в день.
- Точно!
- А при чем здесь бешенство коровы?
- Так ведь это же ясно! Представьте! Если вам два раза в день будут мять соски, а трахать всего раз в год, разве вы от этого не взбеситесь?!

 Отправлено: 27.08.10 10:58. Заголовок: У старого лорда в за..

У старого лорда в замке прием. Гости сидят за огромным рыцарским столом и пируют. Вино, различные блюда идут одно за другим. Вдруг заминка.
Главный лакей бежит на кухню и что он там видит! За большим столом для приготовления пищи сидят все разносчики блюд, ученики повара, уборщики, перед ними стоит огромная кастрюля с вареным мясом, все члены этой кампании берут куски мяса из кастрюли и усердно жуют.
- Ты, что с ума сошел! - набросился лакей на шеф-повара. - У гостей на столе пусто, все ждут нашего специального блюда рубленное мясо оленя со специями, а ты тут устроил кормежку подсобного персонала!
Шеф-повар спокойно вытер руки и отвечает:
- Через пару минут наше традиционное блюдо будет на столе у гостей.
А это не кормежка, как ты выразился, а рабочий процесс. У нас неожиданно испортилась мясорубка.

 Отправлено: 27.08.10 10:59. Заголовок: Тучная женщина остан..

Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться.
Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания:
- Входите, я вас не изнасилую.
Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит:
- Ой, а смог бы?!

 Отправлено: 27.08.10 10:59. Заголовок: Жена - мужу: - Может..

Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

 Отправлено: 27.08.10 11:04. Заголовок: Грузин в поезде: - Г..

Грузин в поезде:
- Грузины лучше, чем армяне!
Попутчик армянин:
- А чем лучше?!
Грузин:
- Чем армяне!

 Отправлено: 27.08.10 11:04. Заголовок: - А у меня вчера дру..

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!

 Отправлено: 27.08.10 11:05. Заголовок: - Люся, ты всё ещё х..

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

 Отправлено: 27.08.10 11:06. Заголовок: На таможне: - Оружие..

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

 Отправлено: 27.08.10 11:07. Заголовок: - С любовью то же, ч..

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

 Отправлено: 27.08.10 11:10. Заголовок: - Скажите, а если во..

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

 Отправлено: 27.08.10 11:10. Заголовок: В магазине: - У вас ..

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

 Отправлено: 30.08.10 06:22. Заголовок: Можно ли назвать чел..

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

 Отправлено: 30.08.10 06:22. Заголовок: Русские, единственны..

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

 Отправлено: 30.08.10 06:25. Заголовок: Похоже, единственный..

Похоже, единственный, кто никогда меня не забывает и звонит каждый день - это будильник.

 Отправлено: 30.08.10 14:41. Заголовок: -Какой синоним к сло..

-Какой синоним к слову 'ступил'?
-Стормозил
-Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'

 Отправлено: 30.08.10 14:43. Заголовок: В плавательный бассе..

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 Отправлено: 31.08.10 10:52. Заголовок: Пьяный мужик в баре ..

Пьяный мужик в баре начинает начинает орать:
- Все бабы бл...и!
К нему подходит другой, ложит руку на плечо и говорит:
- Хорошие слова, давай за них выпьем.
Выпивают. Пьяный мужик опять:
- Все евреи - козлы!
Другой снова:
- Давай выпьем за прекрасные слова и за их хозяина.
Еще накатили. Пьяный мужик опять:
- Все менты - пидары!
Другой:
- Зачем обижаешь?
Пьяный:
- Ты что мент?
- Нет, я пидар.

 Отправлено: 31.08.10 10:54. Заголовок: У норы зайца волк по..

У норы зайца волк попал в капкан. Пришел заяц и спрашивает:
- Дядя волк! Можно я в дом зайду?
Волк молчит...
- Дядя волк, можно я домой зайду?!
Волк молчит...
- Ну дядя волк...!
Волк:
- Зае**л, видишь же я в капкан попал!!!
Заяц:
- ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ ОРИ НА МЕНЯ!!!

 Отправлено: 31.08.10 10:55. Заголовок: - Любит, не любит, л..

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

 Отправлено: 31.08.10 10:56. Заголовок: Неприятности - это к..

Неприятности - это когда ты побрился вечером, а на утро щетина..., а тебе 13 лет.. и ты девочка.

 Отправлено: 31.08.10 10:57. Заголовок: Мама, мама, я бабушк..

Мама, мама, я бабушку видел! Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

 Отправлено: 31.08.10 12:06. Заголовок: Буратино приходит к ..

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

 Отправлено: 31.08.10 12:10. Заголовок: Задайте другу следую..

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

 Отправлено: 31.08.10 12:14. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

 Отправлено: 31.08.10 12:16. Заголовок: Идут по дороге Белос..

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

 Отправлено: 31.08.10 12:16. Заголовок: Идет Лиса по лесу. В..

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!

 Отправлено: 31.08.10 12:17. Заголовок: Пошли Винни-Пух и Пя..

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

 Отправлено: 31.08.10 12:19. Заголовок: Едет Красная Шапочка..

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед!
Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!

 Отправлено: 31.08.10 12:20. Заголовок: Попали звери в яму. ..

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!